Toni Moog
en
Que Pum Que Pam
Buenas noches amigos, me llamo Toni Moog, no intenten sintonizar sus teles, las rayas son mias, voy tatuado. ¿Raro…? Pues para raros tendríais que conocer a mis dos amigos, el freaky y el garrulo. Solo tengo dos amigos, que diréis ”no me extraña, con esa pinta que tienes maricón…”
El “freaky” es este chaval que la mujer que ha visto más de cerca en su vida es su madre, así que se crean su propio mundo de fantasía y juegos. Están todo el día en casa conectados a internet (gesto de pajearse…) o jugando con la “pleisteixon”, con sus camisetas de “laguerrradelasgalaxiasdelosclonesmatrix3” o algún grupo de heavy metal guarro, gafas, gorditos por su dieta internauta a base de cocacola y ganchitos, no se lavan mucho, la cara llena de granos de tanto internet, el pelo que la misma grasa que llevan les hace el efecto brillantina, guarrillos, bueno unos cerdos, que coño; mi amigo en concreto el otro día se rascó el culo y se encontró una pieza del tente de cuando era pequeño...
Y de follar ni hablemos, sólo follan en sueños. Ahora se está haciendo su propia web “nomecomounaroscaconmicaretopuntocom”.
También tienen su faceta peligrosa, cuando se reúnen en una especie de clanes para jugar a los “ juegos de rol”, ahí se convierten en casi psicópatas. Un día me viene mi colega…
-Soy un Elfo, soy un Elfo!!! Soy Légolas…!!!
Le digo: tío, tu lo que eres es
un gilipollas que te cagas, si ni siquiera follas, que follas menos que el bicho éste que
no folla….bueno, ahora no sé cual es, pero seguro que hay uno que no folla. Como la
Mantis Religiosa macho, ese si que folla poco, eh? La Mantis me recuerda a mi ex-
Novia, que mientras follamos no para de comerme la cabeza…
Y no veas para hacerle salir de casa al tío, siempre con el puto ordenador…un día voy
A verlo a casa y le digo:
-vamos a tomar algo, tío.
-Vale, espera que consulto…mmhhh, “bares de la zona”. Y le da al ordenador….
- Pero tío, vamos aquí al bar Manolo de al lado….
- Vale…mmmmmhhhh, horarios y tarifas de precios.
Coño, parecía el anuncio de las páginas amarillas. Le digo:
-Tío, que te den pol culo. Y él:
¿ a ver? Mmhhh, sexoanal.com.
Mi otro amigo, el garrulo es todo lo contrario, ése siempre está de fiesta, de noche y de día, de after, de reafter y de contrareafter. Se llama Chone, va vestido a la moda….pantalón de chándal ribeteado con la bandera española, camiseta de pitbull, cabeza pelada o peinada al estilo cenicero. Pero lo que más le caracteriza es su forma de hablar; él y su gente, al hablar, utilizan onomatopeyas. Frases típicas: Que pum que pam…que pim que pam. Tu le ves hablar a él con sus amigos y dices “Coño ellos se entienden .”
Pos el otro día me encontré con la la Toñi ¿sabes? y que pum que pam le digo que pim que pum…no? vamos pa alli y que pum que pam que pim que pam y al final, rollo que pum rollo que pim y rollo que pam!”
-¿Qué pam?
-Bueno, que pum, pero tú ya me entiendes….
Lo mejor es cuando no utilizan las onomatopeyas, porque conjugan los verbos a su rollo…ayer juguemos, nos fumemos unos porros. Yo al menos follaría, le preguntaría a una de sus churris ¿Qué hiciste ayer con tu novio?
-¿Ayer??? Follemos.
-Pos follemos, venga.
Luego está los coches que llevan, los maravillosos TUNING, esos deportivos que aunque no lo sean le ponen un alerón y ya lo es. Colores chillones, azul delicia, amarillo hijoputa…cristales ahumados para que no se vea lo de dentro, aunque siempre se ve alguna lucecita delatora (porros) ahí pim que pum que pam. Y equipados con lo último en sonido y tal. El otro día vi a uno que iba mirando una peli de dvd, eso sí, subtitulada…que pum que pam…
Y la mala hostia que tiene el Chony…eso creo que le viene de las drogas que toma el tío sabeis? Ya de pequeñito, más o menos cuando dijo sus primeras palabras eh?, que pum que paaam, pues se pidió para reyes un Cheminova y empezó a fabricar sus propias pastillas el tío; y las probaba con su abuelo…
-Abuelo, tómate esta. Ahora ésta. No, deja la de la tensión, tómate ésta ahora. Imaginate al abuelo, la madre decía: le pasa algo abuelo, está raro últimamente.
-Abuelo,¿estás bien?
-Que pum que pam zorra
Bueno, que tiene muy mala leche. Un día me dice:
Toni……………. que pum que pam.
-Le digo ¿eeeeeehh?
-Que me voy de fiesta, coño.
-Pues ná, que te diviertas.
-¿El qué?
-Que pim que pam, ya nos entenderemos, coño.
Pos va el tío por la calle, se cruza con un tío con pinta de freaky, se le tira encimaaa y le empieza a dar de hostiaaass. Pam pam pam pam…que pum que pam…El otro en el suelo, pero no me pegues, que no te he hecho nada……Es que me llegas a hacer algo y…
Luego le viene una pareja de cumbayas, con sus rastas y sus perros, que no falten, el tocando la flauta li ri li li li li li, y la tía...el venaóoo, el venaaooo.
-Oye tú, te tocamos una canción?
-Vaya, ¿sabéis la de Noelia?
- sí, sí.
-Pos vais y se la cantáis a tu puta madre, y si tienes hambre le miras a tu novia en el sobaco, que debe tener unos champiñones así de grandes.
Eso sí, el tío se lo monta de puta madre para entrar en las discotecas, no como el freaky, que no sale nunca. Bueno un día sí que salió con los colegas, estaban jugando al rol y se ve que sacó un quince en los dados y …venga, hay que ir de fiesta, vamos a liarla, vamos a quemar la discoteca. Pero se toparon con los porteros, ya sabéis, el eslabón perdido, que están entrenados para matar y para decir “buenas noches, caballero”, que piensas,¿tengo yo pinta de caballero, tio? Si un portero te dice buenas noches caballero es que no entras….
El Chony por ejemplo le dice al portero
-“hola tío, toma, pá que te hagas unas rayitas….”
- Ah, vale, pues pasa.
- Que luego mira lo que le ha dado y era un trozo de espejo…
El freaky no folla, pero sabe muuucho de sexo, porque se traga toodos los documentales de la 2. Se sabe la reproducción de la jirafa, la vida sexual del ñu.Y es que mi amigo el freaky es como un ñu. Si os fijáis, el ñu es el animal que siempre pilla….documental de leones….se comen un ñu, documental de elefantes…atropellan a un ñu, documental de cocodrilos…se comen un ñu, que ahí es donde “pilla por la orilla”.
Y lo que mola es verlos en la discoteca como piden las copas y eso, vaya diferencias. El Chony, cuando no está en el privé, o sea en el lavabo haciéndose rayas (una vez le picó el portero, perdón caballero…..no,no, a mí ya me puedes llamar farlopero), bueno pos va pa la barra y la camarera...
-¿qué te pongo?
-Pos que pum que pam, ponme una vordam.
-Pos vordam no tengo.
- Pues que pum que pem...una jeinekén.
El freaky en cambio un dia que se animó, se había bebido tres cubatas de licor43 con grosella y fanta naranja, llevaba doble dosis de azúcar y le dice a la camarera: Nena, que te voy a comer lo que más te gusta.
-Pos cómele la polla a mi novio, que es el portero.
Bueno, pues el otro día me fui a ver a mi amigo el freaky a su casa, es la
única manera de verlo no sale....nos ponemos a jugar a la pleisteixon y ahí
descubrí que tiene una hermana, yo no lo sabía; entra chillando "que dice la
mama que qué queréis para la merienda, colacao o nesquick. Vaya freaky, es
que en su familia son todos freakys, hasta el perro, que se llama Jarry Poter.
Total que le digo:
- Pues no sabía yo que tenías un hermano, nen.
- No, es mi hermana.
- Ah, perdona, es que con ese bigote yo creía...
- Pues ahí donde la ves hace danza.
- ¿Ah sí? ¿Y qué hace, jazz, contemporáneo, clásico....?
- No, hace sardanas.
Mira, se me puso la piel de gallina.....sardanas. Y es que yo soy catalán, pero
ese baile, bueno, ese movimiento.....que los ves ahí cogidos, en círculo, con
cara de poseídos, que parece que estén haciendo una ouija gigante, coño.
Luego así salen sus hijos, unos freakys que te cagas...o tunos, que es peor.
Se ve que en la antigüedad, un antepasado de Chony se puso en medio de una
gran sardana a pasar drogas. Claro, la gente se empezó a amontonar para pillar,
se apretaron, se subieron unos encima de los otros y ahí se creó el primer "castell".
El caso es que me dice el freaky...:
- Toni, he conocido a una chica.
- Milagro.
- No, internet. El caso es que esta noche voy a preparar una cena y estás invitado.
Mis padres se van al camping y mi hermana con los de las sardanas, tendré la casa
para mí solo. Lo tengo todo preparado, cocinaré un plato árabe que me he
bajado de internet, luego miraremos El Señor de los Anillos 2 versión
extendida y después jugaremos al Trivial por parejas.....
-De puuta madre, me traigo preservativos, ¿eh?
Bueno, pues llego a su casa por la noche con mí amiga y lo primero me presenta a
su "amiga".
-Toni, ésta es "piruleta29".
- Vaya, bonito nombre.....llámame Toni32, si quieres.
- Es que es mi nick.
-Aaaahhhhh.
Mira que era fea la tía; y coge y me dice me dice el freaky:
- Has visto que maja? Tenemos muchas cosas en común.
- Sí, la perilla será...
Pues eso, fea que te cagas, más inexpresiva que el Steven Seagal ese,
la cara súpermaquillada, toda llena de pote, que hasta parecía barro, que menos
mal que no tenía granos, si no parecería que iba toda estucada, la tía.....pensé
.....como el freaky se la enrolle y le chupe la cara va a estar tres días cagando ceniceros
de cerámica......
Cuando terminamos de cenar nos pusimos a ver El Señor de los Freakys
de los cojones y me entraron unas ganas de mear tremendas, así que me fui
al lavabo y allí hice lo que hace todo el mundo cuando va al lavabo de un
amigo.......abrir el armarito y mirar lo que tiene.......mmmmhhh, Hemoal, lo sabía,
así que estabas cojo eh cabrón....
Pues en ese lavabo descubrí el secreto del "tampax". Se ve que el tamaño
del tampax va en relación a la cantidad de flujo de la mujer....aaaggghhh.
Pues eso yo no lo sabía, yo pensaba que el tamaño del tampax, mini, regular
o super iba en relación al..."boquete". Claro, luego me ves a mí en el súper
comprando y cuando veía a una señora pillar los tampax súper yo pensaba...
"chochonaaaaa".
Y es que vivir en pareja tiene esas cosas. Primero te miras en el periódico…
“Piso espectacular, 2 habitaciones, parket, calefacción, 1200e. al mes, ideal
parejas”, que dices, ideal no, por cojones, que si no pagas a medias ahí no hay
quien entre a vivir.
Pero lo mejor es cuando estás viviendo con tu novia y no te habías dado ni
Cuenta…..”cari, pero si estamos viviendo juntos…”. Todo empieza el día que
la invitas a cenar a tu casa y cuando le abres la puerta le dices:
- Pasa, pasa, como si estuvieras en tu casa…
- Ah, pos mira, voy a cambiar las cortinas y pondremos unas estanterías ahí…
Y no te das ni cuenta y ZAS, te coloca el cepillo de dientes en el lavabo.
Cuando una mujer te pone el cepillo en el lavabo ya puedes ir tirando tu colección
de películas porno.
Lo primero que hace una mujer al venirse a tu casa es darle un toque femenino…
Te coloca el paquete de compresas en el lavabo. El Chony no tiene ese problema,
Cuando eligió a su churri lo tenía muy claro y él lleva los pantalones…..que
le dice ella:
-Cari, habría que bajar la basura…
-Vale, pos cuando subas me traes unas cervecillas, ¿eh?
Bueno, pues hablando del Chony os diré que ayer tuvo un accidente. Iba por
la nacional con su Rieju trucada y se pegó una hostia que te cagas contra un árbol. Yo, que pasaba
por ahí, (es lo bueno de los monólogos, que siempre puedes decir que pasabas
por ahí), lo vi tan mal que le digo:
- Chony, vamos pa´l hospital.
Y el tío......"mi motooooo, mi motoooo".
- Tío que estás muy mal, venga pa´l hospital.
- Mi motoooooooooo.
Chony, olvídate, que has perdido un brazo, joder.
- Mi nomeolvideeeeeessss.
Al final conseguí llevarlo a urgencias y cuando llegamos, el Chony en su línea.....
- Médicos, hijos de puta, no me toquéis.
El médico.....-tranquilo chaval, a ver, ¿estás empadronado?
- No, es mi carácter.
- Ya. ¿Eres alérgico a algo?
- Pos sí. A los médicos y a los maricones.
- Vaya. Y,¿ tomas algún tipo de droga?
- No, los tomo todos....
El doctor :
- Bueno, de momento vamos a ponerle 10 miligramos de trankimazin.
Y el Chony....
-"¿Y no puede ser que pum que pam, un poco de diazepam???
- Así que te gustan las rimas, eh? Pues tranquilo que ahora vendrá la doctora
Velasco.
-Y que me hará, mear en un frasco????
- No, pero te va a dejar el culo hecho un asco.......
Al final le pusieron el Diazepam al médico para que no asesinara al Chony,
y se lo llevaron a planta.
Al día siguiente volví a visitarle. Cuando llegué vi en el parking 8 o 9 tunnings
aparcados, pensé: "mira, ya están aquí los colegas del Chony. Subo y
efectívamente allí estaban. El Chony en la cama y los colegas a su alrededor
bebiendo birras, con patatas fritas, fumando porros, uno con la pleisteixon
que la había conectado a la tele esa de monedas, y todos hablando a la vez....
que pum que pam, que pim que pum.......en la cama de al lado había un viejecito
recién operado que con la cuerda de la cortina se estaba fabricando una
soga y repetía demencialmente que pum que pam...
Un colega del Chony.....¡abuelo, hazte un rulo!..........el abuelo..."que pim que
paaam".
En eso que entra la enfermera, que en los hospitales es como el segurata de la
discoteca a la hora de cerrar "vamos saliendo, vamos saliendo......". Los colegas " bueno, pero…¿dame un vaso de plástico para llevarme el cubata, no?.
Bueno, cualquier día le presentaré al Chony mi amigo el freaky, a ver
que pasa. Mientras tanto...............................QUE PUM QUE PAM.