TIPOS DE HOMBRES

HOMBRE CAFE: Los mejores son ricos, calientes, con
cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

HOMBRE CEMENTO: Después de esparcidos...tardan un
huevo en ponerse duros.

HOMBRE CHOCOLATE: Dulces, suaves.. y generalmente
se van directos a tus caderas.

HOMBRE BATIDORA: Crees necesitar uno pero no sabes
realmente para qué.

HOMBRE HIELERA: Llénalos de cerveza y te los
podras llevar donde quieras.

HOMBRE FOTOCOPIADORA: Solo sirven para reproducir.

HOMBRE RULERO DE PELO: Siempre entán calientes y
enredados en tu cabello.

HOMBRE ZAPATO DE TACON: Una vez que le has tomado
la medida, son fáciles de pisar.

HOMBRE HOROSCOPO: Siempre te dicen qué debes hacer
y generalmente están equivocados.

HOMBRE RIMEL: Corren a la primera lágrima.

HOMBRE MINIFALDA: Si no tienes cuidado... se te
suben por las piernas.

HOMBRE LUGARES PARA ESTACIONARSE: Los buenos ya
están ocupados y los que quedan son demasiado pequeños.

HOMBRE CLIMA: No se puede hacer nada para cambiarlos.

HOMBRE POCHOCLO: Te satisfacen pero solo por un ratito.

HOMBRE TORMENTA DE NIEVE: Nunca sabes cuando
viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.

TIPOS DE MUJER:

MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.

MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando
usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve
pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la
paciencia para aguantar por mas de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero
usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada
para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero
nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo
suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa,cuando usted menos espera ella llega,
se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar
va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar,
pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenasse desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo,
todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER ALFOMBRILLA: es la mujer "felpudo" version
año 2000

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con lamano sudada y con
calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista
e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted.
Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras
mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con
los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella
sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las
llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce,
pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajarsela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando,
se la pasa remendando

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo,
pero por adentro esta casi vacia.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos
lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son estupideces.