Testimonio Real

>>>Gonsalo en el Templo Shaolin<<<

UN ESPAÑOL EN EL TEMPLO SHAOLIN Escalofriante documento el que le ofresemos a continuasión... Ven al sujeto de la imagen? Se shama Gonsalo y asegura haberse adentrado en las fauces de un Templo Shaolin. Y ensima el tío puede presumir de haber salío con vida pa poder contar su hasaña! Sí señores, increible pero sierto, aquí no hay tongo. Observen su mirada, tan shena de terror y magnetismo, ese flash de la cámara donde la frente pierde su nombre; espeluznante, ese misterio que trasmite su aspecto, esa palidés tan de ultratumba que no deja indiferente... A saber lo que el pobresisho habrá presensiao dentro del Templo. Quieren saber más? No se preocupen! Porque sho, Pakito Well, tuve la oportunidad de entrevistar a Gonsalo en primisia para mi web!! Sus palabras no dejan indiferente. Este no se casha na, se acabaron los secretos del Templo, Gonsalo rompe su silensio!

-PakWell: ¿Qué tal Gonsalo, como andamos?
-Gon: Con las piernas, como siempre.
-PakWell: (así que grasiosete... se va a enterar este) Me recuerda usté a mi infansia. Verá, es que sho tuve un playmobil que se me perdió la peluca. Se shamaba Shony, Shony Mentero...
-Gon: Pues se va a enterar como le dé una colleja por gracioso...
-PakWell: Calma, sha pasó. Vashamos al meosho: ¿Usté tiene er poder de los Shaolines?
-Gon: Sinceramente, no.
-PakWell: (si sha se le veía en la cara que este de grusha na...)
-Gon: Sólo estuve en el templo una temporada, hasta que se me acabó el contrato.
-PakWell: ¿¿Contrato??
-Gon: Sí, es que yo vi en la Vanguardia (un periódico) que hacia falta gente en un templo Shaolin, y no hacía falta vehículo propio ni experiencia. Se amoldaba a mi perfil.
-PakWell: Y cual era su tarea espesífica dentro del templo? A jusgar por su atlético aspecto físico sho diría que usté limpiaba retretes...
-Gon: (que no tiene guasa el tío ni na...) Yo estaba de encargao en la sección de producción en cadena de las bombetas de humo pa los ninjas.
-PakWell: (joer, pos vasha timo) Interesante funsión... Por sierto, que me han disho que usté no pasó desapercibido por el templo, que marcó un estilo propio que luego todos los monjes le copiaron: el peinao.
-Gon: Cuidao con mi calvicie, no vayamos a liarla...
-PakWell: (que desavorío el colega que no tiene humor...) Me ha comentao usté antes que en el templo Shaolin vio la muerte, y muy de serca...
-Gon: Sí, es que en el templo había un cinexin, y pusieron una peli llamada "la Muerte", y yo me senté en primera fila, o sea que la vi muy de cerca.
-PakWell: (uy uy uy, que me ha tocao entrevistar al listisho de turno...) Ya... ejem. Bueno pero... tanto tiempo en el templo... ¿aprendió algo?
-Gon: A fabricar bombetas de humo. Las hago que niquelás!
-PakWell: Cuidao no lo diga mu alto que se lo van a rifar toas las multinasionales con esa pedaso experiensia en fabricasión de bombetas...
-Gon: ¿Tú sabes hacer bombetas de humo? ¿No? Pos te cashas. (sha me ha pegao la "sh" el capusho)
-PakWell: Perdone que insita pero... tanto tiempo en el templo, aprendería algo más... Pishastre, confiese, que tos sabemos que algún secreto Shaolin si que descubriría...
-Gon: Jeje, me ha calao... Un secreto si que descubrí. Es sobre los monjes shaolines, algo demasiao impactante pa contarlo de buenas a primeras.
-PakWell: No se cohíba, cuentelo!
-Gon: No sé yo si debería... es una tradición que los monjes cumplen a rajatabla desde hace milenios. Es una verdad que nunca ha traspasao las paredes del Templo.
-PakWell: Sea usté el primero en contarlo! Animese!
-Gon: Es que es muy fuerte...
-PakWell: Cuentelo sha de una ves o le hago la grusha joer!!
-Gon: Vale, lo cuento!! Pues el secreto es que... Verá, me hice colega del shino de la lavandería, y él me confesó la tradición de los shaolines, y esa tradición no es nada más ni nada menos que... que...
-PakWell: ¡¿Qué?!
-Gon: Pues que los monjes se cambian de calsonsishos una ves al mes!!
-PakWell: ...
-Gon: A mi tambien me dejó sin palabras.
-PakWell: Pos sho te voy a dejar sin dientes como me tengas con tanta intriga pa desirme luego una pashasada!
-Gon: Si se pone shulito me voy a tele5 con Galindo a contar la exclusiva, y a usted que le den...
-PakWell: No no, sientese hombre, sigamos con la entrevista... Me han sharlao que dentro del templo usté vivió oscuras experiensias...
-Gon: Pos casi cada día las vivía, pa que mentir...
-PakWell: ¿¡¿Casi cada día?!?
-Gon: Sí, es que estos shinos musha grusha y musho invento de HIFI y videocámara, pero en el templo ni una jodía bombisha, to a velas, y claro, todas mis experiencias vividas allí fueron oscuras debido a la escasez de luz.
-PakWell: (se ha vuelto a quedar conmigo) ¿Sabes que se está rifando una grusha y tu tienes toas las papeletas?
-Gon: Me voy a tele5, chao.
-PakWell: Espera!! La última pregunta!!
-Gon: Mmm... está bien.
-PakWell: ¿Qué es lo que más le impactó en su estancia en el Templo?
-Gon: Pues.... aayyy... me dan escalofríos cada vez que me acuerdo. Agárrese a la silla que esto es demasiao. ¿Ha oido usted hablar de las levitaciones?
-PakWell: ¡¡No fastidie!! ¿¿Vio a algún monje levitando??
-Gon: Cállese y no me fastidie el final de la historia joer. Yo le cuento. Ese día me tocaba turno de noche, y ahí estaba yo con mis bombetas, llenándolas de humo. Entonces sentí algo en mi cuerpo, algo como... una sensación, como si por dentro, no sé, es difícil de explicar...
-PakWell: ¡¡Un espiritú Shaolin estaba dentro de usté!!
-Gon: ¡¡Qué no joer!! ¡Que me estaba cagando y notaba los retortijones en el estómago! Que lo quería decir finamente, pero veo que usté enseguida se flipa...
-PakWell: Disculpe. Siga la narración.
-Gon: Pos que me iba la pata abajo, y el lavabo estaba ocupao.
-PakWell: Joer que faena, no cuente más, no sabía donde eshar el surusho y inventó las bombetas de mierda en ves de humo.
-Gon: Eso fue otro día, y no le hiso ni puta grasia al monje que la probó cuando se le quedó toa la cara marronsita. Así que está ves tenía que ingeniarmelas de otra manera pa salir del apuro.
-PakWell: Uff... vasha situasión más peliaguda, eso si que es una aventura y lo demás son tonterías... ¿Cómo reacsionó ante tal adversidad?
-Gon: Así que... decidí subir al piso de arriba, el nivel superior, el de los shaolines experimentaos!! Pa ver si ahí tenian un lavabo libre. Subí las escaleras y atravesé la puerta tras la que se escondían las habitasiones de los maestros del templo. El aire golpeaba mi cara, era como si lo soplasen los espiritus, que no querían que invadiese ese terreno sagrado del templo, pero sho me cagaba joer!! Así que llegué al lavabo, miré por debajo de la puerta y no vi ningún pie, vamos, que estaba vacio. Entonces me empecé a bajar los pantalones, abrí la puerta y...
-PakWell: ¿¿Y??
-Gon: Pos que había un monje cagando que estaba levitando sobre la tasa del water!!
-PakWell: Mecachis....
-Gon: Claro!! Si se pone a cagar flotando, ¿¿cómo quiere que yo sepa que está ocupao el lavabo si miro por debajo de la puerta y no veo los pies??
-PakWell: Ahí le doy la rasón.
-Gon: Pues eso es todo.
-PakWell: Grasias por compartir sus vivencias dentro del Templo con nosotros. Hasta otra.

Sobrecogedora charla con Gonsalo, ¿verdad amigos?
Las secuelas de estas experiensias aún las podemos apresiar en su rostro.
Tranquilos, con el tiempo lo superará.