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Shaolines
en Barcelona
(Los Monjes se la jugaron a Pakito Well) |
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P R Ó L O G O
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C A P Í T U L O 1 MALCRIADO EN EL TEMPLO SHAOLIN To se remonta a mi atípica infansia, cuando la profesora que shevó a mi guardería de excursión al Templo Shaolin se olvidó de mi y el autocar marshó con mi butaca sin ocupar (sí, peaso excursión, sha sé...). Quedé en esa tierra lejana a la mersé de la educasión de esos extraños monjes vestidos de naranja, los cuales no tardaron en marginarme por no ser calvo (hay musha envidia en la comunidad pelona).
No me quedó más remedio que sacrificar mi integridad física y haser de sparring pa aprender algo de kung fu. Era divertío cuando escushaba algún puño crujir, sha que sho no era tonto (compraba en media markt) y bajo er kimono shebaba láminas de asero pa proteger mi body. Tras las quejas der enfermero shaolin por tanta mano rota, me calarón y ni pa sparring me querían... y de cosinero tampoco, porque con lo rencoroso que soy sho sabían que me iba a mear en el arrós. Así que protagonisé mi último intento de peloteo frente al Maestro Ful de Estambul regalándole un tbo del Shin Shan, pero cuando me lo estampó en la cara, comprendí que un hombre con tan poco humor nunca rectificaría en su desisión de manternerme al margen de sus enseñansas. Fue entonses cuando con lágrimas en mis ojos (y el tbo del shin shan en mi cabesa) juré que algún día sho protagonisaría mi propio espectáculo shaolin en teatros de todo el mundo! Y esa sería mi vengansa, no tan sangrienta como la de Kill Bill, pero con la misma mala leshe!
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C A P Í T U L O 2 CENA DE REENCUENTRO Sha en España. dediqué mi juventud a depurar mi técnica y planificar el show que shevaría a los teatros, tal y como había prometío al Srto. Rottenmesher y sus secuaces... Sha tenía mi espectáculo preparao: empesaría con unas patadicas voladoras, pisharía a peña der público pa haserlo más interactivo, y acabaría shenando el escenario de animales y los dominaría grusehncamente con la dominasión mental. Iba a ir directito a Broadway! Pero cuando fui a hablar con los del teatro pa negosiar mis actuasiones, me encontré con el siguiente letrero de la imagen de abajo... Eran eshos!! Se me habían adelantao!!
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C A P Í T U L O 3 UN REGRESO SHENO DE COMPLICASIONES Un par de manshanas después, desperté en el Tibet. Maldisión! Los Shaolines me la habían jugao! Sus promesas de compartir escenario no fueron más que susias artimañas para barrerme de enmedio! El Tibet era un bonito lugar, pero sho no podía quedarme 7 años a pesar de mi paresío con Brad Pitt (en er blanco de los ojos, sí). Tenía que volver a Barselona para vengarme del Rottenmesher y sus Krilines...
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C A P Í T U L O 4 EL SHOW SHA COMENSÓ
Tras esta vergonzosa explusión, paresía ser el sentro de atensión de los viandantes que paseaban por la sona, pero eshos no me miraban a la cara, sino a mi sona abdominal... y cual es mi sorpresa cuando me doy cuenta de que... Oh mai God! Me está saliendo barriguisha servesera!! Era una secuela del sake mate! Maldita bebida nipona! Estaba destrushendo mi forma física a pasos agigantaos! |
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C A P Í T U L O 5 COMBATIENDO LA SECUELA DEL SAKE MATE
Bueno, de acuerdo! Esta trucada! Pero la imprimí en gigante, la colgué como poster en mi gimnasio y no veas la motivasión que me daba a la hora de los entrenamientos...
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E P Í L O G O Peaso historia, sha lo sé... pos clama que sha se acaba! Los shaolines habían escapao, pero no habían conseguío acabar conmigo! Así que seguí adelante con mi idea de crear mi show en solitario. Incluso inventé una nueva técnica: ¡¡LA GRUSHA SUBACUÁTICA!! (pero como desía el narrador de Conan, eso es otra historia...) Pues na, aquí está el cartel de mi esectáculo en solitario!! Le da mil vueltas al de los Shaolines:
Y así acaba esta historia, cumpliendo la promesa de que algún día sho protagonisaría mi propio "shaolin show". Y ni el Maestro Fu ni sus Krilines pudieron evitarlo! La grusha seguirá siendo enseñada en España muy a pesar susho por el Maestro Pakito Well!! Y pa colmo ahora el mundo sabrá lo capusho que es el Srto. Rottenmesher a pesar de su fashada de entrañable calvorotas! |
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| AVISO IMPORTANTE: que nadie vasha a comprar las entradas pa mi show porque el cartel es falso... bueno... en realidad todo el artículo es falso... | |||||||||
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El
Maestro Fu fue el cabronaso más estricto desde la
desaparisión de Genghis Khan.
Tras
estudiar detenidamente las ilustrasiones de algunos de los
más letales golpes mostrados en los libros de la
biblioteca Shaolin, hise la prueba final: escenificarlos
en una pisarra sin mirar al libro... y eureca! había
conseguío memorisar los movimientos!
Ni Shon Wayne hubiese aguantao 2 tragos de esa bebida...
