- o jorge trabalhava com a gente fazendo análise de sistemas, programação e outras merdas de informática. mas o interessante é que o cara era um ex-pm.
- o sujeito tinha sido policial?
- é. isso ninguém acredita. um ex-policiial que achou o trabalho meio estressante e resolveu partir pra área de computação. e olha que o sujeito se deu bem na nova carreira, era um excelente profissional. mas o legal eram as estórias do tempo de pm.
- por exemplo?
- no tempo em que ele dirigia viatura, ffez uma besteirinha qualquer e foi parar na lista negra do comandante. só para aporrinhar o jorge, colocaram um novato para fazer ronda com ele. isso é uma das piores coisas de aturar, pois é necessário explicar tudo para quem está iniciando. mas, fazer o quê? saíram os dois com a viatura para a ronda perto da avenida paulista. depois de rodar umas duas horas, no meio do trânsito, o novato falou: mas que merda, não acontece nada por aqui. o jorge, já irritado, falou: pega a placa deste carro que está aí na frente e pergunta por rádio pra central se a placa está limpa.
- que puta perda de tempo!
- peraí. ele falou com a central e não éé que o carro tinha sido roubado fazia meia hora! imediatamente o jorge ligou a sirene e iniciou a perseguição. claro que os dois caras do carro roubado pisaram fundo. começaram a correr feito loucos. o sujeito que estava do lado do motorista botou metade do corpo para fora do carro, puxou um revólver e começou a ATIRAR contra a viatura que perseguia eles.
- catzo!
- e o jorge, que estava dirigindo, gritaava: NOVATO, ELES ESTÃO ATIRANDO! ATIRA NELES, NOVATO! o novato puxou a arma e ele TREMIA. o sujeito jamais havia usado a arma em serviço. o jorge foi ficando nervoso: ATIRA! ATIRA! foi aí que se ouviu o estampido e caiu uma chuva de vidro quebrado em cima dos dois.
- ué, o que aconteceu?
- aconteceu que o novato atirou DE DENTRRO da viatura, sem colocar a arma pra fora, pela janela. rebentou todo o pára-brisa. o jorge desacelerou, estacionou a viatura e deu um suspiro profundo. depois de um tempo, se virou pro novato e falou, bem baixinho: tu viu a merda que tu fez?
- hahaha... incrível...
- outra foi a de um acidentado de motociicleta que tinha se arrebentado todo batendo contra a traseira de um ônibus numa avenida movimentada. o coitado foi socorrido por uma viatura e partiram à toda pro hospital. o cara que dirigia estava muito entusiasmado. cruzava de pista, passava sinal vermelho, entrava na contramão...
- ô loco!
- ...até que fez uma curva e perdeu o coontrole da direção. atravessou a pista e entrou numa construção. estavam fazendo a fundação de um prédio e tinha um buraco de cinco metros de profundidade, onde a viatura mergulhou. por sorte não tinha nenhum operário por baixo.
- meu deus! e o motoqueiro?
- o que que você acha? fizeram um processso para apurar se o cara tinha morrido do acidente de moto ou se tinha morrido na "queda" da viatura... mas esta é uma estória triste, legal foi a do marcolino...

- que marcolino?
- um colega pinguço do jorge. o cara fazzia policiamento e enxugava uma cana ao velho estilo, trabalhava sempre bêbado. o comandante ficou sabendo, claro, e falou pro sujeito: olha, marcolino, por consideração à sua pessoa, vou te dar uma licença de dois dias pra se consultar com o médico e dar um tempo na birita; depois disso, tu vai trabalhar aqui na central, na minha frente, atendendo o 190, pra deixar este vício maldito. claro que o cara topou, e depois de dois dias ele apareceu na central, às seis da manhã, que era o horário do início do expediente.
- mas o cara entrou na linha mesmo?
- ele veio com uma sacola e falou pro coomandante: senhor, o médico me disse que eu estou anêmico devido ao álcool e que tenho de tomar biotônico fontoura pra me fortificar e melhorar o meu apetite. e puxou uma garrafa enorme de biotônico e pôs em cima da mesa dele.
- biotônico?
- sim. o sujeito ia bebendo copinhos de biotônico durante o expediente. logo no início, às seis da manhã, o cara atendia o telefone todo esperto, tipo: polícia militar, às suas ordens, bom dia! mas lá pelas nove e meia, o cara já estava errôneo. atendia o telefone e gritava: PORRA! VOCÊ DE NOVO, CARALHO! TEM ALGUÉM MORTO AÍ? ENTÃO NÃO ENCHE O SACO, MERDA! e desligava. o comandante não entendia e comentava com o sub-comandante: mas o filho da puta ficou a manhã toda aqui com a gente e está todo mamado!
- putz, eram todos muito espertos, hem....
- até que um dia o desgraçado ficou tão nervoso que derrubou a garrafa de "biotônico" e espalhou aquele cheiro de undenberg por tudo. o único comentário dele foi: djroga, vui dixcuberrto!!!

- não tem jeito. quem freqüenta boteco sempre acaba conhecendo umas figuras de ficção científica. o trola era uma dessas. chegava com o papelote de cocaína, ia pro banheiro imundo do boteco, baixava a tampa da privada e batia as carreiras em cima da superfície plástica, coberta de manchas suspeitas. voltava bem falante, bebia muito, mentia muito. era curioso observar. dizia que era da áfrica do sul e descendia dos boehrers. era também especialista em todas as artes marciais.
- podia seguir carreira como advogado, mmentindo desse jeito...
- um dia, apareceu com uma amiga. era jáá na casa dos 40, morena, olhos verdes, e doida que nem ele. por acaso, naquele dia, eu estava voltando de uma reunião importante e estava de terno, algo absolutamente incomum. percebi que ela mostrou algum interesse, conversa vai, conversa vem, chegamos na astrologia.
- astrologia?
- quando chega na astrologia, esquece. jjá está no papo. eu costumo dizer pros amigos que nunca acreditei em astrologia, mas o meu pau sim. mas como eu ia dizendo, ela era de áries. falei umas besteiras que inventei na hora. as pessoas são muito vaidosas para ver que são iguais a todo mundo.
- e o que aconteceu?
- ah, fui pagando a bebida, o trola foi embora, conversamos até que o bar fechou, de madrugada. agarrei ela pela cintura e convidei para tomar um uísque no meu apartamento. depois de todo aquele esforço da minha parte, ela topou.
- mmmm...
- ela estava meio bêbada. levei direto ppro quarto. quando ela tirou a roupa, expôs um corpo bem magro, mas uma boa bunda. arrastei ela pro chuveiro. esfreguei bastante aquele corpo e partimos pros amassos. e eu de olho na bunda dela.
- entendo...
- aí, o bote: perguntei se ela tomava píílula. normalmente este tipo de mulher nunca toma pílula. era o caso. aí eu falei: pois eu não tenho camisinha, mas isso não é problema, né, tem outros meios... ela falou: como assim? eu disse: sempre dá para usar outro caminho...
- muito sutil.
- ela disse pra eu ir com calma pois nunnca tinha dado a bundinha. eu fingi que acreditei. depois de lambuzar bem o pau com margarina doriana sem sal (é, não tinha mais nada além disso), parti para a invasão. olha, acho até que ela tinha falado a verdade, pois quase que o pau não entra. aquele cu era tão apertado que pensei: uma vez lá dentro, não vou conseguir tirar. e a gritaria? AAAIII, ASSIM ME ARREBENTA! GOZA, FILHO DA PUTA!
- hehehe... é sempre assim...
- eu estava com medo que uma família de coreanos, que morava no apartamento do lado, reclamassem com o síndico. mas, com muito, muito esforço e barulho, a cabeça entrou. aí, beleza. enfiei o resto do cacete e a mulher gritou mais ainda: ME FURA! ME ARREGAÇA, CACHORRO!
- tinha uma namorada minha que, nessas hhoras, me xingava tanto que uma vez dei um tabefe na orelha dela. ela gostou.
- pois é. depois de consumir aquele raboo, fiquei bebendo com ela até que dormimos.
- uma das mais lindas estórias de amor. ô garçom, mais uma neslip prá nós!

(c) 2001 by you-guess-who... isso aí em cima é verdade. fazemos questão de dizer isso. citamos a neslip mas acho que o pessoal não se tocou que queremos umas 30 caixas a título de marquetchin. putos. estão abertas as inscrições para o concurso de esfíncter amestrado. os jurados serão o staff de you-guess-who. o prêmio será um contâiner de margarina sem sal. para se inscrever, mande um xerox da bunda para ygw@rrobão.sem.brrr.