- naquela cena em que os nativos levam uma mina pro cara, eu imaginei o seguinte: eles pensavam que o sujeito era mais um deus caído do
céu, mas o cara não quis comer a mina porque achou meio forçada a situação. quando ela sai da barraca, intocada, todos os nativos falam: "putz, mais um deus boiola! não
agüentamos mais deuses
boiolas!"
- hahaha, o deus era neguinha! o caciquue comenta: "além da praga de gafanhoto agora temos a praga dos deuses frutas. bosta, assim não da'!"
- então o cara fala: "olha, essa nega nnão faz o meu tipo. já aquele fortão ali, aceito, já que insistem ...
"
- mas o que o cara vai usar em lugar dee vaselina?
- sei lá, talvez baba de iaque...
- aquele meu camarada era um pinta meio travado. dois anos mais velho que eu e o cara ainda era virgem. a gente tinha um plano de
seqüestrar o cara e largar ele dentro dum puteiro, e comprar uma nega de peitos enormes pra cuidar dele. aí eu diria pra ela: "estou te entregando um menino. me devolva um homem!"
- hoho, aleitamento materno depois dos vinte... mas é bom, reduz a pressão interna das cuecas.
- pois um dia o cara chega lá em casa ee eu estava tomando uma cerveja e vendo televisão. só tava eu em casa. o cara se senta do meu lado e eu pergunto: "vem cá, tu te importa se eu fumar?". ele disse que tudo bem. então eu fui na escrivaninha e peguei o pacote. ele perguntou: "que bosta é essa?". aí eu disse: "isso aqui é maconha, meu chapa. ma-co-nha. marijuana, manga-rosa, preta, erva, bagulho, fuminho, poderosa. nunca viu antes?".
- e daí?
- daí o cara pega o pacote e começa a ccheirar. enquanto isso eu enrolava uma bomba. acendi, dei uma boa tragada e fiquei na minha, vendo umas negas mostrando a bunda na teve. depois de um tempo o cara pede pra dar um tapa. passei a bomba pra ele e ele deu uma tragadinha de leve, e me devolveu. tomei um gole de cerveja, uma tragada no baseado e me concentrei naqueles glúteos na teve. mais um tempo, o cara dá outra tragada. assim foi indo. acabou o baseado. quando eu olho pro lado, o pinta estava batendo asas.
- como assim?
- o cara levantava e abaixava os braçoss, que nem uma galinha. eu perguntei: "vem cá, tu tá te sentindo bem?". aí ele disse: "muito bem! bem mesmo! esse negócio é bom!". então eu disse: "tá, então para de bater asas, porra". ele disse: "não consigo! mas parar por quê? eu estou com vontade de fazer isso!".
- não acredito... o cara pirou mesmo....
- viajou de primeira classe. fui na gelladeira pegar mais uma cerveja. quando eu voltei o cara continuava batendo asas. "bosta" - eu pensei - "pelo menos não tá
paranóico". ia ser difícil segurar aquele cara se ele resolvesse por exemplo saltar pela janela, o pinta é gordo e muito forte.
- é ruim, hem?
- agora, nessa historia toda de comer cu, eu acho que tem muito amador por aí que esculhamba o negócio. o pessoal faz mal o serviço e acaba criando uma imagem ruim da coisa.
- sim, eu me lembro de uma nega que traansava comigo. ela logo no inicio foi dizendo que topava todas, menos backdoor. na hora eu não disse nada, mas depois ela mesmo me contou que o ex-namorado dela botava ela de quatro e ia metendo o pau a seco no rabo dela, dizendo: "relaxa, relaxa..."
- nossa, isso é coisa de amador. e a miina?
- a mina ficava apavorada. acabou com ttrauma, não queria nem ouvir falar da coisa. precisei de muita paciência, um dedo indicador e uma bisnaga de K.Y. pra acabar com isso. fiquei horas fazendo rodeio, beijando aquela bunda, e depois de um tempo, com muita calma, fui botando o dedo pra dentro do oco. ela foi ficando interessada naquela atividade toda. até comentou, "o que me rala é essa minha curiosidade..."
- hehehe... e então?
- bem, então eu troquei o dedo pelo meuu pau, lógico!
- é, uma ligeira diferença de diâmetro.. e a mina?
- ela até que gostou. depois disso acabbou o trauma.
- putz, isso foi um serviço de utilidadde pública! porque a gente não abre uma clínica que faz esse tipo de coisa? olha o slogan: "se
você tem um cu, o problema é seu. se você quer dar o cu, o problema é nosso!"
- é, só tem que selecionar a clientela.. imagina a fila de bichas que vai formar...
- esses a gente manda trabalhar numa miina de carvão. vão ficar homem de novo.
- ô garçom, vê mais uma acitcratna praa nós...
(c)1995 by you-guess-who... isso aqui é tudo verdade. aconteceu, virou papo de boteco. não nos responsabilizamos por danos causados pelo uso de informação contida nesse material. citamos o nome acitcratna mas esses putos não nos pagaram por isso. se você acha isso tudo muito grotesco, não se preocupe. isso tudo É muito grotesco. se você é mulher, mande uma foto desinibida pra nos, com o telefone atrás. pense que é um privilégio dar pra pessoas tão sensíveis e poéticas como nós. se você é homem, vá se virar por aí, ô meu! em ambos os casos, não esqueça: divulgue essa merda.
