EXPLICAÇÃO PRELIMINAR: este e-mail foi enviado em resposta a um pedido de sugestões para uma apresentação ao vivo de um conjunto de rock em uma famosa universidade brasileira. email para:Muito bem, vamos lá... a questão é: que fazer nesse evento. Acredito que a maioria dos bundinhas que estudam aí não tem muito sangue nas veias, tudo meio boiola, fãs do Gil e do Caê. O negocio é escabelar o palhaço. Tem uma poesia gauchesca que eu acho que eles nao conhecem: O CU O cu é uma porteira redonda cercada a fio de cabelo por onde passa o sinuelo e a tropa vinda do bucho. Não exige muito luxo, e pra conservar as pregas é só limpar nas macegas no velho estilo gaúcho! Talvez dê pra encaixar uma declamação pública dessa bosta. Instrumentos, deixa ver... A guitarra apresenta muitas vantagens, pois pode-se ligar DISPOSITIVOS numa guitarra e obter bons resultados no campo do grotesco. Fala com o pinta que vai tocar e pede pra ele tentar essa sequência de efeitos: GTR -> DISTORÇÃO -> COMPRESSOR -> CHORUS/DELAY ATOCHADO -> AMP Isso é bem legal. Ele pode tocar a guitarra com uma tesoura, como eu fiz. Na verdade, se segura a tesoura fechada e se esfrega a ALÇA (tem que ser metálica) nas cordas. Já vi um pinta usando um barbeador elétrico. Um ímã também pode ser usado para EXCITAR diretamente o captador. Se o cara tiver um Wha-wha, prato cheio! Se pode prender objetos entre o braço e as cordas, e o resultado é quase sempre horrível. Um pedaço de metal em U, (pode ser um diapasão) que fique meio frouxo, próximo ao primeiro traste, pode provocar ruídos semelhantes a um chute numa caixa de ferramentas. Tu pode também tentar tocar serrote no show, calçando a ponta da lâmina no chão, segurando firme a outra ponta e fazendo vibrar a lâmina. Isso exige um pouco de prática. O guitarrista pode improvisar com uma furadeira, tirando a broca e usando o mandril para fixar algumas palhetas heavy. Isso é bem legal. Eu já ouvi falar de um cara que tocou guitarra com uma galinha morta. Ele usou o pé da galinha como um "slide"... Falando de slide, pode-se usar uma série de objetos asquerosos: um braço de manequim, uma dentadura, um crânio humano... Com um pedal de delay se pode obter MUITOS efeitos bem cavalares, tocando uma nota e mudando o tempo de delay ENQUANTO a nota está soando... Meu deus, se pode simular uma EXPLOSÃO com isso, e uma série de assobios gozados... Um pedal de distorção na saida do microfone é legal também. Pra o som ficar bem pesado, o baixista pode usar um oitavador. Um instrumento que pode ser usado é uma máquina de escrever batendo numa folha mais ou menos grossa de metal. INTESTINO GROSSO Era uma mina tipo exportação mas todo mundo passava a mão foi na festa que falei com ela e ela usava uma minissaia amarela REFRÃO Eu só pensava no intestino grosso aquela bunda era um colosso será que ela me deixa entrar no outro extremo do tubo alimentar Eu usei vaselina pra burro meu pau sebento parecia um churros mas afinal encontrei meu caminho pra dentro daquele buraquinho REFRÃO Ela gritou e falou "isso não" mas usinei até o fim seu burrão depois fiquei meio chateado porque o cacete saiu melecado REFRÃO Ah bosta, é isso que pintou. Se virem, cambada de universitários bichinhas. Simulem (ou não simulem) sexo no palco. Arranjem uma mina desinibida pra mostrar a bunda. Enfiem uma cola-coca de dois litros no rabo dela e gritem "Cola coca é isso aí!". Se pintem de preto e se apresentem como um grupo jamaicano de reagge, "Fist Fuck Mandela". ah bosta, muita merda. ouça: Esses dias fui visitar uma amiga. Ela mora sozinha. Fui a pé, e no caminho comprei uma garrafa de uísque. Eis que eu chego no seu apê e ela ia saindo. Ela diz: "Porra, tô indo no supermercado, tu quer ir junto ou espera aqui?". Eu tava cansado da caminhada e disse: "Nah, opcao B". Aí ela disse: "Então FICA À VONTADE que eu já volto!". Cumpri à risca seu conselho. Eu sabia onde ela guardava a preta e apertei um PUTA baseado. Fumei até a metade, porque era uma coisa forte pra burro. Azoeirado, fui até a cozinha e abri o uísque. Servi um copo bem alto com muito gelo. Fuçei nos CDs dela... O quarto estava todo bagunçado, com PEÇAS ÍNTIMAS espalhadas por tudo, e aquele cheiro de mulher... Bosta! Coloquei um CD do Miles Davis e comecei a abrir e fechar as portas do armário, procurando algo INTERESSANTE pra ver. Achei essa calcinha preta rendada com uma FENDA bem no lugar da marisqueira. E um pompom em cima. Caramba, aquilo me deu um tesão enorme. A essas alturas o guri tava de cabeça erguida, como quem diz: "ME TIRA DAQUI! QUERO VER O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ FORA!!" Tomei um talagaço de uísque, acendi um cigarro e fiquei cheirando aquela calcinha... O pior é que a mina cheira MUITO bem... Olhei para aquela fenda na calcinha e pensei: "Só faltava uma roleta aqui na entrada". Achei que a situação estava no limite. Fumei o resto do baseado e tirei a roupa. Quando eu ouvi o barulho da chave na porta, fiquei de pé, peladão, no corredor, com a calcinha enfiada no pau, através da FENDA. Parecia uma maldita bandeira de salva-vidas indicando mar grosso. E estava bem grosso... Ela deixou cair as sacolas do supermercado e duas berinjelas saíram rolando pelo corredor. "Mas o que é ISSO?!?", ela disse "VOCÊ DECIDE!" "Que fedor de maconha!" "Tu não disse pra ficar à vontade?" "Mas! Já bebeu quase meio litro de uísque!" "Encara pelo lado positivo: tem mais meio litro" Aí ela segurou na estrovenga e depois, ah, tu já sabe.