¿Como se dice ninfomana en vasco? Elhigolechorrea!
En un manicomio dos locos estan tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata!! Un cuidador da parte al director y al dia siguiente llama al salvador a su despacho y le dice: "mire Vd. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas es por eso que tengo dos noticias que darle una buena y una mala: la buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturon" Y dice el loco: "No, que va, no se ahorco, lo colgue yo para que se secara"
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: -¿y tu de que moriste? hombre2: congelado ¿y tú? h1: de la risa. h2: Cómo que de la risa? h1: si es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regrese ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegue busque por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. h2: bruto!!!!!!! Si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos.
Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
COMO CAMBIAN LAS ORDENES EN LAS EMPRESAS El presidente de una empresa le dice a su gerente general: el lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema. El gerente al jefe de producción le dice: Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo. El jefe de producción al supervisor le dice: A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos. El supervisor a su asistente le dice: Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental " bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años. Y por último el asistente a sus empleados: El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley y sus cometas
Una pareja tenia dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente "¿ Donde esta Dios?". El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos abiertos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave "Dónde está Dios!!!?" De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: "DONDE ESTA DIOS!?". El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó, "Qué pasó?" El hermano pequeño sin aliento le contestó, "Ahora si estamos en GRAVES problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!"
Tres cientificos estaban en un laboratorio y en eso uno de ellos se resume(se tira un pedo) un gas. Al sentir el desagradable hedor uno de ellos dice: Acido sulfurico El segundo cientifico que tambien sentia el olor dice: Acido nitroso Y el ultimo con cara de colerico dice: ACIDO TU DESGRACIADO
Una noche que llega a su casa un hombre muy tarde y borracho, y que le dan ganas de hacer el amor con su esposa, entonces que entra a su cuarto y ve el cuerpo en la cama, se arrima y comienza a tocarla, en eso que el cuerpo se le lanza encima y comienza a hacer el amor con el salvajemente, y cuando terminan el hombre se va al baño y que se encuentra a su mujer adentro, y entonces dice: - ¿que? ¿que no estabas tu en el cuarto?, y la esposa le dice: -no, yo me estaba bañando. y el hombre atonito dice: -¿entonces con quien hice el amor? y la mujer grita -¡¡¡¡¡¡mi mama!!!!! y se va corriendo al cuarto donde encuentra a su mama con una cara de satisfacion, y le pregunta -¿mama, pero porque no le dijiste nada , mama? y la señora contesta: - ay ,¡¡¡¡¡ tu sabes que a ese hijo de puta yo no le hablo!!!!!.
mama... ¿que es 'evasivo'? - Anda, vete a hacer la tarea.
- Mama, mama... ¿cual es la definicion de 'hostilidad'? - Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.
- Mama, mama... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita? - No. - ¿Por que no, mama? - Porque no! y basta Miriam.
- Mama, mama... ¿la abuelita es mecanica? - No hijo. - Entonces ¿que hace abajo del autobus?
- Mama, mama... en la escuela me dicen peludo. - Querido! ven a ver esto ! El perro me esta hablando!
- Mama, mama... en la escuela me dicen cabron. - ¿Y a mi que? - Y a ti, puta.
- Mama, mama... en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, esas son cosas de los ninos, ya sabes, la edad... - ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mama, mama... en la escuela me dicen dienton. - No le haga caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
- Mama, mama... en el colegio me llaman despistado. - No Alfredo te equivocastes, tu casa es en la vereda de enfrente.
- Mama, mama... ¿es verdad que descendemos de los monos? - No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mama, mama... ¿La abuela es fluorescente? - No, hijo. - Uy!, entonces se esta electrocutando.
- Mama, mama... en el colegio hay un nene que me dice mariquita. - ¿Y por que no le pegas? - Ay, es que es tan lindo!
- Mama, mama... en la escuela me dicen mafioso. - Manana mismo voy a arreglar eso... - Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mama, mama... en la escuela me dicen antipatico. - ¿Como?... - Ah, NO REPITO!!!
- Mama, mama... ¿que es un orgasmo? - No se querido, preguntale a tu padre.
- Mama, mama... ¿por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Calla que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama... llego el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Mama, mama... ¿por que me dicen pie grande en el barrio? - No se, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mama, mama... en la escuela me dicen Rambo. - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora. - No mama!... esta es Mi guerra!.
- Mama, mama... en la escuela me dicen deforme. - No le des importancia, ahora cierra los tres ojitos y duermete.
- Mama, mama... en la escuela me dicen Backstreetboy! -¿Quien, hijito? ?quien!? - Everybooody!
- Mama, mama... ¿los sapos usan anteojos? - No, nene. - Entoces la abuela se cayo en la zanja!
- Mama, mama... ¿por que me dicen gay? - No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal.
Estaba un tipo tranquilamente leyendo el en la terraza de la cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una calabaza en la cabeza. El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?" La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón" ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar El hombre se le acerca y le susurra: "amor no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté". La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina. El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza. Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: y ahora, ¿qué pasó???? y la mujer responde: TU YEGUA (Marilu) TE LLAMA POR TELEFONO!!!!!!!!!!!!
Lorito charlatán Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: "nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas" Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!! Lechera automatizada Un ganadero del Sur del Lago viaja a Caracas para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una "ordeñadora completamente automatizada". Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su pene en la succionadora y encendio el equipo, y todo sucedió automaticamente. Pronto se dió cuenta que el equipo le brindaba más placer que su esposa, y cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su pene del equipo. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones y apagó el equipo, sin ningún resultado favorable, asi que decidio llamar a la linea de Servicio de la compañia, 800-ORDEÑO: "Alo, yo adquiri una ordeñadora automatica en su compañia, trabaja fenomenal, pero ¿Cómo puedo remover los pezones de la vaca?" "No se preocupe", respondió la centralista, "La maquina los liberará automaticamente cuando recolecte 5 litros de leche".
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenia un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un chico diviiiiino, les explico como era el funcionamiento: - Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto, donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil: hay carteles por todos lados, les aviso, una vez suban un piso, no podran bajar al anterior. Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y finita" Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Aqui todos los hombres la tenemos larga y finita" Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y gruesa" Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Aqui todos los hombres la tenemos larga y gruesa" Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía: "Aqui no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay picha que les venga bien".
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