VÍZKERESZT…

 

PRÓBADIALÓGUSOK

 

(Eszter rengeteg improvizációt feljegyzett. És mivel a honlapon külön Vízkereszt-blokkot szeretnék nyitni — sőt fogok is —, kézenfekvő, hogy ezeket is olvashassa, akit érdekel.)

 

-         Pál Kata Péter jó reggelt, már odakint a nap fölkelt!szol a kakasunk, az a nagy tarajú, menj a kurvaanyádba te hülye állat!

-         Mi van?

-         Én most bekrémezem a tarajomat!

-         Milyen puha az orrod!

-         Igen, mert babapopival kenem.

 

*

- Józan paraszti ésszel leül a józan paraszti seggére.

- Van üveged?

- Nem, nincs.

- Van kólád?

- Nem, nincs.

- Akkor dögölj meg.

 

*

-         Te mit csinálsz?

-         Én vagyok a hold.

-         Baszd meg, ez nem kisstílű?

-         Ez tiszta Szentivánéji!

-         De ott nem volt olyan szép a hold!

-         Baszd meg, te hold! Itt akarok fuldokolni, menjé má oda hátra!

-         Most mit csináljak?

-         Legyé csillag, világítsá, menjé hátra.

-         Csukódj, hajó!

-         Adjá rumot!

-         Kér rumot.

-         Egyszer te küldöd erre, egyszer én arra.

-         Ez egy ilyen új meditációs gyakorlat.

-         Elsüllyedt a hajó!Megdöglött a sellő alatta.

-         Most adtatok neki rumot?

-         Igen, ő mind a hárman adott neki rumot.

-         Figyelj, milyen vízilovam van.

-         Ez túl gyors szerintem.

-         Ez egy viharos tenger!

-         De úgy hullámozzatok már, hogy jó legyen!

-         Direkt raktam alá a kezemet.

-         Csináljuk fordítva: legyél te az aranyhal, és sirasd Oliviát.

 

*

- Orsino belebuggyant a távolkeleti konyhába és harcművészetbe.

- Igen, csak nem tudja különválasztani a kettőt.

        

 

*

-         Biztos van olyan hajó, ami szart szállít.

-         Dehogyis! Szart?

-         Emelkedett társalgásra érkeztünk vissza!

-         Igazábol „sarj”-ról beszéltek!

-         Mi bajod, Peti? Csak kakozofálunk!

 

*

-     Nevess, Bogi, nevess!

-         Parancsra soha!

 

*

(Bogi): -Fáziskéséssel röhögök.<

(Ricsi, fáziskéséssel): -Micsoda?

 

*

-         A Misinek támadt egy víziója.

-         A Misinek feltámadt a vízilova!

 

*

-Peti, légyszi, instruáld az Ákost, hogy mit csináljon!

-Mit csináljak? Menstruáljak?

-Igen, Ákos, légyszi, menstruálj!

-Várom a menstruációkat!

-Ne, gyerekek, ne, ezen fogunk elvérezni!

 

*

-Jaj, mit hallok! Hívnak a kötelességeim!

 

*

-És ki vágja le a Berci lábát?

-Nem tudom, bárki levághatja!

-Bercinek levágják a lábát.

-Mi van, segítsek?

 

-És ki nyert a végén?

-Antonio, mert elhajozott a királyi szarral!

 

*

-Bogi belógatja a mellét a patakba, és a Rózsapetinek eszébe jut róla egy ihlet.

 

*

-Meteorológiai tényezők Mészöly Dezső versfordításában, tessék, írják!

 

*

-Először essünk túl Andráson és Tóbiáson.

-Igen, feküdjünk le a földre, és essetek el bennünk.

-Nekem először magamon kell túlesnem!

-Mész innen Mallorcára azonnal! Ne mondjam még egyszer!

 

*

-Megijesztett? Em? Szépek a kacsói. Szeretném megkérni az ön szíves kacsóit.

-Én nem megyek férjhez – soha!

-Mért?

-Most temettem az apám és a bátyám. És az aranyhalat. És a cicám.

-Akkor maga özvegy? Tóbiás úr azt mondta, hogy maga özvegyen született!

 

*

(a kiömlött málnaszörpre)-Andráskám! Sikerült pár csepp vért kipréselni magadból?

 

*

-Én vagyok a te. Egy másik fallosz.

 

*

-Hivatott, felség?

-Nem, de maradhatsz.

-Akkor megyek is.

 

*

(Herceg): -Azt hiszem, én vagyok az egyetlen, aki Maalvoliót megérti. Olivia gyere, menjünk el a képzeletembe, hagyjuk itt ezeket a népeket!

 

*

-Pap, kérlek. Mi történt az előbb a susnyásban?

 

*

-Né má, kettő van, de jó!

 

*

-Olyan sötét van itt bent, hogy nem látok imádkozni! Imádkozni fogok reggel, délben, este, meg reggel, délben, este!

 

*

-Itt a szent víz!

-Nem vagyok szomjas.

 

*

(András lánykérése - improvizáció)

Tóbi: -Jobb lábbal kezdjük a letérdelést. Nagyonn jo, nagyon ügyes. Na. Most te. Én nem leszek akkor ott!

András: -Nem leszel ott?

T: -Nem hát. Most mit csinálsz?

A: -Azt mondtad, álljak a létrára!>

T: -Valljuk be, ez nem fog menni.Akkor ülj a nyakamba inkább!

A: -Nem vagyunk egy kicsit távol? Jaj, azt hiiszem, meglátott minket!

T: -Na, üljé a nyakamba!(Lehajtja a fejét)Mosst mi van?

A: -Nagyon magasan vagy!

T: -Na, akkor a szekrényről.Ő fönt van, hát fföl kell menni!

A: -De én tériszonyos vagyok! Nem lehetnél tee fönt?

T: -Nem!

(András fölmászik rá)

T:- Mi mindent meg nem teszek ezért a kurváért…Na?

A: -Azt hiszem, begörcsölt a lábam.

T: -Azt hiszem, nekem is. Na várj.>

(András Tóbi nyakában ül, Olivia megjelenik az erkélyen)

T(suttog): -Én most nem vagyok itt! Mutasd meg, amit tanultunk!

A hallgat

T (suttog): -„Drága úrnő…”

A (suttog): -Drága úrnő…

Olivia (nem hallja): -Micsoda?

T: -Nem azt mondtad, hogy meg akarod kérni a kezét?

O: -Mért zavar e kései órán, András úr?<

T (suttog): -Naa! Mondjad! ”Maga szép és szellemes…”

A: -Maga szép és szellemes!>

T (suttog): -És okos. És én szeretem magát.

A: -És okos. És Tóbiás úr szereti magát.>

T: -Én nem szeretem!

A: -Én nem szeretem!

O: -Akkor mért van itt?

>

T (suttog): -Mert szeretem magát!

A: -Mert szeretem magát!

T (nyög, Andráshoz): -Felszedtél néhány kilót!

A: -Felszedtél néhány kilót!

T: -Nem ő, hanem te! Mondd neki, hogy szép!

A: -Maga szép.

O: -Igen, tudom.

A. Tóbinak, suttog: -Tudja.

T: -Akkor mondd neki, hogy még okos is, hogy tudja!

A: -Még okos is, hogy tudja!

O: -Igen, tudom.

A.Tóbinak, suttog: -Ezt is tudja.

T: -Ne dülöngélj, te állat! Fuuu, mikor mosdoottál utoljára?

A: -Mikor mosdottál utoljára?

T: -És a lábad is büdös!

A: -És a lábad is büdös!

O: -Tessék?

T: -Nem az övé, hanem a tied! Elgémberedett aa nyakam. Gyere le!

A: -Gyere le!

O: -Micsoda?!

T: -Gyere már le a francba!>

A: -Gyere már le a francba!>

T (dühösen): -Mit lengeted a segged?! Milyen egy dagadt disznó vagy!

A: -Mit lengeted a segged? Milyen egy dagadt disznó vagy!

O: -Na ebből elég. Mária! A tányérkészletet!

 

*

-Szívesen lennék pannóniai trolibusz, hogy ennek a frígiainak Ikaruszt keressek!

 

*

-Helyes! Akkor ki kell hívnod a Herceg párbaját egy fickóra!

 

*

-Van hetijegy…

-Az mennyi?

-Nekem megfizethetetlen.

-Akkor mi a faszt ajánlgatod itt?

-Épp ez az, hogy nem ajánlgatom a faszt!

-Akkor menjünk horgászni. Még csak egyszer kapott el a halőr.

-A halőr? Micsoda malőr ez a halőr.

 

*

-Egyetértek, úrnőm. Éljen a halotti tor! Éljen a meghalt Levente!

 

*

-Szép a tavasz, az ember szerelmes, és nincs kinek elmondania. Hű, de beborult.

 

*

-Mért akartál velem beszélni?

-Gondoltam, talán ön ért a szerelemhez.

-Hát a legjobbhoz fordultál. Tudod, hány szerelmem volt már nekem az életben? Hahá! Egy se. De elméleti síkon rengeteg. Te még fiatal vagy, de nekem már sajnos elmúlt az alkonyom.

Csak nem vagy te is szerelmes?

-De igen.

-És kibe?

-„O” betűvel kezdődik a neve. A többit elfelejtettem.

-Tudod, a szerelem egyesek szerint öl, butít és nyomorba dönt, de ezt én még nem tapasztaltam.

 

*

-Van erőm megmászni a ranglétrát.

 

*

-Ha Olivia ennyit szarakodik a bátyja halálával, az…az…az a bánat az élet ellensége.

 

*

-Mi volt a neve annak a szigetecskének?

-Elfelejtettem.

-Az uralkodóját jól ismerem!

 

*

-Úgy látom, köztetek valami konfliktus van!

-Szerintem nem a szolgája akar lenni felségednek, hanem…az ágyasa.

-Ööö…ezt hogy értsem? Hiszen láttam, amint a múltkor ott az egyik konyhatündérkével prütyögött!

 

*

-Bebizonyítsam neked, hogy Curio férfi? Ööö…nézd itt ezt a kis szakállkát. Na jó, ettől még lehet egy kedves, szép, fiatal…ember. Ezt a hibát kompenzálandó, felveszlek a szolgálatomba!

 

*

-Te meg ki vagy?

-Hülye állat!

-A tiedét!

-Jó, jó, nyugodt vagyok, relaxálok…Fogjá le, fogjá le! Engedj el, engedj el!

 

*

-Orsino úgy szerelmes, de úgy! Nincsenek se éjjelei, se nappalai.

-Hiszen sose látott!

-Igen, maga egy álomkép a számára.

 

*

-Mögötted áll egy ház. És figyel. És közelít.

 

*

-A nőknél nincs jobb hír, mint a vitézi.

 

*

-Öööö…a szövegem első részét nem tudom elmondani, pedig tényleg nagyon megtanultam!

 

*

-Itt a parasztkönyv.

 

*

-Felveszem a szenvedőköpenyemet.

-„Dús hajába tép a szél, két szemében ott a szenvedély…”! Hogy van, felség?

-Most már szarul. A napi négyórás szenvedésemben vagyok, ne zavarj.

 

*

-András, itt a levél.

-Igen? Ki írta?

-Shakespeare.

-Tényleg? És nekem küldi? De kedves.

 

*

-Csak nem akarsz lepatkálni az ördöggel?

 

*

-Misi! Itt a hónaljtáska.

-Ez Sebasatiané. Én fontam neki karácsonyra a hónaljszőrömből.

 

*

-Volt egy öccse. Illetve van egy öccse. Akinek volt egy lába. Amit úgy hívtak, hogy Titus.

 

*

-Most már nagyon kéne orcám lyukait üríteni…Máson szólva…Zsebkendőbe prucsázni.

 

*

-Ne nyavirgálj!

 

*

-Az én farkamon, András úr, maga ne röhögjön, mint a fába szorult féreg. Én hajnali kettőkor is makulátlan vagyok.

-Te egy nagy kula vagy.

 

*

-Ez olyan régen volt már, mint ágtól a levél.

 

*

-„…Csak az imádott légy iránti vágy állandó benne.”

-Olivia egy légy.

-És a vágyállandó? Mennyi a vágyállandó?

-Egy Orsino.

 

*

-A könyöködet mutatod nékem? Miféle sértés ez?!

-Azt is! De még a combomat is! Te impala!

-Rádkacsintok! A kisujjaddal megpöccintelek!!!

 

*

-Az Istvánnak nem látszott ki a melle?

-Nem, csak a melltartoja.

-Az csak a kosár.

-Kosár? Michael Jordan.

-Mi van a Michael Jordan mellével?

 

*

-Cesario, mennyi ideje is dolgozol már itt? Még csak egy napja? Akkor mégiscsak mesélek neked a szerelemről. Én tudod, szerelmes vagyok, mint általában…

 

*

-Marika, kontrollálja már magát!

 

*

-András, töltsd meg a cubiculumomat!

-Kurrikulum?

 

*

-Hölderlin ist Ihnen ungetank?

-Ki volt az?

-Egy tank.

-Ja, ismerem.

 

*

-Láttad a Herceg új fogsorát?

 

*

-Három napja vagy itt, aztán máris a király seggét nyalod?

 

*

-Én vagyok a közigazgatás!

 

*

-De nagy fasz vagy te, Herceg!

-Én? Te akarsz mindig főszerepkedni!

 

*

-Ím ez itt Antonio, aki megcsáklyázta a Tigrist…és az Eufráteszt.

 

*

-Jól van. Még mindig gyászol. Olivia gyakran gyászol.

 

*

-Visszaadná a kezemet?

-Nálam nincs!

-Hova lett a szövegem?

-Rajta ülök.

-Rajta ül.

-A Herceg varázsfeneke eltüntette.

-A Herceg szent valaga.

-Mi az a varázsfenék?

-Amire ráül, az nincs.

-Végtelen segge beszippantja!

 

*

-Lóra! Fuss!

 

*

-Éppen azon gondolkodtam, persze nem túl sokat, mert tudjátok, hogy én milyen művelt ember vagyok, hogy…hogyan képes hét évet gyászba borulni a fivéréért? Akkor mit csinálna értem, aki még élek is?

 

*

-A húgomat te ostromlod, Máriát én ostromlom. Páros tánc.Valami páros táncot kéne. Az angolok kurrantani szoktak.

 

*

-Én megmenekültem? És a hajó?...Ja, a bátyám?

 

*

-Orsino herceg parancsára az Ön szépségét a természet szépségéből ihlettem!

 

*

-S te mit csinálnál?

-Hívnám, hogy jöjjön ki velem az én kis fűzfakunyhómba, aztán együtt elutaznánk külföldre.

 

*

-A húgom szerelmes volt egy férfiban.

 

*

-Az ön arca, mint a vörös cseresznye!

 

*

-Hogy hívnak, Cesario?

 

*

-Az ön szíve Orsinóé kell hogy kegyen!Ó, lángoló Olivia!

-Az én szívem már a tied.

-Köszönöm, nekem nem kell.

-Nagyon belédszerettem.

-A helyzet nem lesz más, de jövök máskor.

-Na jó, akkor megyek virágot szedni, hátha az lenyugtat.

 

*

(tortaevés közben):-Úúú, nekem gyászolnom kéne.

 

*

-Szerbusz!

-Dieu vous garde!

-Én is!

 

*

-Laza vagyok, király vagyok, bírom magam.

 

*

-A szerelem olyasmi, ami majdnem én vagyok. Mint egy manifesztáció. Vagy vegyük az aranymetszést. Vagy a napsugarakat. Látod ezt a napsugarat azon a kis szőlőszemen? Nem ott, képzeletben! Curio, ezek költői utalások!

 

*

-Úrnőm, gyere, valaki nagyon dorombol a kapun, és nagyon veri!

 

*

-Malvolio egy zugolvasó!

 

*

-Sebastian, én szeretlek. Itt kell maradnod. Vigyáznod kell a házra, hátha ellopnak valamit.

 

*

-Ön olyan szép, mint egy őzgida! És csodálatosan fénylik az arcbőre!

 

*

-Én elég nagy vagyok már!

-Sebastian, fiam…vigyáznod kell, mert  jön az illír maffia, és levágják a töködet.

-Vágom.

-És már eléggé bealkonyodott…

-Dehogyis, tök világos van!

-Gyere, foglalok magunknak egy motelt…

-Három szobát foglalj! Te alszol az egyikben, én meg a másik kettőben!

 

*

-Nézzünk körül a városban…Nézd, ott egy motelszoba!

 

*

-Torzíno herceg és Bolivia úrnő!

-Porsino és Porszívó.

 

*

-A kardja, az már éleződik, és nagyon fölhúzta az idegeit!

 

*

-Valóban én vagyok Antonio. És - te - a fiam - vagy.

 

*

-Takarítsátok ki őket!

 

*

-Azt mondtad, aranyos vagyok! Most meg…!

 

*

-Vakondtorta és posztméh.

 

*

-Te a férfit is nőnek nézed.

-De én tényleg nő vagyok!

-Tényleg gyönyörű lány!

-Ha férfi lenne, hasonlítana rám!

-De mivel nő, így rád hasonlít.

 

*

-Most nézd meg, Hercegem, ez tiszta bolondokháza! Ebbe akartál belecsöppenni?

-Én beléd akartam belecsöppenni!

-Feleségül akarja venni talán a kezemet?

-Nemcsak a kezét, hanem az egész testét!

 

*

-Kukkolom magácskát és fixírozom magácskát!

 

*

-Na, akkor írsz neki egy levelet, amikor már nem élsz! Saját vérrel teszed, az nagyon ott lesz!

 

*

-Pap, gyere! Áldj meg!

-Gyerünk a susnyásba.

-Nem kell a sok szent duma, csak érjünk ahhoz a részhez, hogy „igen”, és csók!

-Eriggyetek a susnyásba!

 

*

-A Herceg mindig szerelmes. Tudod, hogy van ez! Mindig kiszemel valakit, az szépen lassan elsorvad, meghal…aztán jön a következő.

 

*

-Ez rossz hír. Nincs egy cigid?

 

*

-Mi a válaszod?

-A szokásos. Ja, te még új vagy! Úúú, akkor el kell mondanom az egész monológomat!

 

*

-Magával gyűlik meg a bajom?

-Magával.

 

*

-Az ebéd a nap kilencedik legfontosabb étkezése.

 

*

-Nem te ölted meg… Titus lábát?

-Ne ugasson bele darabont, mert visszavonom a fokozását.

-Titus? Nem emlékszem rá. Tífusz?

-Minden évben megrendezzük a Titus Jobb Lába körmenetet.

-Ez az ember megmentette az életemet!

-Igen? Jó. Akkor ezentúl te fogod hordozni Titus lábát.

 

*

-Titus hogy van?

-Lábadozik szegény.