-¿Qué diferencia hay entre mendigo y méndigo?

-Pues que "mendigo" es el que pide., y "méndigo" es el que no le dá...

                  -Panzón del demonio....¿Por qué me pegas?

-Porque me dijiste "paquidermo"

-Pero eso fue hace dos meses.

          -Sí, pero yo hasta ayer conocí a uno.

"FARMACEUTICO BILINGUE"

Un americano que presumía de hablar español entra a una farmacia y pregunta:

-¿Hay ampolletas?

El vendedor que presumía de hablar inglés, le contesta:

-¡Good morning mister Polletas!

"SIRVIENTA INDISCRETA"

Una criada, que es despedida por la señora de la casa, al salir de la casa, a la señora le dice:

-Me voy, pero sepa usted, que soy más bonita que usted, señora, me lo dijo su esposo... y uso ropa interior más bonita que la que usa usted, también me lo dijo su esposo, y hago el amor mejor y lo tengo más apretado que usted.

-¿Te lo dijo mi esposo?

-No, eso me lo dijo su chofer.

"ENTRE AMIGAS"

Una chica sale con un muchacho, y éste conduce su coche a una calle oscura, donde empieza a besarla y acariciarla...La chica de principio acepta, pero luego, de golpe, abre la puerta del coche y sale corriendo; al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido diario, las mejores amigas de una mujer, son sus propias piernas"...A la semana siguiente, se reproduce la misma situación; calle oscura, los besos, las caricias, y nuevamente la chica se arrepiente, abre la puerta y sale corriendo, al llegar a su casa vuelve a escribir en su diario: "Querido diario, las mejores amigas de una mujer son sus piernas"...A la tercera oportunidad que se encuentran, la chica regresa a su casa después de las tres de la mañana y escribe en su diario: "Querido diario, hay veces que hasta las mejores amigas deben separarse".

"NI AMANTE, NI CARPINTERO"

Una señora compra un ropero, el carpintero que hizo el armario, se lo lleva y lo coloca donde la señora le indica, pasa un tiempo y la señora llama al carpintero para quejarse de que las puertas del armario se abren solas continuamente. El carpintero, siendo un señor muy responsable, llega a la casa de la señora para revisar su trabajo, y luego de un largo rato, le dice:

-Señora, creo que el problema radica en las vibraciones que produce el metro que pasa debajo de su casa; yo lo voy a ajustar, pero para ello tengo que ubicarme dentro del armario y esperar que pase el metro.

En el momento en que el carpintero está dentro del ropero, llega el marido de la señora y sospechando algo, abre violentamente el armario encontrando al carpintero, al que le pregunta, visiblemente alterado:

-Y usted que hace aquí?

El carpintero responde, resignado:

-Soy el amante de su mujer, si le digo que estoy acá esperando el metro, no me va a creer, ¿no es verdad?.

"ESPOSA INTELIGENTE"

Antes de salir a la calle, un desmemoriado marido, su esposa le dice:

-No se te vaya a olvidar echar la carta en algún buzón...

En la calle un señor le palmea la espalda al marido y le dice:

-No olvide echar la carta al buzón...¿de acuerdo?

El marido asistió y caminó otra cuadra más, en eso lo alcanzó una señora para decirle:

-Eche ya esa carta señor, en la esquina hay un buzón.

Al llegar a la esquina, el mardio depositó la misiva en el buzón y continúo su camino...Un joven lo alcanza y le pregunra:

-¿Ya echó la carta?

El marido algo enfadado le contesta.

-!Si, ya la eché!

-Entonces, ya puede quitarse el letrero ese de su espalda que le pusieron, y que dice: "Recuérdenle por favor que eche la carta en algún buzón".

"OTRA ESPOSA, INTELIGENTEMENTE DISTRAIDA"

Una pareja muy vieja está durmiendo... La señora se despierta a las tres de la mañana y le dice al marido:

--Querido, voy a la cocina, ¿quieres algo?

-Bueno, me gustaría comer helado de vainilla, pero anótalo para que no lo olvides.

-No querido, está bien...¿y quieres algo más?

-Bueno, con un poco de crema chantilly, pero anótalo para no olvidarlo.

-No, viejito, está bien...¿y te gustaría algo más?

-Bueno, ya que insistes, un poco de chocolate arriba del helado, no estaría mal, pero anótalo para que no lo olvides.

-No, no querido, no hace falta anotarlo...¿y quisieras algo más?

-Bueno, arriba del chocolate, unas nueces, pero anótalo para no olvidarlo.

-No, querido, no hace falta.

La vieja va a la cocina y de rato regresa con una deliciosa tortilla de papas...Después de comerla, le dice el marido:

-Te dije que lo anotaras, los huevos los quería revueltos, no en tortilla.

"EVITANDO EL SUICIDIO"

En la ciudad regiomontana, un vecino muy alarmado, le grita a Teodoro Garay Cordero...

-¡Vecino, vecino!!! su esposa se a subido al quinto piso con la intención de lanzarse al vacío...

El señor Garay Cordero, pacientemente se llega al edifico, mirando tranquilamente hacia arriba, le grita a su señora esposa...

-¡Te puse los cuernos...No te puse alas de clase alguna!!!...

"no se sabe si este es el vecino, o si es el señor Garay"

"LA VERSION JUDIA DE LA HISTORIA DEL MUNDO"

Al principio Moisés dijo:

--Todo es ley.

Luego Jesucristo dijo:

--Todo es amor.

Luego Marx dijo:

--Todo es lucha de clases.

Luego dijo Freud:

--Todo es sexo.

Finalmente llegó Einstein y nos dijo:

--todo es relativo.

"LA MADRE PATRIA"

En un 15 de Septiembre, se celebraba la independencia de México de España, y unos españoles, le ofrecieron cincuenta pesos a un mexicano por cada mentada de madre que este le tirara a México...Este acepta y dá principio:

-¡"Tizne" a su madre México!

-¡"Tizne" a su madre México!

Los españoles se divierten de lo lindo, pero un amigo del mexicano que estaba cerca, se le enfrenta muy furioso:

-¡Oye maldito!, ¿cómo te atreves a decir eso?

-Pues es que los gachupines me dan cincuenta pesos por cada mentada...

-¡Eres un infeliz vende patrias!

-No, nada de eso, ¿no escuchas lo que digo?..."Tizne a su madre México"

-¡Claro que lo oigo, por eso te reclamo!

-Y, ¿no sabes que España es la madre patria?

Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se sobresalta y totalmente espantada le dice al hombre: -"¡Dios mío!, Debe ser mi marido!"

"MUNDANO INGENUO"

-Cuando estuve en Alemania, ví muchas películas sobre sexo. Bellísimas mujeres desnudas y sus hombres haciéndoles el amor.

-Vaya hombre...debes haberte divertido mucho entonces...

-No, porque como no tenían títulos en español, nunca supe de qué se trataban.

"SUGERENCIA"

Un señor entra a trabajar a una fábrica de clavos, como es nuevo, el jefe del departamento le explica su tarea:

-Usted atenderá esta máquina, que es la más moderna fabricadora de clavos.

Con la mano izquierda mueve esta palanca que es la que hace ingresar el alambrón a la máquina.

Con la mano derecha acciona esta otra palanca, que es la que corta el alambrón a la medida del clavo.

Con el pie izquierdo aprieta este pedal que hace accionar el afilador de puntas de clavos.

Con el pie derecho aprieta este otro pedal que es el que hace la cabeza de los clavos.

Con la cabeza, mejor dicho, con la frente, presiona este botón control que es el que empaqueta los clavos.

Al instante de terminar la explicación, el instructor se aleja, pero en un par de horas regresa para checar al nuevo trabajador, quien está muy ocupado moviendo todas sus extremidades con mucho entusiasmo, el supervisor le pregunta:

-¿Todo bien?

--¡Perfecto!, "contesta el obrero, y continúa diciendo"...pero, ¿por qué no me coloca una escobita en el culo, así de paso, puedo ir barriendo el piso?

"CASOS DE MANICOMIO"

¿Adónde vas?

-A beber agua, tengo mucha sed.

-Yo también tengo sed...Toma un vaso por mi.

CUANDO EL PRIMER ENFERMO REGRESA, EL SEGUNDO LE PREGUNTA:

-¿Tomaste agua por mi?

-No, porque cuando yo terminé de beber, tú ya no tenías sed.

"METIDA DE PATA"

Un matrimonio celebra sus bodas de plata con una elegante fiesta y muchos invitados, pero el marido está en un rincón, solo y triste. Un amigo se le acerca:

-¿Qué pasa?...¿Por qué tan triste amigo?

-Ay mi amigo...Es que a los cinco años de casado pensé asesinar a mi mujer, pero un abogado me dijo que si lo hacía, tendría que pagarlo con veinte años de cárcel.

-Bueno...¿y...?

-No puedo dejar de pensar que si lo hubiera hecho...¡Esta noche yo sería un hombre libre!

al club...

"ENTRE CONYUGUES"

Dos esposos pelean, mejor dicho discuten, en la intimidad de su recámara, se oye la voz del marido decir:

-¡Aquí se hace lo que yo digo, para eso es que tengo los calzones muy bien fajados!

La esposa, babeando del enojo, llena de ira sale al patio de la casa, para calmarse; pero un orangután que se había escapado de un zoológico vecino, la sorprende y empieza a arrastrarla, la mujer aterrada, sólo atina a gritar:

-¡A mí me arrastra el mono!...¡Me arrastra el mono!...

El esposo enfurecido al oír aquello le contesta:

-¡Pues a mí me arrastran los testículos!...¡Vieja imbécil!...

"UN DESCENDIENTE DE PITAGORAS"

El teatro más grande y lujoso de la ciudad, se llena con el anuncio de la presentación de un declamador modernista...En el fondo al centro del escenario, al lebantarse el telón, aparece un joven muy pálido, pero elegantemente bien vestido, quien al instante es aclamado por el público ahí presente, por lo tanto inicia su actuación diciendo:

-Señora y señores, van ustedes a tener el gusto de escuchar una pieza oratoria pitagórica de los números uno al diez, con diversos tonos, ademanes y posturas...Uno...dos...tres...cuatro...cinco...seis...siete...ocho...nueve....diez.

El público, por compromiso o decencia le aplaude, y él, entusiasmado a mitad del foro dice:

-¡Gracias!, muchas gracias, y ahora, del mismo autor, la poesía dramática del uno al cien....

Entonces se escuchan voces que le gritan:

-Esa se la vas a recitar, modernamente... a tu tiznada madre.

"DERECHOS DE PROPIEDAD"

Después de tres años de ausencia, regresó a méxico un hombre que se había ido de bracero a los estado unidos, sumamente enfurecido, se encontró conque su mujer acababa de dar a luz un niño, renegaba y maldecía:

-Ese niño no es mi hijo; no puede serlo porque yo estuve ausente tres años.

Un amigo suyo le llama y le dice:

-Mira amigo, si tienes un terreno y alguien deja caer una semilla de naranja, y en el terreno nace un naranjo, ¿de quien es ese naranjo?

-Pues es mío.

-Si tienes una vaca, y a tu corral se mete un toro y le monta a la vaca, y la vaca pare un becerro, ¿de quien es el becerro?

-Pues es mío.

-Bueno amigo, entonces piensa....

-¡Que carámba mi amigo!, pues ese niño es mi hijo, no cabe la menor duda entonces...

"PESADILLA EFECTIVA"

Raulito algo confuso, le pregunta a su papá, qué significa en realidad la política democrática de gobierno y cómo es que trabaja, el papá de Raulito inicia, a la vez, explicación con ejemplos diciendole:

-Mira Raulito, es mu fácil, yo te lo voy a explicar con mucha claridad, el gobierno es como yo, si mijo, como yo tu papá porque es el que manda, y tu mamá, es como la justicia, porque es la que reparte a cada uno de nosotros lo suyo; tu eres como la juventud y tu hermanito es el futuro, y nuestra empleada, es como la clase trabajadora.

-¡Ah!, no comprendo papi, mejor me voy a dormir y mañana me sigues explicando.

Esa noche Raulito tiene una pesadilla, se levanta algo asustado y va en busca de ayuda a la recámara de su padre, pero en la pieza está sola su mamá profundamente dormida; va en busca de su hermanito y lo encuentra totalmente cagado pero bien dormido sobre la mierda, finalmente va a la pieza de la empleada, donde mira a su padre montado sobre ella y como nadie lo escucha, Raulito regresa a su cuarto y después de un rato pensando, se vuelve a dormir, al día siguiente Raulito le dice a su padre:

-Papá, ya entendí lo que me explicaste ayer sobre la política... La democracia, y  como trabaja el gobierno; y la cosa es así, escucha bien papi: Mientras el gobierno se culea a la clase trabajadora, la justicia se hace la dormida. A la juventud nadie le presta atención, y el futuro está lleno de mierda.

El sacerdote, luego de confesar a Raulito, le dice:

-Y te me rezas cinco padres nuestros...

-No puedo hacer eso señor cura.

-¿Y por qué no puedes rezarlos Raulito?

-Porque nomás me sé uno padre...

Raulito le dice a su mamá que está con la cara toda embadurnada de una crema:

-¿Y para qué te pones eso mamá?

-Para verme muy hermosa Raulito...

-¿Y cuándo demandas a los fabricantes por estafadores mamá?

"INGENIO Y AUDACIA"

Llega a la casa de un médico un sujeto que vivía en las orillas de la ciudad, y le pide al médico que lo acompañe por tener en su casa un enfermo gravísimo...El médico de inmediato sube a su poderoso auto, invita al sujeto a subir y juntos emprenden el largo recorrido, al llegar al sitio donde el sujeto vivía, el sujeto baja del auto y antes de que el médico se baje le dice:

-Bueno doctor, ya le conté lo pobre que soy y la familia grande que tengo, y que estoy aún sin trabajo...¿Cuánto me va a cobrar por la consulta?

El galeno sin pensarlo mucho reponde:

-Bueno, mi trabajo es mi trabajo, sería lo mismo que cobro por consulta, veinte pesos.

El sujeto sonriente le contesta:

-Aquí los tiene doctor y muchas gracias, fijese que un maldito taxista quería cobrarme cincuenta pesos por traerme...¡Hata luego!

Y muy ufano entró a su casa.

"COMO UN PERRO"

Se casaron Petra y Pedro después de diez años de noviazgo, dos meses más tarde, Petra acude muy tiste a ver a su madre en busca de un consejo:

-Mamá, Pedro es muy bueno, y sé que me ama, pero me tiene todavía como cuando salí de casa...¡Virgen!

La madre contesta calificando a Pedro de pendejo, y a su hija le indica que hablará con él; unos días más tarde, la madre visita a su hija y a Pedro le pide hablar en privado, a lo que Pedro acepta respetuosamente:

-Pedro, estoy con ganas de llamarte animal, pero no lo haré, mejor te pregunto, ¿qué tu no sabes que hacer cuando uno se casa?

-No señora suegra, no lo sé, ¿que se hace?

-Qué no haz visto lo que hace la raza canina, cuando andan en brama el montón juntos perros y perras?

-Oh si, si señora lo he visto, por cierto que me divierte.

-Pues eso, mi querido yerno, es lo que tienes que hacer con tu mujer por las noches.

El momento privado termina, la madre de Petra regresa a su casa confiada en que ayudó a su hija, y así pasa un tiempo sin novedad, pero a los dos meses de aquella visita, Petra acude nuevamente a su madre, esta vez lo hace llorando y a su madre le informa que aún las cosas siguen igual con Pedro; la madre exclama:

-¡Pero cómo es posible!, ¿ese animal no ha hecho nada en ingúna de estas pasadas noches?

-Sí mamá, ahora Pedro se pasa las noches levantando la pata para orinar...

"UN MAL ENTENDIDO"

Mal entendido es el de aquella señorita que creía que lo de la "reproducción forestal", significaba fornicar bajo los árboles.

"HAY DE ESTRENOS A ESTRENOS"

Un inspector de espectáculos se casó con una mujer que trabajaba de taquillera en un cine, en la noche de bodas, el inspector cautelosamente, a su esposa le dice:...¡QUE FLOJA ESTA LA ENTRADA A PESAR DE SER NOCHE DE ESTRENOS!

¿UN CAFECITO?

Llegan dos frailes franciscanos a un convento, llaman a la puerta y sale la madre superiora:

-Madre, ¿es aquí donde pidieron dos capuchinos bien calientitos?

Raulito le dice a su amiguito:

-Mira mano, ahí viene el bobo, vamos a divertirnos con él.

-¿En que forma raulito?

-Ya lo verás, simplemente escucha...Ese mi bobo, ¿me haces el favor de ir a mi casa para ver si ahí estoy?

...-¡Me crees tan bobo!...No, mejor me ahorro la caminada, prestame tu celular y te hablo por teléfono...

"PARA MATAR A LA ESPOSA"

Juan y Pedro se hace confidencias:

-Estoy tan aburrido de mi esposa, tan cansado de vivir con ella, que no la mato sólo por el miedo de ir a la cárcel.

-Lo comprendo Juan, pero mira, hay un modo de matarla sin que nadie lo sepa jamás.

-¿De verdad?, ¿es eso posible?, dices...¿Ningún peligro?

-Sí Juan, así es, pero eso es, si haces lo que yo te diga, tu mujer pasará a mejor vida y tu también.

-¡Pues anda, dilo Pedro!.

-Mira, durante cinco semanas, sin faltar ni un día, ni una sola vez, debes de hacerle el amor cuatro veces al día, en la mañana, al mediodía, en la tarde y en la noche, te garantizo que ella morirá sin remedio.

...Tres semanas después, Pedro va a la casa de Juan para enterarse de como van las cosas, llama y sale a recibirlo la esposa de Juan, fresca y rezagante, pero algo preocupada, y le dice que su esposo está un poco mal; Pedro entra y encuentra a Juan en el centro de la sala, parado y descalzo, sin rasurar lleno de barba y con su mano derecha indicando el número dos; el espectáculo es lastimoso, y además Juan se mira demacrado, con un extraño color en la piel, sus miembros temblorosos y su mirada cubierta con negros lentes...Cuándo ve a su amigo, le hace un gesto para que se le acerque, y con un hilo de voz le murmura al oído:

-Todo va bien Pedro...Sólo faltan dos semanas...

Una amiga va a visitar a otra después de mucho tiempo y se asombra al encontrarla fumando un puro de, por lo menos, quince centímetros de largo, y le pregunta extrañada:

-¿Y tú, desde cuándo fumas puros?

La interpelada, poniendo cara de sufrimiento y repugnancia, le contesta:

-Desde que mi marido encontró uno en el cenicero de nuestro cuarto.

El paciente, nervioso y preocupado, observa cómo el médico revisa una y otra vez su expediente clínico hasta que, por fín, sin poder aguantarse más, le pregunta al galeno:

-Doctor, doctor, ¿cómo me encuentras?...como amigos dime, ¿esgrave lo que tengo?.

El médico, que conoce al paciente desde que era muy joven, le pregunta con confianza:

-¿Te acuerdas de Enrique?

-¡Claro que me acuerdo de Enrique!, como no voy a acordarme de él si era amigo de nosotros desde la primaria; tu y yo estuvimos en el velorio de Enrique el año pasado.

Le respondió intrigado de semejante pregunta el paciente y agregó:

-Pero...¿A qué viene eso cuando te pregunto de si mi enfermedad es grave?

¡Ah!, dijo del médico:

-Es que quiero que lo saludes de mi parte cuando te lo encuentres la semana que entra.

"UN MAGO Y UN LORO"

 

 En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: -¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!!- El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro vuelve a gritar -¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!-, el mago más molesto, hace aparecer un elefante, y el loro vuelve a gritar -¡¡¡ no hay tal animal, el elefante, es el mismo mago disfrazado!!!- Y así durante todo el acto, el loro seguía molestando al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron varios días sin que ninguno dijera una sola palabra...De pronto el loro habló y le dijo al mago:-Ya, ya... Me rindo. ¿Donde rayos pusistes el barco?-.

 "UN PRENTESCO ENRREDOSO, OCASIONA EL SUICIDIO"

Junto al cadaver de un suicida se encontro una carta explicatoria
 diciendo:

No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos dias más que viviese seria mucho martirio, veran:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta  tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado. Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoro y se caso con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtio en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi Yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana. Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tio,
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tio de su tia, ademas yo soy mi propio abuelo.

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO PORQUE NO SE QUIEN  SOY,

En mi lugar, ahí les dejo a ese mono, que supongo; pero no me consta, que trata de mostrar como era anteriormente su casa, y como es actualmente...Así que lo mejor es seguir

 VIAJE EN AVIÓN

 Tres negras iban a viajar en avión.
 La primera negra dijo:
-Yo no se ustedes, pero yo  me voy a poner  unas
  pantaletas color rosa antes de  montarme en ese avión.

Y... ¿Para que? Le preguntaron las otras dos.

-Porque si el avión se cae y caigo con el trasero pa arriba,
  las pantaletas color rosa se van a ver desde lejos y sería fácil
rescatarme.

La  Segunda  negra dice:

-Pues yo me voy a poner unas pantaletas anaranjadas y
  fluorescentes.
  ¿Y por que de ese color? Preguntaron las otras dos.

-Porque si caigo al agua con el trasero pa arriba, ese color
  significa rescate.

La tercera negra dice:

-Pues yo no  me voy a poner ná.

¿Como dices?" preguntaron las  otras.

-PUES YO,VOY SIN PANTALETAS, a con el trasero pelao, como lo
escucharon...Porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la
  caja negra.

"RAULITO"

En el salón de clase el maestro prepara a us alumnos para la visita del señor inspector:

-El señor inspector les hará tres preguntas en el orden siguiente: Cuántos años tienen., cuántos años hace que van a la escuela, y que les gusta más, si la geometría o la gramática...A esto último deberán contestar "las dos cosas", ¿está todo bien claro?...Los alumnos asistieron, pero Raulito se queda memorizando las respuestas en forma mecánica, y pasó que el inspector altera el orden de las preguntas, y el diálogo se desarrolla así: 

-¿Cuántos años hace que vas a la escuela Raulito?

                               -Diez años señor.

                               -¿Pero cuántos años tienes niño?<<

                               -Dos señor.

                                    -Oye, niño, ¿me haz visto cara de tonto, o quieres tomarme el pelo?

                               -Las dos cosas señor...

Durante una fiesta el señor de la casa tiene que salir por un rato, y le encarga a su hijito Raulito que vigile el orden...Al regresar se encuentra conque la casa parece manicomio y pregunta:

-¿Que pasó Raulito, así cumpliste mi encargo?

                                                -Papi, es que el orden al verse tan vigiiilado, se sintió ofendido y se marchó.

La esposa al esposo:

                                            -Hoy por primera vez Raulito dijo papá.<<

                                          -¡Maravilloso viejita!..¿Y donde lo dijooo?.       

                                            -En el zoológico, cuándo pasabamos enfreeente de la jaula de un chimpancé.

El psiquiatra a su paciente:

-Pues bien, el tratamiento ha terminado, supongo que ahora ya no pensará usted tener enemigos imaginarios.

 -Ya no doctorcito; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

Un individuo de vida monótona y sin chiste alguno, que nunca había hecho viaje alguno, ni siquiera había salido de su colonia y que vivió durante cincuenta años en el mismo edificio de apartamentos hasta que por fín un día decidió mudarse al departamento de enfrente...Cuándo un vecino lo vió, le preguntó porqué se había cambiado, el individuo le contestó:

-Simplemente, para satisfacer la inquieta sangre de bohemio que tengo en las venas.

La respuestas más  acertadas y  simpáticas a mis preguntas, regularmente me las han dado los niños:

En la playa de Tampico le pregunté a un niño que no era Raulito:

¿De verdad pequeñín, tu no nadas nada nada?

-No señor, yo no traje traje-

En un viaje de negocios, visité el Castillo de Chapultepec, Museo Historico de la Ciudad de México, me acompañaba un amigo, quien cuándo caminabamos hacia abajo, después de la visita al Castillo, para tratar de hacerme olvidar mi cansancio, trató de hacerme reír platicándome un chiste...Lo cual no logró...En cambio, en el camino nos encontramos con dos niños que no parecían mayores de diez años; uno de ellos se acercó a mí y pregunta:

-¿Disculpe señor, es cierto que cobran para entrar al Museo?

En la forma que lo hizo, me pareció muy curiosa y tratando de no mostrar simpatía, bromeando contesté; si así es, pero unicamente le cobran a la gente fea, a lo cual el niño me respondió con otra pregunta:

¿Entonces señor, a usted le cobraron doble?

Mi amigo, no dejó las carcajadas en todo el resto del camino, mientras yo me preguntaba a mí mismo en silencio, si se reía de su chiste; chiste del cual yo no me reí.

CONTINUARAN MAS CHISTE....

EL PERRO,Y EL GATO

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