Der Papst kifft
Letzten Mittwoch hat mir Mutter Theresa, die übrigens letzten
Dienstag auferstanden ist, persönlich mitgeteilt, dass der Papst ein Kiffer
ist. Sie hat mir eine Pistole an meine männliche Brust gesetzt und mich gegen
meinen Willen gezwungen diese Geschichte hier zu veröffentlichen. Um meine
eigene Haut zu schützen habe ich natürlich nicht verraten, dass sowieso kein
schwangeres Känguru sich jemals auf diese Seite verirren könnte.
Hier nun die absolut wahre Geschichte:
Letzten Donnerstag hat der Papst gekifft. Den Stoff hat er von Ullrich
Jan gratis verkauft gekriegt. Er hatte Angst um sein Seelenheil.
Zu dieser besonderen Zeremonie kam es, als Jogi Paul II., wie er sich neuerdings
selber nennt, letzten Freitag den Stoff entgegennahm. Ungeniert machte er sich
frisch ans Werk.
Nachdem er seinen morschen Körper mit Drogen vollgepumpt hatte, ging es ihm
gleich viel besser. Er fing an sich so zu benehmen, wie er es schon vor seiner
Papstzeit getan hatte.
Er lies sich drei kriminelle und schwule Moslems heranschaffen. Diesen zog er Dutzende
Kondome in den verschiedensten Geschmacksrichtungen über, die er alle
nacheinander testete ( verlässliche Quellen behaupten, dass ihm der
Weihrauchgeschmack am ehesten zugesagt hat ). Danach zog er sich mit seinen
Gespielen in sein Schlafgemach zurück und kam erst nach sieben glücklichen
Tagen mit einen verheißungsvollen Grinsen wieder hinaus.
Nun vermutet die Polizei Zusammenhänge mit dem Ableben von Diana und ermittelt
diesbezüglich.