Chistes religiosos

• Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
  - ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
  ...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
  ...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
  ...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
  ...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!
• ¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.
• Entra una mujer a la parroquia:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
  - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Mas tarde otra mujer:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
  - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
  Mas tarde otra nueva mujer:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
  - Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
  Mas tarde:
  - Padre...
  - Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
  - No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
• Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
  - Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
  - Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo "mira nene, ese era judio como vos", ahi me di cuenta que aca no se jode!
• Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
  - Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
  El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
  - Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.
• Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
  - Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Pero hemos encontrado un CONDON!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
  Y todas las monjitas:
  - Jijiji...
  Y una por el fondo:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
• ¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!
• Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía uncajón de frutas frescas.
  Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
  Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.
• Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
  - Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
  En eso señalando al primer hombre le dice:
  - Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
  Al segundo hombre le dice:
  - Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
  Y al tercero le dice:
  - Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
  Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:
  - ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
  A lo que el responde:
  - Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
• Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
  - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
  Ella responde:
  - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
  - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
  - Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
  El taxista se emociona y dice:
  - Si, soy soltero y tambien Catolico!
  - Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
  El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
  - Hijo querido, ¿porque lloras?
  - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
  - La monja dice:
  - Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.
• Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice:
  - Maestro, estoy aqui, ¿que quieres?
  - Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa.
• Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
  Entonces hablo el musulman:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
  Finalmente, hablo el judio:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
• Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
  - ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
  - Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
  - Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
  Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
  - ¿Quien es?
  - Su santidad.
  - Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!
• San Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos semanas empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta y llega el primero:
  - ¿Quien es? -pregunta Pedro.
  - Soy Mateo.
  Entonces Pedro abre la puerta:
  - ¿Y tu que traes Mateo?
  - Traigo cocaina de Colombia.
  - Muy bien hijo, sigue.
  Llega otro...
  - ¿Quien es?
  - Soy Juan.
  - ¿Y que traes Juan?
  - Traigo crack de New York.
  - Muy bien hijo, sigue.
  Al rato, otro más...
  - ¿Quien es? -pregunta Pedro.
  - Soy Judas.
  - ¿Y que traes Judas?
  - A la D.E.A. cabrones!... todos contra la pared!
• La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
  ­ Sacristán!
  Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
  ­ Si, Padre!
  - ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
  Gestos del sacristán a lo lejos.
  - Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
  ­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
  En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
  - Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
  Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
  ­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
  Gestos del cura a lo lejos.
  - Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
  Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
  - Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
  Entonces el sacristán le pregunta:
  - ¿Y, Padre, que me quería decir?
  - Nada hijo, nada. No tiene importancia.
• Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
  - Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
  El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
  - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueías!
  - Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
  El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
  - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
  - Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...
• Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
  - Lealo, padre.
  En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
  - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
  El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".
• Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
  - Madre suba que la llevo al convento.
  La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
  - Padre acuerdese del Salmo 129.
  El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
  - Padre acuerdese del Salmo 129.
  El Padre se excusa diciendo:
  - Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
  Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
  "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
• ¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales.
• Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
  Cura: ¿Pecas hija?
  Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
• En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe e dice que el proximo Domingo , tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
  - Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
  - No padre , no me animo , soy muy timido , me voy a poner nervioso...
  - No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
  Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
  - Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
  A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
  - Anduvo!... boludo!
  El Curita:
  - Bueno... anduvo boludo unos dias, pero despues anduvo bien...
• Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
  - Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!
  El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
  - Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?!
• Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
  - Perdónalo, no sabe lo que hace.
  Y el violador le contesta:
  - Ya pues monjita no sea exigente.
• Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
  - Nos robaron los candelabros!
  - Y a mi me quisieron matar! -interrumpe la monjita más joven.
  La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
  - Y a mi me quisieron matar! - vuelve a interrumpir la monjita más joven.
  La madre superiora le dice:
  - Vos callate! -y sigue contando- tambien nos robaron nuestras imágenes religiosas.
  - Y a mi me quisieron matar! - insiste la monjita.
  El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar:
  - El más joven de los ladrones me dijo: decí que estoy apurado sino te hecho un polvo que te mato!
• En su desesperación por huir de la policía, unos ladrones se meten en un convento de mojas, uno de ellos dice:
  - Esta es una emergencia, nos tenemos que disfrazar de monjas para que la policía no nos descubra.
  Las monjas asustadas, les ofrecen unos hábitos e insantes después llega la policía al conveto:
  - Sabemos que aquí se esconde una banda de ladrones y lo más probable es que se hayan disfrazado. Así que todas se van a levantar la falda y me gritarán su nombre!
  Las monjitas todas asustadas, comienzan a levantarse sus hábitos y gritan:
  - Sor Ana!!
  - Sor Cecilia!!
  - Sor María!!
  Y el jefe de la banda no sabía que responder:
  - Sor... sor... sor... sorpresa!!
• Una señorita va a la iglesia a confesarse:
  - Perdóneme padre porque he pecado.
  - Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
  - El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
  - Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
  - Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
  - Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.
  - Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?
  - Puta, hija, puta.
• Como sabemos, la informática está abarcando casi todos los aspectos de las actividades humanas. Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Una de las partes más interesantes del software era el módulo que calculaba las penitencias correspondientes de acuerdo al pecado que los feligreses hayan confesado. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre:
  - Padre, perdoneme porque he pecado...
  - Esta bien hija, cuéntame.
  - Sucede que estabamos a solas con mi novio y ya no pude aguantar la tentación y dejé que me la metiera, pero sólo me metió "la puntita".
  Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado:
  - Pues ve y dile que te la meta toda, porque esta porquería no calcula decimales.
• Era la hora del baño de los Sábados del Padre Juan y la joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar a la desnudez del Padre Juan, y si ella podía lo ayudaría en todo que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del Sábado:
  - Oh hermana -le dijo la joven monja en forma entusiasta- He sido salvada.
  - ¿Salvada? ¿Y como sucedió tal magno evento? -preguntó la vieja sor.
  - Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.
  - Lo sabía! -dijo la vieja sor ácidamente.
  La hermana Magdalena continuó con el relato:
  - El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura.
  - Es un hecho! -dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
  - Al principio dolió terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue y me sentí tan bien siendo salvada.
  - Ese viejo diablo... -dijo la vieja monja- A mi me dijo que era la Trompeta del Arcángel Gabriel, y la he estado soplando desde hace 40 años.
• Una monja y un cura, van por el desierto en un caballo, cuando de repente los agarra una gran tormeta, y un rayo mata al caballo. Como no tenian forma de salir del desierto, se dan el gusto de cumplir sus ultimos deseos. El cura le dice a la monja que su ultimo deseo es ver a una monja desnuda, a lo que inmediatamente la monja se desnuda. La monja le dice al cura que ella tampoco nunca ha visto un cura desnudo y le pide como ultimo deseo que se desnude. Cuando la monja lo ve desnudo se sorprende y le pregunta:
  - ¿Que es eso que tiene ahí?
  El cura, rojo de la verguenza le contesta:
  - Bueno... es un aparato que al introducirlo en el cuerpo, da vida.
  Entonces la monja le dice:
  - ¿Y por que no se lo pones al caballo, a ver si resucita y podemos salir de aqui?!
• En la Iglesia una chica llega al confesionario.
  - Padre, quiero confesarme.
  - Dime hija.
  - Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
  - Sigue mi hija.
  - Entonces él comenzó a besarme...
  - Sigue, sigue.
  - Entonces él me quitó la falda...
  - Sigue mi hija, sigue.
  - Luego me quitó la bombachita y...
  - Sigue hablando, hija.
  - Luego me hizo acostarme en el mueble y...
  - Sigue hija, sigue.
  - El se sacó su cosa y...
  - Sigue, sigue, sigue.
  - Entonces ahí llegó mi mamá.
  - MALDITA VIEJA!!!
• Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
  - Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
  - Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
  - Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?
• Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
  - Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
  - Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
  - Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo?
  - Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!
• Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
  - Dime, Dios, ¿por que hiciste a Eva tan agradable?
  - Para que te encontrases a gusto con ella.
  - Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan bella y tan sexy?
  - Para que te puedieses enamorar de ella.
  - Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan tonta?
  - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
• Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
  - Che, ¿sabés que es esto?
  - No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
  - Che, María ¿sabés que es esto?
  María examina el chorizo durante un rato y dice:
  - La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.
• Unos borrachos entran a un convento y gritan:
  - A todas las monjas las vamos a violar!
  Y una monja sale gritando:
  - No, No, No a la madre superiora... a ella no le hagan nada!.
  Sale la madre superiora y le dice:
  - No hermana, dijo a TODAS...
• ¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?... porque por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
• Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo cúal decide ir a decirselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega a la casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su tapado de piel. Va a la iglesia , entra lo ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le dice:
  - Hija mía, ¿has venido a confesarte?
  - Y... algo así, padre.
  - Bueno, vos dirás.
  - Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueno con usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
  El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
  - Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
  - Padre ¿ud. no entiende el fuego que tengo en mi interior? venga hagame el amor aca, en el banco de la iglesia.
  - Por amor de dios hija, ¿que dices?!, me debo a mis fieles que el diablo se aparte de ti.
  - Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
  Y ahi se saca el tapado, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la mujer seguia:
  - Padre, hagame el amor!
  El padre se pone nervioso, cierra los ojos voltea hacia atrás y ve a Jesús en la cruz y le dice:
  - Jesucristo!, por favor ayudame ¿que hago? ¿que hago?!
  Y Jesús le responde:
  - Sacame los clavos, boludo!... sacame los clavos!!
• Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
  - Andrés besame los pies, Teresa besame la cabeza, Santiago besame la mano... Narbija ¿por qué huyes?
• - ¿A vos te parece bien que los curas se casen?
  - Y... si se quieren...
• El profeta va a ver al rabino.
  - Rabi, soñé que era el lider de 3000 hombres!
  - Vuelve cuando 3000 hombres sueñen que eres su lider.
• El Papa esta enfermo y despues de un extensivo examen los medicos llegan a la conclusion de que la unica solucion para su mal es una mujer. Se reune el conclave y en el mas estricto de los secretos le preguntan al Santo padre como debe ser esa mujer:
  - La quiero ciega -dice el Papa.
  - ¿Y perque?
  - Eh, para que no vea con quien esta. Y tambien sorda.
  - ¿Y perque?
  - Eh, para que no oiga comentarios. Y tambien muda.
  - ¿Y perque?
  - Eh, para que no diga nada si se entera de algo. Ah! y tambien que sea bien tetona.
  - ¿Y perque?
  - Eh, perque me piacce!
• Un tipo viaja a Italia y no bien baja del avion que ya le estan ofreciendo servicios sexuales de todo tipo:
  - ¿Quiere una rubia pomposa?
  - No, gracias.
  - ¿Quiza una morocha despampanante?
  - No, tampoco.
  - ¿Una pelirroja apetitosa?
  - No!... mire, yo vine aca para ver al Papa.
  - Hummm... al Papa no se, pero ma cherto cardenalito!
• Estaba Jesús con todo el pueblo reunido y en medio de la muchedumbre había una prostituta. En eso, Jesús le dice al pueblo:
  - Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra a esta mujer.
  Inmediatamente se abre paso entre la multitud una viejecita y le tira un tremendo cascote a la prostituta que le parte la cabeza en dos y la deja muerta en el piso. Jesús rápidamente se dirije a la viejita y le dice:
  - Sos una desubicada, mamá!!
• Y Jesús dijo a sus apóstoles:
  - Tomad una piedra y subamos la montaña.
  Todos tomaron su respectiva piedra y Judas, como siempre, agarró una piedrita y se la hechó en el bolsillo, cuando todos cargaban enormes rocas con sus dos manos. Ya en la cima, Jesús dice:
  - Y ahora, convertiremos la piedra en pan y oro!
  Judas queda indignado por la parte que le ha tocado, pero a la semana siguiente Jesús dice:
  - Tomad una piedra y subamos la montaña.
  Judas tomó la piedra más enorme que consiguió, era tan grande que se lastimó las manos, se rompió la espaldo y apenas pudo llegar. Ya extenuado en la cima de la montaña, Jesús se dirije a sus apóstoles:
  - Y ahora, sentemonos en la piedra y comamos los bocadillos que traje en la cesta.
• Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
  - Judas ve por los refrescos.
  A los 30 minutos, vuelve a decir:
  - Judas ve por el pan.
  A los 15 minutos:
  - Judas ve por el vino:
  Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
  - Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
  Y judas reclama:
  - Todo yo!!, todo yo!!
• Erase una vez un golfista que estaba frente de la iglesia,y comenzó a tirar la pelota, entonces sale el padrecito y le dice:
  - Hijo mío porqué golpeas a la puerta del señor.
  El golfista que falla dice:
  - Puta madre falle!!...
  El padrecito se molesta e insiste que se retire. Luego el golfista falla de nuevo y dice nuevamente:
  - Puta madre falle!!...
  Luego el padrecito dice:
  - Si sigues así Dios te va a castigar, como sigas así te partirá un rayo.
  Segundos después cae un rayo, parte al padrecito y del cielo se escucha:
  - Puta madre falle!!...
• En un convento había una monja muy mal hablada, un día la madre superiora reunió a todas las monjas menos a la mal hablada y les dijo que cada vez que ésta monja dijera una palabra fuera de lugar se fueran dejándola sóla a ver si así se daba cuenta que debía cambiar esa costumbre. Un día estando todas reunidas en el comedor esta monja dijo:
  - ¿Saben que aquí al lado del convento han abierto una casa de putos?
  Con lo cual se levantaron todas para disponerse a salir y dejarla sola a lo que volvio a decir:
  - Eh! que hasta las 7 no abren.
• Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
  - Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
  A lo que la otra replica:
  - Será el tuyo, porque el mío bien sabe!
• Cristo durante la crucificción:
  - Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
  - No puedo señor, estoy atado a la cruz.
  - Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
  - No puedo señor, tambien estoy atado.
  - Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!
• Estaban unas monjitas en el patio de recreo, dando vueltas en una bicicleta, y a cada rato hacían sonar la cornetilla y riendose: 'ji, ji, ji, rin, rin' a lo que la madre superiora solo decía:
  - Hermana Sol y hermana María, guarde silencio.
  Se callaban, pero al poco rato comenzaban de nuevo: 'ji, ji, ji, rin, rin' y la superiora.
  - Hemana Sol, hermana María silencio por favor.
  Y así durante un largo rato, hasta que desesperada se levanta y grita:
  - Se callan o le pongo el asiento a la bicicleta!!
• Un hombre va a confesarse:
  - Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
  - No hijo mio... es mentira.
• Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
  - Padre, he cometido muchos pecados.
  - Dime, hijo mío.
  - Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
  - Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
  - Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
  - Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
  - Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe, Padre...
  - ¿Qué?. ¿Estás loco?!
  - Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
  - Maldito!!!
  - Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
  En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
  - Padre! ¿no me va a confesar?
  - ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!
• ¿Qué estaba haciendo Dios, dos segundos antes del Big Bang?... le estaba diciendo a la prensa que estaba todo bajo control.
• Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
  - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
  Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
  - Sos una desubicada, mamá.
• Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
  - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
  Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
  - Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
• Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A cojer, a cojer!... brrr". El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A cojer, a cojer!... brrr", entonces la viejita dice:
  - Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
  - Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
  - ¿Cómo dice?
  - Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se conozcan y quizás convierten a su lorito?
  - Mmm, no creo que funcione...
  - La Fe mueve montañas, señora.
  Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
  - Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
  - Yuuuhoooo!!!
• Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro:
  - Che, ¿que hay de comer hoy?
  - Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
  - Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
  - Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
  - Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
  - Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar.
• Hitler muere y va al Cielo. Lo recibe Jesús y le dice:
  - Pero que descaro!, un genocida como vos intentando entrar al Cielo!. Andate al infierno, basura.
  - Pero es que estoy arrepentido, y como ustedes hablan siempre de que perdonan y yo pense...
  - Pero no, encima con todo lo que te robaste.
  - Pero puedo devolverlo!
  - Bueno, no sé...
  - Además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
  - Epa, la Cruz de Hierro!, mi sueño de toda la eternidad. Esperá que hablo con el Jefe.
  Entonces Jesús va a ver a Dios.
  - Hijo mío, ¿qué pasa?
  - Mirá, acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va devolver las cosas que robo, y dice si lo perdonamos...
  - Nah, mandalo al infierno, ¿qué se ha creido?
  - Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro.
  - NO!, mandalo al infierno igual... y dejate de joder con la Cruz de Hierro que ya de pedo pudiste con la de madera...
• ¿Por qué los judíos se circuncidan?... porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
• Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
  - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
  - Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
  - Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
  Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
  - Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
• Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas vacaciones, en eso Dios dice:
  - ¿Qué tal si nos vamos a Marte?
  - No, mucho calor y me mancho todo de tierra roja!; responde San Pedro.
  - Bueno... ¿y Venus?
  - No eso es un embole, por qué mejor no vamos a la Tierra.
  - NO!, la última vez que fuí, hace casi 2000 años, conocí una minita, la dejé embarazada, la abandoné y desde entonces están hablando boludeces de eso!.
• Va un tipo a confesarse y le dice al padre:
  - Bendición padre.
  - Dios me lo bendiga. Dime tus pecados hijo mio.
  - Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi vecina.
  - Bueno hijo, reza 2 padres nuestros.
  Y el tipo se va. Al otro día llega otra vez:
  - Bendición padre.
  - Dime tus pecados hijo mio.
  - Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi hermana.
  - Hay hijo, eso es un pecado muy grave. Reza 5 Padres Nuestros y 4 Avemarias.
  Al otro día regresa y dice...
  - Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi abuelita.
  - No hijo esto es demasiado. Reza 4 rosarios.
  y regresa al otro día...
  - Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi mamá.
  - No hijo, esto es el colmo. Vete arriba hasta el campanario (que tenía 10 pisos) de rodillas y rezando el rosario. Cuando lleges a arriba rezas 4 credos y regresas bajado las escaleras de rodillas rezando el rosario. Y sube el tipo rezando de rodillas. En ese momento baja del campanario un monaguillo y cuando pasa al lado del tipo, el pecador se resbala y rueda por las escaleras. El monagillo sale corriendo y le dice al padre:
  - Padre, ahí viene el señor rodando por las escaleras.
  - CORRE HIJO MIO, PORQUE ESE HIJO DE PUTA VIENE POR NOSOTROS.
• Iba un autobús lleno de monjitas por un camino de montaña, se desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que han hecho de malo desde su última confesión:
  La primera monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.
  San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese los ojos, rece tres aves marias y pase al cielo.
  La segunda monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre Antonio.
  San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese las manos, rece tres aves marias y pase al cielo.
  Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le dice: hija ¿cuál es la prisa?, ya estás en el cielo y hay espacio para todos.
  A lo cual la monjita responde asorada: si seguro que yo me voy a lavar la boca donde la que esta detrás mio se va a lavar el culo.
• San Pedro estaba con ganas de echarse una meadita y le pide a Jesús que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jesús le pregunta:
  - Abuelo, ¿qué hacía usted en la tierra?
  - Bueno, yo era carpintero, tenía unas largas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo adoraba, en especial los niños.
  Super emocionado, Jesús abre los brazos y dice:
  - PAPA!!!???!!!
  Y el viejito todo emocionado:
  - PINOCHO!!!
• Estaba Jesús en la Cruz el día que lo iban a crucificar y en eso pregunta:
  - ¿Pedro estás aquí debajo de mi?, y Pedro responde:
  - Si mi Señor, estoy aquí debajo de ti.
  - ¿Juan estás aquí debajo de mi, cerca de mi?
  - Si mi señor estoy cerca de ti, debajo de ti.
  - ¿Madre, estás aquí cerca de mi, debajo de mi?; y María responde:
  - Si hijo mio, estoy aquí cerca de ti debajo de ti; y el Señor responde:
  - Bueno échense pa un ladito que voy a echar una miadita.
• ¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
• - Padre, besé a mi novia.
  - Reza diez padre-nuestros...
  - ...y la abracé.
  - Reza cuarenta...
  - ¡Y después bajé mis manos!.
  - ¡Reza doscientos!.
  - Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
• Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
  - ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
  En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
  - Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
  Y la monjita le dice:
  - Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.
• En el confesionario:
  - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
  - Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
  - 84.
  - Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
• Un tipo en un urinario le pregunta a su vecino:
  - Oiga, ¿usted es judío?
  - Eh... pues si...
  - ¿Y de Sudbury?
  - Si... ¿Cómo lo sabe?
  - Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
  - Si, ¿pero usted cómo puede saber todo esto?
  - Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las circuncisiones cortando en ángulo, ¡y usted me esta orinando los zapatos!.