Preguntas muy
especiales....
- ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas
son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes
de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
- Si Sprite se dice 'espray' y Loctite se dice 'loctay', ¿por
qué upite no se dice 'upay'?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano...
¿lo llamarían redondeta?
- Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los
detectives?
- Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me
masturbo?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que
hacen las vacas cuando llueve?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no
viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha
bajado... el tren de aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con
ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Si los sandwich de miga son simples porque tienen una
capa de relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O
bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los
simples no deberian ser dobles?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los
izquierdos?
- ¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y
hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las
hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que
mueran en forma natural?
- ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450
volando?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por
un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa
persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por
qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse
una para cada uno?
- ¿Por qué no hay pilas B?
- ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar
a un suizo?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los
adultos el adulterio?
- ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
- El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para
masturbarse?
- Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?
- Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...
¿preservativo imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo
lugar dónde se les busca?
- ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
- ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden
tanto?
- En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide
tostadas francesas o solo pide tostadas?
- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo,
deben estar en la derecha?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la
peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades
patológicas?
- ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
- Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en
compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se
va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
- ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el
coche con llave?
- ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl
del coche con el gato de mi auto?
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que
vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué
Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que
sus padres?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están
verdes?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de
10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno
muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo
cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a
los congeladores?
- Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho
bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la
humanidad está en extinción?
- ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery
Christmas?
- Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa
ir al infierno y un castigo ir al cielo?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué
tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante
también llueve?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma
hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen
piececillos?
- ¿Donde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
- ¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
- Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese
pedo tiene olor?
- ¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el
mate?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se
refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una
huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito
en sus carteles?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de
servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a
limpiarlos?
- Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o
solo está desnuda?
- Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le
aclare que tiene derecho a guardar silencio?
- ¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una
inyección letal?
- Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no
hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él...
¿sigue estando equivocado?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de
extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando,
cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
- Si una persona con múltiples personalidades decide
suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar
persiguiéndose?
- Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear
una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece
gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes
ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no
ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso
nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos
ahogarnos?
- ¿Los caballos tienen sobacos?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
- Si un clarin pequeño es un clarinete, entonces un
asensor pequeño ¿es un asensorete?
- ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo
'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber
llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
- ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el
queso?
- Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿hare
ciruelas?
- Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
- Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
- ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si
los que están adentro no pueden salir y los que están
afuera no quieren entrar?
- ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
- ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
- Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la
virginidad?
- Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir
por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por
que no vamos al cine con ellos?
- ¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay
dia del hijo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra'
siendo este tres cuarta partes de agua?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo
junto' se escribe separado?
- Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora
trabajan?
- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
- ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene
una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
- Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo
para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos
personas con el bolígrafo?
- Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve
madres tienen un bebe en un mes?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez
mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos
hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas
no encojen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente
piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la
gente piensa que estás loco?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para
deshacerme del viejo?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos
de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis
videocassettes?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?...
¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el
hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- ¿Adán y Eva tenían ombligos?
- ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin
preguntas hipotéticas?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los
calzoncillos encima del pantalón?
- ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse
el culo?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían
a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- ¿Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los
humanitarios?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo
son carcelero y prisionero?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,
¿cómo lo sabríamos?
- ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de
conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber
y conducir.
- Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las
ruedas está girando?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado
culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla
eléctrica?
- ¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?
- Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a
la sartén?
- Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae
siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la
tostada en la espalda del gato?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de
servicio, cuando está prohibido fumar allí?
- ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser
mimo?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué
tienen cerraduras en las puertas?
- Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
- Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés
las luces... ¿que pasa?
- La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por
qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos
terriblemente incómodos?
- ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los
colectivos o omnibus?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y
no de otra manera?
- ¿Por qué los inodoros con mochila tienen el botón o la
palanquita del lado izquierdo?
- ¿Por qué la luz negra no es negra?
- ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
- ¿Por qué el football americano se llama así, si no se
usa el pie?
- Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que
dice "los objetos están más cerca de lo que
aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
- ¿Por qué es tan difícil recordar como se dice
MNEMOTECNICA?
- ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan
larga?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?...
si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está
apagada no se puede leer.
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan
popular?
