Chistes malos... (Que son los mejores!)

• Guardaespaldas... la vida escolta!
• ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash.
• ¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
• ¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
• ¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
• Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
  "Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
  Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
  - Bueno, yo sé hacer como pájaro.
  - Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
  ...y se fue volando.
• ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
• Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
• Donald usa teclado y Mickey mouse.
• - ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
  - No sabía que era boxeador.
  - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
• ¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
• - Hola ¿habla Dora?
  - Habladora tu vieja, hijo de puta!
• - Hola ¿está Armando?
  - No, apenas voy por las instrucciones.
• - Hola ¿está Agustín?
  - No, estoy incomodin.
• - Hola ¿está Felix?
  - No, estoy tristex.
• - Hola ¿Conchita?
  - No, con Tarzan.
• - Hola, ¿el doctor Mata?
  - Si, ¿que desea?
  - Cancelar una cita.
• ¿Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
• Diálogo entre dos madres de azafatas:
  - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
  - Con un vestido de seda.
• - Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
  - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
• Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:
  - Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
  - A cuerda.
• - ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
  - ¿En qué?
  - El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
  - ¿Y la vedulería?
  - Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
• - Hola, ¿con la fábrica de bombas?
  - Si.
  - ¿Esta...llarán?
• - Hola Caperucita verde!
  - Hola Lobo daltónico!
• ¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
• - Mozo, ¿que tiene de entrada?.
  - Una puerta de vidrio.
• ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
• ¿Que le dijo la soda al vaso?... Ssshhhh!!!
• En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó embarazada.
• ¿Cómo estornudan los tomates?... Ket... chuuu!, Ket... chuuu!
• ¿Cuál es el animal que nos da jamón?... el almacenero.
• Un tipo furioso llama al mozo:
  - Esta sopa esta fría!
  - Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo.
  - Es que hay una mosca flotando... con bufanda!
• Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.
• ¿Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
• Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?... deforme.
• ¿En que se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...
• ¿Qué le dije un ojo a otro ojo?... ¿qué mirás, imbécil?
• ¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.
• Se encuentran dos adivinas:
  - Hola, querida, ¿cómo ando?
  - Vos barbaro, ¿y yo?
• - Hola ¿está cholo?
  - No, con mi cheñora.
• ¿Cuál es más grande el sol o la luna?... la luna porque la dejan salir de noche.
• - Camarero el pan esta blando!
  - Pues digale que se calle!
• Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
• La mujer a su marido:
  - ¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del hígado?
  - Que coma pescado y me trague las espinas.
• -Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
  - No, no y no!
• - Hola ¿hablo con en hospital de niños?
  - Ti.
• - Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
  - No, con uno solo.
• Entre sin golpear
  ...y Golpear se quedó afuera.
• Me puse el pantalón de pintitas
  ...Y Pintitas se quedo en pelotas.
• ¿Que le dijo Tauro a Geminis?... que tenía Cancer en el Virgo!
• En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
  - Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ¿verdad?
  - ¿Cómo lo ha adivinado?
  - No sé... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este físico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...
• ¿Cual es la aerolínea que toma la pantera rosa para sus viajes?... Panam, panammm... panammm, panam, panam...
• Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
  - ¿Soda?
  - No, estoy con mi madido.
• ¿Qué es chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora.
• A 200 mts. fin de banquina.
  ...Y banquina se murio a los 200 mts.
• Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
  ...Y fresco se quedo afuera.
• Un ciego le dice a otro:
  - Che... ¿me prestas plata?
  - Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?
  - Y... cuando nos volvamos a ver.
• - No coman con apuro!
  ...y Apuro comió solo.
• - Che loco, decime ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?
  - No sé.
  - El perro y la pared en nada...
  - ¿Y la familia?
  - Bien, gracias.
• - Coman la torta de frutilla.
  ...y frutilla se quedo sin postre.
• Había tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario:
  - Señor, Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
  El comisario responde:
  - ¿Usted es Tarado?
  - Sí, mucho gusto!
• - Niños, no jugueis con fuego!
  ...y fuego se quedó sin amigos.
• El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
  - Caperucita... ¿dónde vas?
  - ¿Y a vos que mierda te importa?!
  - Vaya... como ha cambiado el cuento.
• ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino callendose por las escaleras.
• ¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
• ¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.
• - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
  - Mmm... ya debe estar lejos.
• ¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.
• En una embarcación:
  - Suban las velas!
  ...y los de abajo se quedaron a oscuras.
• - Hola, ¿con la familia Eco?
  - Hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?... hola, ¿con la familia eco?...
• - Oye, ¿como va eso?
  - No se, yo trabajo en YPF.
• - ¿Cuál es el nene mas bueno?
  - ????
  - El hijo de Superman.
  - ¿Por?!?!
  - Porque es super mancito!
• - Che!, se cayó Chicho!
  - ¿Que Chicho?
  - No chicho nada.
• Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que decía: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice:
  - ¿Quien?!
• - ¿Por qué Kellogs está triste?
  - Porque Choco Crispy.
  - ¿Y como te diste cuenta?
  - Por zu caritas.
• Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
  - Hey, es el carburador.
  El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
  Y vuelve a escuchar:
  - Te estoy diciendo que es el carburador!
  Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
  - Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
  El otro responde:
  - ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
  - Sí, sí ese es!!
  - Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
• En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
  - ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
  - ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
  - No, pero me da una sed!
• ¿Como llaman a los bomberos en Alemania?... por teléfono.
• - ¿Hola? ¿Hablo con el manicomio?
  - No, aca no tenemos telefono.
• - ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
  - No, con el de corbata.
• El capitan grito:
  - Todos abordo!
  ...y Bordo murió aplastado.
• Vamos todos con alegria!... y Alegria quedó embarazada.
• No coman con gula... y Gula comió sola.
• Dos amigos:
  - Pepe, ¿sabias que murió Martín?
  - ¿Y que tenía?
  - Un kioskito.
• - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
  - ¿Ha visto ya a un psicólogo?
  - No, solo elefantes rosados.
• ¿Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?... que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
• En un vuelo de avioneta viajaban 3 pasajeros, un chino, un japones y un mexicano, de pronto falla el avion y les dicen que tienen que tirar sobrepeso y deben lanzarse al vacio 2 de los 3 o pueden morir todos, entonces deciden que el que se salva es aquel que tenga el nombre mas corto, dice el chino:
  - Compañeros, ya me salve, porque yo me llamo 'O'.
  Pero el japones dice:
  - Disculpenme pero el que se salva soy yo porque me llamo 'Casi-o'.
  Entonces el mexicano les dice:
  - Ya me los chingue porque yo me llamo 'Nicasi-o'.
• ¿Cómo coge Kung Fu?... kun forro.
• ¿Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
• Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.
• No cabe duda... y Duda se volvió caminando.
• Me comí al helado de menta... y Menta me cagó a palos.
• Me puse el poulover de lana... y Lana se cagó de frío.
• Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!!
• ¿Qué hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.
• Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.
• El capitán gritó:
  - Todos al cuarto de máquinas!
  ...y el pobre máquinas durmió afuera.
• - Cachito ¿qué vas a hacer cuando seas grande?
  - Cacho.
• ¿Cómo sacas un elefante de una piscina?... mojado.
• Robinson Crusoe... y lo atropellaron.
• - ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
  - ¿En que?
  - En que los dos empiezan con H.
  - ???
  - El elefante se llama Hugo.
• ¿Qué le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.
• ¿Como pelea kung fu?... kun fuerza.
  ¿Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
  ¿Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.
• Un señor recibe un telegrama, en el que lee: "usted queda despedido del trabajo" firmado C.G.T.
  Y el tipo contesta: "pues a mi que mierda me importa: G.G.G."
• En un restaurante:
  - ¿Y como quiere el señor sus huevos?
  - Con toda mi alma, con toda mi alma.
• ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.
• - Oiga, este autobus ¿me lleva al cementerio?
  - Si se pone delante, es posible.
• ¿Como se mantiene a alguien en suspenso?... mañana te respondo.
• - ¿Me acompañas a la farmacia?... voy a comprar píldoras para hacer caca.
  - ¿Y no te conviene comprar caca hecha?
• ¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
• ¿Cómo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.
• Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
  - Pero los mercados no vuelan.
  - Es que nosotros somos supermercados.
• Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.
• Sacamos una foto sin flash y flash se fue enojado.
• 'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.
• En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y estribor murio calcinado.
• Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
  - Bailen con gracia, che!
  Y Gracia bailo toda la noche.
• Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
• ¿Cómo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.
• ¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.
• Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
  - Y... digame doctor, ¿que padezco?
  - Y... padeze un ozito.
• En una parada de colectivo:
  - ¿Señora, hace mucho que espera?
  - No, yo nunca fui pera.
• Un pescadito le pregunta a otro:
  - Che, ¿qué hace tu papá?
  - Nada.
• Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.
• ¿Qué es un puntito verde en un rincón?... una aceituna en penitencia.
• Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
  - TODOS A PROA!!
  ...y proa murió aplastada.
• ¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
• Un huevo le dice a un Tomate:
  - ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
  - Un Tomatón, ¿y vos?
  El Huevo se puso a llorar.
• Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
  - ¿Tiene café frío?
  - No, no tengo.
  - Bueno, gracias. Chau.
  Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
  - Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
  - Buenas. No, no tengo.
  Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
  - Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
  - No, no tengo.
  - Ah, Bueno. Gracias. Chau.
  Y entoncés el tipo de la barra piensa:
  - Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a cagar y mañana pongo café en la heladera.
  Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
  - Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
  - Sí! - contesta orgulloso- tengo.
  - Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
• Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
  - Che! guarda con el cactus!
  - ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
• ¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
• Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lola y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lola:
  - Lola, la lona!
  Y Pepa le responde:
  - Pepa, Pepona!
• - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
  - ¿Qué fue lo que dijo?
  - Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
• Dos granjeros:
  - Disculpeme... ¿su caballo fuma?
  - No, hombre!
  - Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
• ¿Qué es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana René.
• Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorría la ciudad gritando:
  -Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
  En una ocasión se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
  -Bueno, señora... ¿que quiere?... ¿peritas o higuitos?
  -No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y estás pronunciando mal, te escuché decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
  -¿Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!
• -Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
  -¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
  -No, el también sueña eso.
• ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
• Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
  -¿Cuál es la especialidad?
  -Calne de lata, señol.
  -Bueno, quiero eso.
  El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
  -Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
  Al día siguiente, el hombre decide regresar:
  -Sirvame la especialidad.
  -¿Calne de lata?
  -Si!... es excelente.
  El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:
  -Quiero la especialidad de la casa.
  -¿Quiele calne de lata?
  -Si... me parece algo delicioso.
  -Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.
  -Pero... ¿por qué?
  -Es que la lata esta teniendo latoncitos.
• Entra un esqueleto a un bar:
  -Me trae un café y un trapo de piso.
• -Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
  -Decile que ya tengo bigote.
• ¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.
• -Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
  -¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
  -Sí, pero mi gato es hidráulico.
• En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas:
  -Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
  Un turista sorprendido pregunta:
  -Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
  -Y... cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.
• -Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
  -25.
  -¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
  -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.
• -¿Por qué ese equipo de futbol pierde todos los partidos?
  -Porque pusieron un portero electronico.
• Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
  -soy Batman!
  -¡Andá! y yo "camadedo"!
• Hace unos años, en un pequeño pueblo la poblacion enloquecio y se dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples variante, además de a las drogas y todo tipo de vicios o placeres no cristianos. Obviamente esto alarmó al parroco, quién se decidió a solicitar ayuda a mas altas instancias eclesiásticas: llamó al Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
  -Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
  -Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
  Y el Nuncio salió a la calle proclamando a voz en grito:
  -¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVERTIOS AHORA QUE ESTAIS A TIEMPO!!
  Y todo el mundo comenzo a perseguirle, lanzandole piedras, escupitajos, golpeandole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que girar una calle para despistar a la masa enfurecida, encontrandose, cual sería su sorpresa, en un callejón sin salida. El nuncio se arrodilló frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie le agredia ya. No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. Se giro y pudo leer en la pared que cerraba el callejon:
  "PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"
• -¿Qué tal tu viaje por Italia?
  -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
  -¿Temeo? Nunca había oido hablar de esa ciudad.
  -Pues es grandísima.
  -¿Si?
  -Si, y muy famosa.
  -¿Estás seguro de que se llama Temeo?
  -Ah no! perdona, era Torino.
• -Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
  -¡Cien vasos de agua para el señor!
• -Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
  -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
• -¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
  -Por la valija nada, señor.
  -Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.
• En un manicomio dos locos discuten:
  -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
  Y el otro contesta muy sorprendido:
  -¡Pero si yo no te he dicho nada!