Chistes.... Inteligentes?
2
Le dice el director al empleado:
- Que tal sus vacaciones en Brasil?
- Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pais curioso. Alli solo hay putas y futbolistas.
- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...
- Ah si? En que equipo juega?
3
Los señores marqueses estan en el salon de su casa. El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrias aprender a cocinar y nos ahorrariamos la cocinera.
La marquesa, imperterrita y algo caustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrias aprender a follar y nos ahorrariamos el chofer.
4
Suena el telefono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- Joder! Yo tambien se hablar y no me dedico a molestar a los demas a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...
5
En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refran "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narracion que incluya la frase "Madre no hay mas que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me beso en la frente, y yo pense: Madre no hay mas que una.
- Muy bien. Ahora tu, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mama me llevo a la playa, jugo conmigo, construimos juntos un castillo en la arena mientras yo pensaba: Madre no hay mas que una.
- Excelente, ahora tu, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me grito: "Tu, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, mire y le dije: "Madre. No hay mas que una".
6
- En que se parece el wonderbra y un dictador (pongase aqui el nombre preferido)?
- No caigo...
- Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.
7
Le dice un niño a su padre
- Papa, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras hipoteticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Preguntale a tu madre si se acostaria con otro señor por un millon de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, tú te acostarias con otro señor a cambio de un millon de pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendria un millon de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y este le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irias a la cama con un señor si te dan un millon de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podria comprarme con un millon?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela.
Y asi lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarias con un señor por un millon de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que ademas me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haria.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderas la diferencia entre hipoteticamente y realmente. En casa, hipoteticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
8
Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo.
- El que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice Jesucristo:
- Jo, como te pasas, madre...
9
Tanto insistio Genaro en los problemas teologicos que le atormentaban, que el Vaticano accedio a su petición de audiencia con el Papa.
- Vera, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepcion de la Virgen Maria, el milagro de los panes y los peces, la resurreccion de Jesucristo, incluso la Santisima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mio.
- Que fue de la carpinteria de San Jose? La vendieron? La traspasaron?
10
Silvia, tras una temporada de vivir fuera de España, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen y conociendo sus origenes humildes, les dice:
- Y estas joyas?
- Porque podemos...
- Caramba, que mal pronunciais la J...
11
Llega uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta:
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.
12
Dos hombres, de charla.
- Tu que prefieres? Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- Por que?
- No se, conoces gente...
13
Pepita, la enfermera, atiende la llamada telefonica que se esta produciendo en la consulta.
- Si, digame?
- Oiga, el doctor Mata?
- Si señor. Que desea?
- Anular la visita.
14
Al regreso de un viaje a Estados Unidos, el tonto de Jose Maria le dice a un compañero de trabajo:
- Alli tienen dos grandes problemas. El primero, la discriminacion racial que existe. Y el segundo, que hay negros por todas partes.
15
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, verdad?
- Como lo ha adivinado?
- No se... Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...
16
En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura.
- Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo...
- Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años.
- Ya, pero es que me gusta comentarlo.
17
Dos mujeres charlan en el balcon. De repente, una mira a la calle y dice:
- Fijate. Ahi viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendre que abrirme de piernas.
- Por que? No teneis jarrones?
18
- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoros.
- Como dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tirese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- Del trasero?
- No. De la nariz.
19
- Que alegria, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- Qué bien! Felicidades, Joaquin. Y qué haras con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- Y el resto?
- Que esperen.
20
Suena el telefono. El niño lo coje.
- Hola, hijo. Esta mama?
- Esta en la cama.
- En la cama? Sola o acompañada?
- Acompañada.
- Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajon de la cocina y con el mata a mama y al señor que lo acompaña.
Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al telefono.
- Has hecho todo lo que te he dicho?
- Si.
- Esta el cuchillo ensangrentado?
- Si.
- Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tiralo a la piscina.
- Piscina? Que piscina?
- Uy! Este no es el 302 04 04?
21
El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?
22
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
23
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
24
Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!
25
El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
26
Con el dinero que le ha tocado en la lotería, Fulgencio va por
primera vez a un restaurante de lujo. Le dan la carta, la lee no
sin alguna sorpresa, pero disimula algunos de sus
desconocimientos.
- Camarero. Para empezar, tomaré... una angula.
- ¿Sólo una?
- Sí, sí, prefiero algo ligerito.
Cuando el camarero le sirve una sóla angula y ve su dimensión real, Fulgencio se percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice:
- Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos.
27
En una habitación se encuentran un banquero rico, un banquero
pobre y Superman contemplanto un riquísimo pastel que está
sobre la mesa. De repente, se apaga la luz. Al cabo de unos
segundos se vuelve a encender, pero el pastel ya no está. ¿Quién
se lo ha comido?
- Evidentemente, el banquero rico.
- ¿Por qué?
- Porque los otros dos que había en la sala son personajes de ficción.
28
En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
- ¿Sabes? Esta mañana han encontrado un condón en el patio?
- ¿Qué es un patio?
29
Juan Ramón le comenta a una compañera de trabajo lo preocupado
que está porque nota que va perdiendo la memoria, que sus
despistes son cada vez más notorios. Ésta, para ayudarle, le
dice.
- ¿Por qué no hablas con mi marido? El también tenía el mismo problema y gracias a un prestigioso doctor, lo está superando.
Ni corto ni perezoso, Juan Ramón visita al marido de su amiga y le plantea su preocupación.
- Ya ves. Tengo el mismo problema que tu tenías. Si puedes darme el nombre de este médico prodigioso...
- Sí, como no. Toma nota. Es el doctor... Espera, lo tengo en la punta de la lengua: el doctor... Sí hombre, si es el que me ha curado. Se llama... Oye, ¿cómo se llama aquella Virgen negra que es la patrona de Cataluña?
- Montserrat.
Y dice, llamando a su esposa:
- ¡Montseraaaaat! ¿Cómo se llama aquél médico que me ha curado lo de la falta de memoria?
30
Una señora comenta indignada a una amiga:
- Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.
- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?
- No. Es automático.
31
El recien ingresado en el hospital contempla la poca
comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se
toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos
hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar
le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?
- ¿Un sello? ¿Por qué?
- Es que me gusta leer un poco después de comer...
32
Andaba Casimiro por la calle, repleto de vendas, con la pierna
enyesada, con el brazo en cabestrillo, cn hematomas hasta en el
carnet de identidad, cuando se troieza con su amigo Venancio.
- ¡Pero Casimiro! ¿Qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- ¿Uno? Mira: primero me atropelló una bicicleta; cuando ya me levantaba, me arrolló un coche; al cabo de unos segundos, me pasó un caballo por encima...
- ¿Pero qué dices? ¡Esto es imposible!
- ¿Imposible? Pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!
El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...
- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!
33
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...
34
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeunte
lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene
un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
35
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el
cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas,
vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo
con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
36
En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca
un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor
iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María
Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.
37
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra cómo pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
38
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién
fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
39
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de
Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.
40
Una monja sorprende a un niño de su colegio haciendo una
gamberrada. Mientras le pellizca la mejilla, le amenaza:
- Los niños malos val al infierno...
Y contesta el niño:
- Y las monjas a las que los dedos huelen a semen, también...
1
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde...
42
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
43
San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer.
Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
- ¿Domicilio en la tierra?
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansión en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...
44
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser
de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la
asesina. Al menos eso dicen los especialistas.
¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: Ah, ah, ah... La matemática grita: Más, más, más... La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!... Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.
45
El Doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí señora.
46
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto,
Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti.
Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza
su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y
alzando la mano le agarra fuertemente los cataplines.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el hortelano el paquete del ladrón.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas. ¿Quién eres?
- El sor... do... mu... do...
47
- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías
blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De repente, el marido le dice a su esposa:
- ¿Te he hecho daño?
- No. ¿Por qué?
- No, porque te has movido...
48
- ¿Sabes porque Caín mató a Abel?
- No...
- Pues para animar la biblia.
49
Rosendo estaba mosqueado. Cuando salía de su casa, a menudo se
encontraba con un vecino que en el ascensor siempre le decía lo
mismo:
- Buenos días, cabrón.
Al final, nuestro hombre decidió explicárselo a su esposa.
- Es curioso, Perpetua, hay un tipo de la escalera que cada vez que nos cruzamos, me dice: "Buenos días, cabrón".
Al día siguiente, Rosendo vuelve a encontrarse en el ascensor con su vecino y éste le dice:
- Buenos días, cabrón y chivato.
50
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.
51
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los especialistas.
¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: Ah, ah, ah... La matemática grita: Más, más, más... La religiosa dice: ¡Ay, Dios mío!... Y la asesina amenaza: Como te corras, te mato.
52
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y unos doscientos detrás.
53
- Oye. ¿Tu fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
54
Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo!
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay, mi mujer! Nunca había llegado tan tarde...
55
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?
56
San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
- ¿Domicilio en la tierra?
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansión en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...
57
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
58
El Doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí señora.
59
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente los cataplines.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más apretaba el hortelano el paquete del ladrón.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los cataplines del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas. ¿Quién eres?
- El sor... do... mu... do...
60
- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenías blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De repente, el marido le dice a su esposa:
- ¿Te he hecho daño?
- No. ¿Por qué?
- No, porque te has movido...
61
- ¿Sabes porque Caín mató a Abel?
- No...
- Pues para animar la biblia.
62
Rosendo estaba mosqueado. Cuando salía de su casa, a menudo se encontraba con un vecino que en el ascensor siempre le decía lo mismo:
- Buenos días, cabrón.
Al final, nuestro hombre decidió explicárselo a su esposa.
- Es curioso, Perpetua, hay un tipo de la escalera que cada vez que nos cruzamos, me dice: "Buenos días, cabrón".
Al día siguiente, Rosendo vuelve a encontrarse en el ascensor con su vecino y éste le dice:
- Buenos días, cabrón y chivato.
63
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos.
- Antes las mujeres corrían detrás mío.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora ya no robo bolsos.
64
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.
- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
65
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y unos doscientos detrás.
66
- Oye. Tu fumas entre polvo y polvo?
- Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
67
Un conductor, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un guardia urbano y le dice:
- Mire, agente. Me han robado el radiocassette, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el tablier...
El guardia, impasible, le responde:
- ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás?
68
- ¿Qué quiere decir "why" en inglés?
- Por qué.
- No, nada, para saberlo. ¿Y "nothing"?
- Nada.
- ¡Hombre! Alguna cosa querrá decir...
69
- Mamá, ¿puedo echar la primitiva?
- Sí, hijo.
- ¡Abuelita! ¡Fuera de casa!
70
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón...
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
- Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
- De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
71
A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre.
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"...
72
El teniente Anguera daba sus clases de teórica en el campamento militar.
- El agua hierbe a los 90 grados.
Los reclutas se miran sorprendidos, pero nadie se atreve a replicarle. Finalmente, uno de los soldados, indignado ante tal agresión a la ciencia, le rectificó.
- Perdone, mi teniente. Creo que el agua hierbe a 100 grados...
- ¡Ah sí! Tiene usted razón. Lo que hierbe a 90 grados es el ángulo recto.
73
Estaba Martín paseando tranquilamente por la calle, cuando se le acerca un niño con una hucha:
- ¿Me da algo pal hambre de La India?
Martín hace una donación de cien pesetas y sigue paseando. Pero otro niño de la cuestación le avasalla:
- ¿Me da usted algo pal hambre de la India?
- Toma, veinte duritos.
No habían pasado ni cinco minutos cuando un tercer niño le enseña su hucha y hace la misma pregunta:
- ¿Me da una ayudita pal hambre de la India?
A lo que Martín contesta incrédulo:
- Pero bueno, ¿es que la vais a alhambrar toda?
74
En unos grandes almacenes.
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?
75
- ¿Qué es el arte?
- Helarte es morirte de frío.
76
El matrimonio Portabales tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
- ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
- Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
- Florentina, ¿y el agujero de ozono?
- ¡Uy sí!
Y disparó un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
77
En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Perez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraiso terrenal dijo la serpiente: "Si Gomez de este fruto, Perezerás".
78
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú que le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.
79
- ¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
- No. ¿En qué?
- En que tiene moscas muertas entre los dientes.
80
Cabizbajo y deprimido, andaba Gonzalo arrastrando su serio semblante. De repente, se tropieza con su amigo Félix.
- ¿Qué te pasa, Gonzalo, que te veo tan triste?
- Chico, estoy traumatizado. Vengo de un viaje por la selva y me ha sucedido una cosa muy rara. Estaba dando una vuelta y entre los matorrales apareció un gorila. Sin que yo tuviera tiempo para reaccionar, me arrancó la ropa y me violó.
- Jo, macho. Entiendo que estés preocupado, pero ahora ya ha pasado. Tranquilo.
- ¿Cómo que tranquilo? No me escribe, no me llama, no sé nada de él...