Abogados

Por que los del correo no hacen estampillas con im genes de abogados?
...
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
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El taxidermista se contenta con tu piel.

Como se sabe cuando un abogado está mintiendo?
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Sus labios se mueven

Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
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Por cortesía profesional

Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
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Se le quita el pié de encima

Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?
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El balde

Cuál es la diferencia entre un gigoló y un abogado?
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El gigoló jode de a una persona a la vez

Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
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El vampiro te chupa la sangre sólo de noche

Porqué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va
en bicicleta?
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Porque la bicicleta podría ser la de uno

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"
-
Un tipo va a la tienda de venta de cerebros a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta.
Le pregunta entonces al que atiende:
- A cuanto tiene el cerebro de ingeniero?
- Tres pesos el kilo!
- Y tiene de médico?
- Si, cuatro con cincuenta el kilo...
- Y de abogado?
- Ah, ese... ciento cincuenta el kilo...
- Eh? Qué? Como puede costar tanto? (pregunta el tipo asombrado)
- Tiene usted idea de la cantidad de abogados que hay que matar para
obtener un kilo de cerebro?

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres
para ganarse la vida.
- A ver Pedro: A qué se dedica tu madre?
- Es doctora, señorita!
- Bravo! Ven, una profesional!
Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!
- Y tu papá , elenita?
- El es cartero, señorita!
- Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable.
Los carteros son muy necesarios!
- Y tu papá Jaimito?
- Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada)
Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja...
(todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto)
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente...
- Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema...
Exijo una explicación!
- Claro! Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años
que soy abogado???!!!

Un abogado muere y se va a las puertas del cielo.
Ahí se encuentra con que la cola de gente que espera para ver si va a entrar es inmensa y que en la punta se lo ve a San Pedro atendiendo.
Ya estaba decidido a esperar una eternidad en semejante cola cuando ve que el propio San Pedro en persona se le acerca y tomándolo del brazo delicadamente lo lleva hasta un sillón muy cómodo que está cerca del comienzo de la cola y le dice que no se impaciente que en seguida lo va a atender...
El tipo, asombrado por tal trato preferencial le pregunta:
- Oiga, San Pedro! Cómo es que me atienden con tanto esmero??
- Lo que pasa es que estuve inspeccionando los talonarios con que facturaba las cuentas a sus clientes, y por la suma de las horas trabajadas veo que debe tener unos doscientos cincuenta años....

Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de neuquén y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte.
El cura sorprendido pregunta:
- Diez centavos!!!???
- Si, padre solo diez centavos, por favor!
- No hay problema! Diez centavos nomás por enterrar a un abogado???
Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!

- Usted parece ser más honrado que el resto de los tipos de su clase
(dijo el abogado al mendigo que declaraba como testigo...)
- Gracias!
Si no estuviese bajo juramento (responde el mendigo)
le devolvería el cumplido!

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela.
Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, mamá!
A veces entierran a m s de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no! (responde la madre)
De donde sacaste esa idea???
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía:
"Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

Jorge y Enrique parten para cruzar el Atl ntico en globo aerostático.
Después de 37 horas de estar en el aire, Jorge le dice a Enrique:
- Che! Va a ser mejor que le quitemos un poco de aire caliente al globo
paraa descender un poco y así poder ver donde estamos...
Enrique quita bastante aire y bajan a unos 50 metros del suelo.
Como no podían identificar el lugar, deciden preguntarle a alguien que se ve por ahí abajo...
- Oiga buen hombre! (grita Jorge)
Podría decirme donde estamos?
Y el tipo le responde:
- Están en un globo aerostático a unos 50 metros del suelo!!!
Jorge indignado le comenta a Enrique...
- Ese seguro que es abogado!!!
- Qué??? Cómo sabés desde tan lejos???
- Porque nos dió un informe 100% preciso y totalmente inútil....

That's the end of the Joke, but for you people who are still
worried about George and Harry: They end up in the drink,
and make the front page of the New York Times: "Balloonists
Soaked by Lawyer".

Un abogado hacía ya tres años que pasaba sus cortas vacaciones en la posada de un pueblito a orillas del mar, en donde había entablado una tierna amistad con la hija menor del posadero.
Este año cuando llega a la posada, se la encuentra sentada dando de mamar a un bebé de pocos meses...
Se d cuenta que el hijo es suyo y dice:
- María, porqué no me avisaste que estabas embarazada???
Yo me habría hecho cargo del crío y nos habríamos casado como corresponde...
El niño habría llevado mi apellido!!!
- Sí, eso supuse, pero lo charlé con el resto de la gente y decidieron que preferían tener un bastardo en la familia en lugar de un abogado....

Dios decidió llevar al diablo ante una corte y finalmente aclarar sus
diferencias.
Cuando Satán escuchó la noticia le dijo muerto de risa:
- Y donde te creés que vas a encontrar un abogado????

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de
cien dólares tirado en la vereda.
Quién se queda con el billete????
...
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...

Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:
- Doctor, puede una quedar embarazada practicando sexo anal???
- Por cierto, responde el médico...
De donde cree que salen los abogados???

En una convención de biólogos científicos un investigador le comenta a otro:
- Sabía usted que en nuestro laboratorio hemos reemplazado las ratas blancas
por abogados para llevar a cabo los experimentos?
- Sí? Pregunta el otro intrigado...
Cuál es la ventaja de tal cambio?
- En realidad, son tres:
Una es que hay muchos más abogados que ratas blancas, la segunda es que los asistentes se sienten menos culpables cuando falla un experimento. Por último, hay cosas que ni las ratas serían capaces de hacer.
No obstante, a veces reulta dificil extrapolar los resultados que habrán de tener los elementos probados sobre los seres humanos.

En un tren viajan ruso, un cubano, un argentino y un abogado.

El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ukrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires y no preocuparnos...
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena.
Los demás se quedan muy impresionados...

Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
- En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos...
En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan
darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana...
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja...

Entonces se para el argentino, agarra al abogado y lo tira por la ventana...

El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero...
El carnicero, indignado, se presenta en el estuudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
- Digamé doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el bife?
El abogado sin titubear le responde:
- Por supuesto, sin dudas ese es su derecho.
Entonces el carnicero le increpa:
- Entonces págueme el bife que me comió su perro!!! Son cincuenta pesos!!! Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza... Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobr ndole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consulta....

Un abogado está parado ante San Pedro, quién lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustenciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes.
...
etc, etc, etc...

El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, está bien! Acepto los cargos!
Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???

San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dió diez centavos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dió cinco centavos a un mendigo...
es eso cierto?
- Si señor!

Entonces San Pedro mira al angel que tiene al lado y le dice:
- Está bién!
Consiganle quince centavos y diganlé que se vaya al infierno!!!!

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos
en sus propios bolsillos.

Legal business card:

Dewey, Cheatham, & Howe
Attorneys at Law