XISTES
Bienvenidos a vuestra sección de chistes melones, ya sabéis que nos podéis mandar vuestros chistes melones a la siguiente dirección electrónica: --- [email protected] --- Espero que disfrutéis con los que os he preparado:
| 1) |
Están los alumnos en una apasionante clase de ciencias naturales y el profesor decide comprobar los conocimientos de sus alumnos: - ¿Marta que es una hiena? - La hiena es un animal del norte, que se alimenta de sus excrementos, que se aparea una vez al año y que tiene dos manchitas que parece que siempre se está riendo. - ¿Luis qué es una hiena? - La hiena es un animal del norte que se alimenta de sus excrementos,... - ¿Jaimito qué es una hiena? - La hiena es un animal del norte que para la mierda que come y lo poco que folla yo no sé de que se ríe.
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| 2) |
Hay un incendio en un bloque de pisos y llega una señora preocupada por su marido, se va hacia el jefe de bomberos y le pregunta: - ¿y mi marido? - Señora siento decirle que todos los hombres del bloque han muerto calcinados - No puede ser mi marido no puede haber muerto - Lo siento mucho señora pero todos los varones han muerto - No mi marido no. Yo puedo identificar entre los cadáveres cual es el de mi marido, a través del miembro - Bueno hay tiene los cuerpos inténtelo La señora empieza a palpar el primer cuerpo – ummmmm este no es – pasa al segundo – no este tampoco – pasa al siguiente – ummmm este no es ni del bloque -.
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| 3) |
Un niño muy cabezón que le
dice a su padre: papá si mi cabeza fuera oro seriamos ricos, y el padre le
contesta: calla niño ni aunque fuera barro tu no sabes los botijos que salen
de ahí.
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| 4) |
Que le dice la coca-cola al
bollicao: ¿quieres coca? No tío que ya voy de chocolate hasta el culo.
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| 5) |
El niño que le dice a su
padre: papá cómprame un coche; y este le contesta: te voy a comprar una
mierda; y el niño responde: no un twingo no.
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| 6) |
Esto es una iglesia tan baja
tan baja tan baja que el cura en vez de decir de rodillas decía “cuerpo a
tierra”.
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| 7) |
La otra noche le hice el amor a mi mujer cuatro veces -dijo el francés- y esta mañana me hizo unos crepes deliciosos y me dijo lo mucho que me adora. Ah, anoche le hice el amor a mi mujer seis veces -dijo el italiano- y esta mañana me hizo una deliciosa tortilla y me dijo que ella nunca podrá amar a otro hombre. Cuando vieron que el español seguía callado, el francés y el italiano le preguntaron: - Y tu? Cuantas veces hiciste el amor anoche? - Una -replico. - ???SOLO UNA??? -exclamó arrogante el italiano- Y, que te dijo ella esta mañana?. - No pares.
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| 8) | Que le
preguntan al pasajero en American Airlines al comprar el billete? A que piso
va?
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| 9) |
Hay una tormenta de cojones y hay un conejo en medio del bosque empapándose, de repente ve en un nido a un pajarito muy a gusto, el conejo le pregunta al pajarito: - ¿puedo subir? Este contesta: - no - ¿puedo subir? - No - Venga déjame subir - Te he dicho que no - Déjame - Que no coño - Por favor - Que NOOOOOOOOOOOOO Moraleja: cuanto más se moja el conejo mas duro se pone el pajarito
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| 10) |
Una pareja de amantes esta retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estas completamente quieto para pasar por una estatua". Rápidamente lo cubre, quedando el todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación. - "¿Que tal, cariño?" - "Pues, muy bien, mi amor". - "¿Y esta estatua?" - "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gusto y la he comprado esta mañana". Sin mas comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído: -"Toma, machote, que yo me pase así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
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| 11) |
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas? puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ?Cinco!
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| 12) |
Se encuentran dos chinos: - Pues el otlo día me complé un coche. - ¿Ah sí? - Sí, mila, es ese de ahí. - ¿Y qué malca es? - Un Alfa. - ¿Lomeo? - Lo meas y te pego una ostia.
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| 13) |
La Guardia Civil recibe un fax de la CIA americana: - Próximo movimiento sísmico. Epicentro en Cuenca. A los dos meses, la CIA recibe éste fax. - Movimiento sísmico desarticulado y epicentro detenido. No hemos contestado antes porque ha habido un terremoto de cojones.
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| 14) |
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre? - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
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| 15) |
La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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| 16) |
Dos amigos: - Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? - Yo sí, ¿y tú? - Yo también, pero que conste que no te conocía.
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| 17) |
La profesora a un niño: - Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana. - ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
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| 18) |
El mayordomo al marqués: - ¿De dónde viene el hijo puta del señor marqués? - De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!
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| 19) |
En la clase de castellano la maestra pregunta: - Pepito, en la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el sujeto? - Muy fácil. ¡Encima de ella!
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| 20) |
Entra un borracho en un bar y dice: - Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss cabronesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss gilipollass.. - ¡EH! ¡Oiga!, perdone, que yo no soy un cabrón. - ¡Puesss ponte a la derecha gilipollasss!
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| 21) |
Dos tostadas en un tostador. Una le dice a la otra: - Oye, ¿a ti no te huele a chamusquina? A lo que la otra responde horrorizada: - ¡¡¡Dios mío!!! ¡¡¡UNA TOSTADA QUE HABLA!!!
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| 22) |
Una rubia impresionante entra en un centro de
comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: "¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre". El hombre arquea una ceja ... "¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia. "Bien entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue. "Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas." Ella extrañada obedece. "Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella. "Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz "Bien, ... adelante" La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y... tentativamente, dice: "¿Hola. Mamá, puedes oírme? |
| 23) |
Tres
gitanas estan hablando, una de ellas embarazada y dice una : - !Ay! pos yo, con mi Richal, i tinio mucha suelte, que con 5 ano el otro dia entro en el Continente y, sin que lo viera el vigilante, se saco el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y asi nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na... Otra gitana cuenta: - Eso no es na, mi Kevin con 3 anitos na mas, entro el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, y asin vendiendolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana que estaba embarazada dice: - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura.... Las otras le responden: - !AAYYYY! ja me maten. Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacio? A lo que la embarazada responde: - Si pero es que ayel mi picaba el cono, y cuando mistaba rascando, el cabron se quedo con los anillos.
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| 24) |
George
W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta acerca qué están hablando de forma tan animada. "Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial", dice Bush "¡Guau!", dice el invitado. "Y ¿Cuáles son esos planes?" "Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush El invitado parece confundido. "¿Un... dentista?, dice, "¿Por qué vais a matar un dentista?" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes
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| 25) |
DEFINICIONES AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él. AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la dificil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él. PESIMISTA: Optimista con experiencia. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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| 26) |
Hombre Juan,
¿Qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo. - Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.. - Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas. - Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste? - Bueno... con un crédito. Fué duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad. - Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste? - Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexi. No me puede resistir y según estaba con el culo en pompa, la levanté la falda y allí mismo me la follé. Impresionante... - Pero tío, te echarían de la secta. - Ya te digo.....y del Pryca.
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| 27) |
¿Cuál es la
diferencia entre "Preocupacion" y "Panico"?
"Preocupacion" es la primera vez que no lo puedes hacer a la tercera. "Panico" es la tercera vez que no lo puedes hacer a la primera. |
| 28) |
Un torero al
que le faltaba un testiculo (que perdio toreando) esta
con su novia, la primera vez que se acostaban juntos: - Anda! Pero si no eres virgen... - Pues no, y a ti te falta un huevo. - Sí, pero esto fue de una corrida. - A ver si te crees que lo mio fue de una pedrada...
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| 29) |
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. - Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! - Por eso mismo.
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| 30) |
Un señor
feudal se marcho a las Cruzadas. Antes de irse, le a su mujer un cinturon de
castidad, equipado con una afiladisima cuchilla que se disparaba con un
resorte. Cuando regreso, años mas tarde, reunió a sus servidores y vasallos,
y les ordeno bajarse las calzas. Todos obedecieron... y todos tenian el
miembro cortado, excepto un humilde
siervo
de la gleba. El señor lo llamo a su lado, y a los demas les echo una bronca:
- Malandrines, bellacos, felones, bergantes, desleales, luego se volvió hacia el siervo: - Tu, en cambio, eres un servidor fidedigno, integro y honesto. - Pideme lo que quieras, que te lo concedere! Y el humilde siervo dijo: - MI ZENOD, QUIEDO OTDA DENGUA...
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| 31) |
- Padre, me confieso que el
otro día me acosté con una de 15 años...
-Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
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| 32) |
Un tipo fue detenido por un
guardia civil cuando conducía hacia su casa
en
compañía de su esposa: Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial? Oficial: - Conducía a 120 en una zona de 80. Tipo: - No señor, iba a 85! Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto. Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto! Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas. Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. Tipo: - ¡ Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas! Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer - ¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTA! Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente? Esposa: - No........... sólo cuando está borracho
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| 33) |
Una señora
iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio
por el espejo retrovisor un OVNI. La señora, sin saber que hacer, se puso
tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol,
perdiendo el conocimiento. Al cabo de las horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía: - "No preocupes, terrícola. Venimos en son de paz.
- "Ya te cosimos la herida que tenias entre las
piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones".
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| 34) |
Un día se
presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5
años. El ginecólogo le dice a la señora: -"Debe dejar a su hijo fuera, él no se puede quedar aquí dentro." La señora responde: - "No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo." El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer -"Acabas
de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño.
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| 35) |
Una anciana
acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos no huelen". El doctor dice: - "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana". La semana siguiente la mujer regresa. -"Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos!. Apestan terriblemente!". El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído". |
| 36) |
En el vagón
de un tren viajaban un viejo con el pelo todo
engominado y un joven punk.
El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena rayas de colores que parecía un arco iris.
En esto, el
chaval se mosquea de las miradas del viejo y le
dice:
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