Täällä esittelemme vihaajaklubin ideoita, joilla päästä eroon kammotuksesta, joka siis on Spike Spencer. Uudet ideat tervetulleita!

Banaaninkuoritekniikka: tarvitseeko edes selittää.

Mämmipommitekniikka:

tarveaineet: 1 kilo [mielellään enemmän] mämmiä
Spike Spencerin osoite

strategia: Ota mämmikilosi ja tunge se saunan pukuhuoneen nurkkaan, muukin huoneenlämpöinen paikka käy. Odota, että se mätänee - suositeltu aika noin kaksi kuukautta. Ota mämmi ja pistä se hyvässä paketissa postiin Spike Spencerille. Taatusti tappaa hetkessä liikakolesteroliin. [Älkää minulta kysykö.]

Tankkitekniikka:

tarveaineet: pari salaista valtion asiakirjaa
tankin käyttöohjeet [tai ajokortti]
matkaliput Spike Spencerin olinpaikkaan rahtilaivassa
maastokypärä

strategia: Mene puolustusvoimien päämajaan ja kiristä salaisilla valtion asiakirjoilla itsellesi toimiva, ladattu ylijäämätankki. Sitten matkusta se mukanasi rahtilaivalla Spike Spencerin olinpaikkaan, mieluiten kesämökille tai muuhun syrjäiseen paikkaan. Pistä maastokypärä päähäsi, tähtää [Spike Spenceriin tietty] ja ammu. Jos kaikesta huolimatta menee ohi, jyrää huolellisesti Spike Spencerin yli tankillasi - monta kertaa. Toista tarpeen mukaan. [Jo on ihme ellei häviä.]

Ehdotuksia otetaan vastaan runsain mitoin.