Piadinhas de Bêbado!!!
01) O Bêbado...
- Seu guarda, pode me dizer aonde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
O Bêbado...
- Ué, eu estava lá e me disseram que era aqui.
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02) O bebum chegou no bar do Manoel e pediu:
- Me vê ai um copo de PINGA!
O Manoel serviu-lhe então um copo cheio. O bebum virou o copo em um segundo, e depois pediu, com a voz já meio amaciada:
- Me vê agora só meio copo!
O Manoel foi lá e deu para ele mais meio copo. O bebum virou de
novo rapidinho e pediu mais, já meio tonto:
- Me vê agora só uma dose!
O Manoel deu a dose para ele. O bebum ainda queria mais, e pediu então, já cambaleante:
- Me vê agora só um pouquinho!
O Manoel deu para ele um copo com um pouquinho de PINGA no
fundo. O pinguço virou o copo, e já quase caindo no chão falou:
- Tá vendo? Tá vendo? Quanto menos eu bebo mais bêbado eu
fico!!!!
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03) Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
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04) Numa festa um camarada não arrumava nada, quando vê em um canto uma menina solitária, chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas...
de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina... nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- festa legal tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo) tem musica, vamos entrar?
o outro bêbado diz:
- eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.
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05) A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
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06) Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar, imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tú nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia e ai adeus vinhos, cervejas ...
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07) Certo vendedor mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar um cara perguntou: Onde esta o meu pai ?
A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe?
A maquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
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08) Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido! hic... cê vai é se estabacar!!!
ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- se ele consegue... hic ...eu também consigo!! hic.. - e ele pulou:
- aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
- Pô ai, o superman quando tá bêbado só faz m....
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09) Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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10) Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: - Porra que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
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11) O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já troçando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
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12) Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
Tô sim, essa casa é minha! - Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, Né?! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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13) ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a
ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radiopatrulha.
Amem. Hic!
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14) Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá' pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
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15) O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !!!
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16) O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o sujeito não aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.
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17) Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- não..
- Você já falou com este cara?
- não..
- Você conhece este cara?
- não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....
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18) Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
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19) Quem não bebe não vê o mundo girar.
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20) Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando
no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "medico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.
Enato o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cú"
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21) O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde é que o senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...
Tá todo mundo voltando.
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22) Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já' vi!! A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
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23) O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
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24) Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé ai em cima ???
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25) O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
-OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
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26) Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10.000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois é claro! Zuperman...
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27) Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
B1 - Meu amigo, já não tou agüentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa.
B2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar humaniza.
B1 - Cara, não sei se vou conseguir dar humaniza, do jeito que eu tou bêbado, além disso não tou com muita grana...
B2 - Ah, mas o lugar que eu conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
B1 já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
B1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, B2 pegou o seu carro, colocou B1 para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do caminho, B2 sente que não tem condições para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir, e colocar o B1 no sofá da sala para ele também descansar. B2 então ampara B1 (que está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de B2.
Quando a porta se abre, B1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
B2: - Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
B1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou come-la porque sou seu amigo...
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28) Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não???)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disse o cara sem pestanejar...
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (eu bebo mais, a garrafa continuava cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me vê mais duas desas, que é da boa...
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29) Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trançando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai
pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- Tá bão, então vão...
E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vão proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça disse:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To
ffficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- Não vai da não. cê não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...
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30) O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Po, que loucura, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha.
- e rapidinho toma tudo...
- garçon, outro!
Lá vem o garçon com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso...
-...e vira de novo...
- garçon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui
- e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme...
- e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá' desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Neguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
- Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xo, bosta! XO, BOSTA !
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31) O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......
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32) Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
- "Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"Ô camarada, você esta em má condição, ...camisa rasgada, ...coberto de vomito, ...com a pica de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "ÔÔÔ desgraça!... Perdi a garota também..."
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31. O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha
- Salve, lindo...diz o bêbado
O Juiz vira muito brabo
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!