Chistes y mas...

Dentro de pronto colocaré imágenes y downloads seguros, libres de virus para que consigan cosas graciosas de manera segura para ustedes y sus amigos.- Hasta la próxima

Del cielo y del infierno...

Un hombre murio y fue enviado al infierno. Alla encontro al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explica que estas torturas correran en ciclos de mil años y que podra elegir en cual ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un latigo con puntas de hierro. El tipo sacudio la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la ultima sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: " aquí es donde quiero empezar."El diablo le pregunta, ¿Estas seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.""Si, estoy seguro. Este es el lugar.""Bueno," dijo el diablo, y camino hasta donde estaba la hermosa rubia, le toca el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."

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Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraio y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a que tededicabas en la vida?" --"¿Yo?, soy ingeniero."--"¿Ingeniero? mmm... no, esos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: "Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo." "Ah ¿no? ¿y que eres?" "Soy ingeniero." "¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidie hacer algunas mejoras, así­ que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no escuchaba  ninguna queja del infierno, hablo para ver como andaban las cosas:"Hola Satanas." "Hola Dios.""¿Cómo van las cosas?""Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...""¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.""Ah no, eso no, el ingeniero es mío.""¡O me lo regresas o te demando!"Se oye la risa burlona de Satanas:"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de donde vas a sacar a un abogado para eso?"

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Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la   mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y
hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Jesús te está mirando.!!
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando !!! - volvió a escuchar.
  Encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una
jaula, que le repitió:  - Jesús te está mirando.!!!
El tipo se rió y le respondió:
- Y tú quien eres?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- Y quien fue el imbécil que te puso "Moises"?
- El mismo pendejo que le puso "Jesús" al Rotweiller que está detrás de ti.

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Cosas del horoscopo.(Argentino)

Acuario: tenes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos estupido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

Piscis: Sos del tipo pionero y pensas que la mayoria de la gente es imbecil.  Sos rapido para echar cosas en cara, impaciente y le queres dar consejos a todo el mundo. Lo unico que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Sos un asqueroso.

Aries: Tenes una imaginacion salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. Tenes practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

Tauro: Sos practico y persistente. Tenes una determinacion de perro y trabajas como un condenado. La mayoria de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

Geminis: Sos un pensador inteligente y rapido. Le caes bien a la gente porque sos bisexual. Tenes tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

Cancer: Sos simpatico y te preocupas mucho por los problemas de los demas, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la carcel, todos son de Cancer.

Leo: Te consideras un lider nato. Los demas te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podes tolerar una critica. La mayoria de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan mas masturbarse que tener sexo.

Virgo: Sos del tipo logico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frio, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra: Sos del tipo artistico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricon. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoria de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venerea.

Escorpio: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del exito en base a tu total falta de etica. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoria de los escorpio son asesinados merecidamente.

Sagitario: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenes talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

Capricornio: Sos conservador y tenes miedo de arriesgarte. Basicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberias matarte.

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Curriculums

1.- UCV Yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate. Cobro lo que me paguen.

2.- USB (---)He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dire cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari.  Mis unicos fallos son mi falta de habilidad social, y que no entendere sus chistes sexuales ya que soy virgen.

3.- Universidad Metropolitana (INGLES AVANZADO) Ai want tu incorporete tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

4.- IUTIRLA (INFORMATICA AVANZADA) En el verano realice un curso de tres horas y cuarto de duracion sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el Scandisk, asi como modelado avanzado con Excel.  Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotografico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Merida que tiene Internet.

5.- IUPFAN (Adiestramiento de Capacitacion en lo Civico Militar) No, vale! Uste' sa'e como e' la cosa!  Soy Cabo 'e la Marina, naci'o y cria'o en Puelto Cabello.  Puedo pelar 30 kg de papas en 10 minutos con un trozo 'e hierro, asi como tambien tengo valiosas esperiencias echandole tiros a los Colombianos.  Contrateme, o le digo a mi primito Yonni que esta en la Gualdia Nacional que les ayanen sus containels en la Guaria!

6.-UNIVERSIDAD JOSÉ MARÍA VARGAS: O sea, yo he pagado mucho, o sea, si no puedes pagar a un super student como yo, no has visto nada, o sea, soy egresado de la José María Harvard de Sebucan Bright, o sea, mi experiencia radica fundamentalmente en visualizar la Gerencia de Cobro de Altas Cuotas que te dejan sin aire.

7.-UNIVERSIDAD LISANDRO ALVARADO (BARQUISIMETO) Yo tiré muchas piedras y molondronas na guará, si me puedes pagar con suerito de carora y un viaje por el metro estoy a sus ordenes. Le suplico que me contraten y si no me contratan les mando a unos encapuchados para tumbarles la oficina, oítes.

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Chistes Feministas.

¿Porque los Hombres son Iguales a los Perros?

* Porque hacen pipi en cualquier lado
* Porque solo se entienden con los de su raza
* Porque hablan otro idioma
* Porque "ladran" pero no "muerden"
* Porque solo piensan en comer
* Porque se van detras de cualquier perra
* Porque lloran cuando los dejan solos
* Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear
* Porque uno los echa y siempre vuelven
* Porque son faciles de distraer
* Porque se dejan llevar solo por sus instintos.... ?no piensan!
* Porque hay variedad de razas y colores
* Porque a veces estorban
* Porque entre mas cansado este uno mas tercos se ponen
* Porque cuando eructan creen que es una gracia
* Porque los perros comen cualquier cosa
* Porque son mas bonitos cuando pequenos
* Porque hay que vacunarlos contra la rabia
* Porque manejan tan bien como un perro
* Porque todo hay que decirselo
* Porque hay que gritarles para que entienda.

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Homosexual ???

Doctor, doctor...tengo un problema... no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un examen.

-Bueno, vamos a ver...

El medico le agarra un testículo y le dice:"Diga noventa y nueve".

-Noventa y nueve.

El medico le agarra la pinga."Diga noventa y nueve".

-Noventa y nueve.

El medico le mete el dedo en el culo:"Diga noventa y nueve".

- Uno... dos... tres.......

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Un enfermo de sida llega al medico y le dice:
- Doctor, tengo sida, ?que me puede recetar?
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al mediodía se come otro kilo de naranjas y por la noche comase otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Asm vas a aprender para que sirve el culo! maricón!

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Hombres y mujeres.

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Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae." Mientras el farmaceutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: "Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae tambien." El farmaceutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..." LLega la hora de la cena y aquí  tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: "Manolo, no sabia que eras tan timido!" "Ni yo que tu padre era farmaceutico

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Llega un barco Ruso a un puerto latinoamericano. Toda la tripulación se dispone ir a la ciudad a buscar mujeres para complacer sus necesidades sexuales, pero se les advierte del alto indice de SIDA en el puerto y de que no deben tener relaciones sin usar condon. Entonces todos los rusos van hacia la única farmacia abierta en la ciudad a comprar condones, pero por más muecas que hacen no logran hacer entender al vendedor que quieren condones ya que no hablan ni ingles ni español. Muy frustrados se regresan al barco, pero un marinero inteligente se va a la farmacia, se baja el pantalon, se saca el pito, lo coloca sobre el mostrador y pone un billete de un dolar al lado. Entonces el encargado se queda viendo y piensa: "Ummm... ¡Ah, ya se! Lo que este ruso quiere es un condon", y el ruso muy feliz corre al barco y le avisa a todos como hizo para conseguirlo. Todos los rusos van a la misma farmacia y hacen lo mismo, se bajan el pantalon se sacan la pija, la colocan en el mostrador y al lado un billete de a dolar. Pero a todo esto el encargado había salido a comer y lo reemplazaba temporalmente un negrito ayudante. Este, al ver a aquel monton de rusos piensa: "Umm... ¡Ah, ya se que quieren estos rusos!", entonces se baja el pantalon, saca aquella enorme pija, la coloca sobre el mostrador y dice: "Bueno, bueno, señores lo siento mucho pero la casa gana." Y recoge todos los billetes. 

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LICENCIATURA EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

Objetivo de la Licenciatura:

Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

Pre-requisito:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Periodo / Duración:

Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio

PROGRAMA

Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.

MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
-Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tu y la videocasetera.

MODULO II: Conduciendo
-El automóvil: ese gran desconocido.
-¿Qué ocurre al entrar a un auto?. Dinámica de grupo
- Estacionando el auto I: Nociones básicas.
- Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática)
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas.
- Uso de las direccionales: teoría y practica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias practicas)
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: ¿En qué parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MODULO III: Vida de a dos
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito: llevar almohadas)
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol)
- Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿cómo me queda?", "¿qué me notas de diferente?"
- Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonados en la nariz a la hora de comer
- Sinceridad III: Porque te crece el bigote?? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite"
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
-Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del Teléfono I: Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las tenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
- ¿Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

SOLICITA YA TU LUGAR. CUPO LIMITADO.

NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTA
LICENCIATURA, DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES!!!

COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!
Gritos y aplausos de la concurrencia.
?porque decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).
?porque decirle pájaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).
?porque decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).
?porque decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).
?porque decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).
!Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).
De pronto una mujer levanta la mano y pregunta: ?
Por que ese nombre?
La presidenta responde: Muy simple compañera:
!!!PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO !!!

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LA ASOCIACION DE MUJERES SE QUEJA, PUES SEGUN  ELLAS, HASTA LA GRAMATICA ES MACHISTA.  ESTO ES SACADO DEL DICCIONARIO:

Zorro: Espadachín  Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Caminador: Individuo activo, que camina
Caminadora: Puta

Aventurero: Osado, Arriesgado,  hombre de mundo
Aventurera:   Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con   metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulanito, Mengano,  Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Apellido, Participio de regalar
Regalada: Puta

Bicho: Insecto.
Bicha: Puta

Callejero: De la calle
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, minimí,  pequeño
Mujerzuela: Puta

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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE(y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al niño de Mi pobre angelito).
9. Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi padre).
8. No me atraes de esa manera.(No dejaría ni que mi perro te tocara).
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche escuchando las llamadas telefónicas de todos los hombres con los que salgo).
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado).
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo mientras estemos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio).
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo).
2. Soy virgen. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días).
1. Seamos amigos.(Quiero confiarte los detalles de los hombres con quienes salgo y hago el amor).

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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan):
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea).
9. Hay una ligera diferencia de edades.(Eres fea).
8. No me atraes de esa manera.(Eres fea).
7. Mi vida ya es demasiado complicada.(Eres fea).
6. Tengo novia.(Eres fea).
5. No salgo con gente del trabajo.(Eres fea).
4. No es culpa tuya, es mía.(Eres fea).
3. Quiero concentrarme en mi carrera.(Eres fea).
2. Soy virgen.(Eres fea).
1. Seamos amigos.(ERES.....REALMENTE FEA, FEA, PERO FEA.....)

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LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan):Versión 2.0
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea).
9. Hay una ligera diferencia de edades.(Eres como mi mamá).
8. No me atraes de esa manera.(ni de ninguna otra).
7. Mi vida ya es demasiado complicada.(tengo demasiado con mi novia, la de mi hermano y la del vecino).
6. Tengo novia.(Eres fea).
5. No salgo con gente del trabajo.(no salgo con nadie que gane más sueldo que yo).
4. No es culpa tuya, es mía.(Eres fea).
3. Quiero concentrarme en mi carrera.(Eres fea y ganas más que yo).
2. Soy virgen.(prefiero acostarme con cualquier otra).
1. Seamos amigos.(ERES.....REALMENTE FEA, FEA, PERO FEA.....)

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Un tipo va al urslogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice:
- Vea Sr.López, las actuales normas internacionales que rigen los examenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.
- ?Pero que me esta diciendo Doctor!?, ?por quien me ha tomado?!
- Mire señor -contesta el galeno- así nos indican las normas de la asociación internacional de urologos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, así que tómelo o déjelo.
Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el examen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, rapidamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. Lspez, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico:
- Doctor, hagame un favor.
- Sí, como no. ?qué desea?
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que esta afuera va a pensar que me esta cojiendo

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Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr.
- Si, seqor, tome asiento, cuenteme, ?en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si seqor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-qana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno seqor, desvistase que lo voy a revisar...

Al rato:
- Pero,seqor! Usted tiene tres bolas! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer la que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.

Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelva mi bola!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le.

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Otros...

El Inspector General de Salud esta haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de el. Por curiosidad le pregunta al encargado que esta pasando allí:

- Lo que pasa es que el loco que esta acostado dice que es el perisdico y los demas lo estan leyendo.
- Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.

Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.

-¿Y ahora qué esta pasando? -le preguntó intrigado al encargado.
- Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo.

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Ingenieros vs. Gerentes

Un tipo volaba en globo, de pronto se percata que estaba perdido, maniobra y desciende un poco.  Divisa a un hombre abajo en la calle, baja  mas y le grita:
* !Disculpe!, ?podría UD ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, tengo media hora de atraso y no se donde estoy...
* Claro que puedo ayudarle.. Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
* Es Ud. ingeniero?
* Si señor. Lo soy, ?como lo supo?
* Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no se que hacer con la información que me dio y el hecho es que continuo perdido.
* !Ah...! ?Y Ud. debe ser un Gerente...??
* En efecto, lo soy; pero ... ?como lo averiguó?
* !Muy fácil!: No sabe dónde está, ni para dónde va.. Hizo una  promesa que no tiene idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, esta exactamente en la  misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos...pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es...!culpa mía!...