| Algo mas que pelo en la cabeza y sin postizos en las unas |
| No puedo recordar cuando comence a pensar. Si se que a la edad de tres me preocupaba como era eso que los adultos hablaban sobre el pensamiento. Queria pensar, me obsesionaba con tener algo que no sabia que tenia (en mi vida segui ese patron de conducta, pero de eso, no se habla). Una noche sentada con mis padres frente al televisor tuve una imagen vivida que interprete como pensamiento. Salte por todas partes gritando pense, pense, pude hacerlo!!!!!!!!! (todavia salto como una loca cuando descubro que he logrado algo). Recuerdo bien cuando empece a escribir, tenia nueve , y escribi un poemita a una planta de flores amarillas que habia frente a mi casa. Era pueril, pero bastante bueno para mi edad (lo unico bastante bueno para mi edad que he escrito). Aun lo leo y tengo "saudades" de lo que fue de la inocencia y de ese sentimiento de fantasia optimista que tenia a esa edad. Ya no ecribo igual, llevo decadas escribiendo lo que siento, y la vida ha tomado muchas formas. Me he dado la oportunidad de experimentar tantas cosas que en cada uno de mis escritos parezco una persona distinta. Me ha gustado, Whitman, Pessoa, Lorca, Nydia, Kohala, Rilke, y muchos poetas de amor que olvide al pasar la adolescencia. (el amor romantico tambien se me olvido al pasar los diecinueve) Ahora, de que escribo, de lo mismo que han escrito todos, es muy dificil ser original luego de haber vivido la generacion de los ochenta. Donde todo fue posible. Que les doy, a ver, un poco de mi, un poco de lo que he escrito, de mis epocas obscuras, de mis epocas de busqueda de claridad y de mis epocas de paz. Si deseas, entra, entra lee, no por pasar el rato (odio eso)...Entra por curiosidad, entra por que si. |
| LO ESCRITO... |
| Soy la vejez de la Historia, es ahi que me ha tocado nacer. Soy el ocaso de la lieratura y el fin del arte. Si adelantada alguna vez estuve, a la vejez se lo he debido. El mundo evoluciona y el climax ha pasado. Lo que en un momento era arte hoy es la espera de la anunciacion del fin de la espera. Naci en un mundo anciano-adolescente, senil al que con locura debo ayudar a morir en paz. 1981 |
| Hoy soy bruja, nunca me habia sentido tan tierna y tan madre, siendo a la vez tan ajena al dolor humano. Hoy dejo de actuar la tristeza y comienzo a actuar la alegria. Mi supuesto dolor no es otra cosa que un intento fallido de parecer humana. Me resulta tan lejano el dia de ayer y tan imposible mi capacidad de sentir que me pregunto si la que ayer escribia no es otra cosa que lla rencarnacion alterna de esas cuatro mujeres que resultan ser mis pilares. Me encanta no sentirme como Camille ni como Frida, ni esclava ni esposa. Hoy soy el hombre que soy, soy la libertad, soy la yo del Nueva York de Alcantarillas y de noches en el sobuei arropada con mochilas. Soy la que ha estado en Madrid, la luchadora, la inalcanzable, la inatrapable. Hoy soy el hombre con quien deseo compartir mi vida. Desde estos nuevos ojos, pareceria como si Mayaguez se hubiera movido de sitio, como si en sus calles ya no se estancara el tiempo. Y el deseo que luchaba para no morir de aburrimiento perece haber encontrado imagenes nuevas. Es como si nos hubieramos mudado a posmodernia y todo adquiere el espiritu de un collage de fotos de revista e imagenes de Santos. Las beatas suben las escaleras de la Candelaria buscando saetas sublimadas y llenando sus corazones de un humo que no conozco. Las velas traen a mi mente el olor de otras luchas de otros tiempos en los que mi futuro se entretenia arreglando enredos y curando libertades enfermizas. Las velas me recuerdan tambien el calor de los cuerpos sin espiritu que se van deshaciendo en su despliege de esperma y ceniza. Me gustan las beatas porque saben crearse un mundo alterno en donde la historia y el sacrificio son una misma cosa. Me gustan las beatas por que sin saberlo siguen a una diosa madre en lugar de un Dios opresivo. Me disgustan las beatas por que piensan que hay que ser virgen para poder parir, mientras se masturban espiritualente con sus falos en forma de cruz. Pero me voy de la Iglesia, para no perderme a las otras beatas, las de la calle Post, que desean ser diosas y ser crucificadas. Las que desean ver la saeta en su costado en forma de almendra. Las que no tienen otra religion que una cama caliente y la ilusion momentanea de que mientras les llueve adentro alguien calma la lluvia de afuera. Me gustan estas beatas por su capacidad de ser caricaturas de aquellas otras que se pasean entre las ilusiones de moda y las aguitas espirituales. Me gustan estas beatas por que no esperan milagritos ni piedades, y por que no conocen mas fe que la de una buena alcoba calentada por la friccion de cuerpos entrelazados. Me gustan estas beatas porque reflejan el caracter androgeno que deben tener los angeles. Me disgustan por que , al igual que las otras viven un dolor que no siento (1996) |
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