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誰勝誰負
個人自稱很會下棋。有一天和人家下棋一連輸了三盤。
第二天,有人問他﹕"昨天你和人家下棋共下了幾盤?"
他會答﹕"三盤。"
"誰勝誰負?"
"第一盤我不曾贏,第二盤他不曾輸,第三盤我要和,他不肯。"

夫妻集
<一>
妻子﹕"婚前你不是叫我天使的嗎?"
丈夫﹕"對!"
妻子﹕"那為什麼你現在不這樣叫了?"
丈夫﹕"呵,親愛 的,妳應該感到高興現在我的頭腦正常多了。
<二>
妻子﹕"昨晚我做了一個美夢,夢見你答應給我一百塊錢買衣服。我敢肯定,你會成全我的美夢吧,親愛的?"
丈夫﹕"那當然,說來真巧,昨晚我夢見自己把一百塊錢給了妳。"

暗中一吻
火車進入隧道,車廂一片黑暗,只聽得一聲親吻,接著是一記響亮的耳光。火車開出隧 道後,車廂四個素不相識的人都沒吱一聲,唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想﹕"這姑娘人美心靈更美。"
姑娘想﹕"真奇怪,這德國人寧愿親老太婆卻不親我。"
德國人想﹕"這羅馬尼人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨揍。"
羅馬尼人想﹕"我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國人一個耳光,沒人發現。"

頭不如頸
"在公司里我是頭。"公司經理對他的朋友說。
"這我相信。可是在家里呢?"朋友問。
"我當然也是頭。"
"那你太太呢?"
"她是脖子。"
"為什麼呢?"
"因為頭想轉動,得聽從脖子的指揮。"

傘的故事
一位旅客正在結帳准備離開旅館。他已經遲到了,有些手忙腳亂。他剛要離開旅館,猛 然想起了什麼,忙對服務員說﹕
"服務員,麻煩你快去看看,我的雨傘是不是放在房間里了。"
三分鐘後,服務員兩手空空地跑了回來,氣喘吁吁地說:
"您的傘還在那兒,緊挨著衣櫃呢。"

釣魚
午飯後,阿喬看見一個衣著襤樓的人,在酒吧外一個約有五厘米水深的水坑里釣魚。
阿喬好奇地站住了,所有經過這位釣魚人身邊的人,都人為這個人是個傻瓜。
阿喬不禁動了憐憫之心,他和藹地對釣魚人說﹕"喂,你愿意進酒吧間和我喝一杯酒嗎 ?"
釣魚人高興地接受了他的邀請。阿喬給釣魚人買了幾盅飲料,然后問道﹕"你在釣魚, 是嗎?今天上午你釣到第幾條魚呀?我是否可以問問呢?"
"你是第八條。"釣魚人笑著回答。

我自己走著去
一位旅客帶了很多行李,他叫了一輛出租車,問司機﹕"到火車站要多少錢?"
"七法郎,先生。"
"好,但是,我的行李怎麼算錢?"
"行李是免費的,先生。"
"那麼,只要把我的行李拉到火車站去,我自己走著去吧。"

買面包
湯姆﹕"這是兩便士,請來一片面包。"
店主﹕"面包已經漲價了,兩個半便士一片。"
湯姆﹕"什麼時候漲的?"
店主﹕"今天早上。"
湯姆﹕"噢,那請把昨天的面包給我吧。"

數學答案
數學老師﹕"現在,我們可以得出結論,力得于零。"
學生﹕"唉!算了半天,全是費勁。"

抱怨和聲明
女婿在丈人面前抱怨,說自己的妻子如何如何蠻橫無禮。
"如果我的女兒再一次給你招來麻煩,"丈人回答說,"我一定取消她的遺產承受權!"
女婿立刻陪笑著聲明﹕"我剛才是說著玩的。你女兒腎淑端莊,天下第一!"

沒法答
小黥斯考完試走出考場,有人問他考得怎麼樣,他氣憤地說﹕
"哼,歷史考我出生以前的事,地理考我沒去過的地方。這樣的問題,我沒法答。"

人盡其才
"你們不能征我去當兵,因為我是近視眼,況且也不夠條件。"
"先生,不必擔心,我們可以照顧你,把你按排在最前沿陣地上。"

派差使
"誰喜歡音樂,向前走三步!"班長發出命令。六名士兵出列。
"很好,現在請你們把這部鋼琴抬到三樓會議廳去。"

我錯得最少
小愛尼勃特夾著一本新書回家。
"我得獎了,奶奶。"
"什麼得獎了?我的孩子。"
"自然課上,老師問駝鳥有幾只腳?我回答有三只腳。"
"駝鳥明明是兩只腳呀!"
"是的,奶奶,別的同學都說是四只,我錯得最少,因此得獎。

偏要...
一個婦人對女友抱怨她的丈夫。
"我那個死鬼真笨,既不會喝酒又不會賭牌。"
"妳真幸福,找了個模範丈夫。"
"可是他不會喝酒偏要喝,不會睹牌卻偏要賭,妳說要命不要命?"

氣回娘家
有一個年青妻子,她丈夫每天連需看電視里的拳擊節目,什麼也不顧。她一氣之下回到 娘家。一進門,只見父親一個人坐在電視機前,也在看拳擊節目。
她問﹕"媽媽呢?"
她父親頭也不回,說﹕"回妳外婆家去了。"

肚里沒有
?個秀才,非常潦倒,有一天忽然有人來請他去教書,但必須先寫一篇文章拿去看看。
秀才在家里苦思冥想,連飯都顧不得吃,他老婆在旁邊說﹕"你們男人寫文章,真比我 們女人生孩子還要難。"
秀才發急道﹕"當然了,你們生孩子,因為肚子里有,可是我們寫文章,肚子里卻沒有 啊!"

別人的褲子
上算術課。
老師﹕"王小波,如果你把手伸進右邊褲袋里,發現了張一百元的鈔票,伸進左邊褲袋 里,又發現了一張五百元的鈔票,想想看,你發現了什麼?"
王小波﹕"我發現那是別人的褲子。"

原來如此
一個游客乘著出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,每想到嚇得司機" 哇哇"亂叫。
"啊,對不起,沒想到會嚇著你。"他抱歉道。
"沒關系,小小的誤會。"司機到,"我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的。"

女孩子迷失方向後
小女孩一個人在街上玩,不知不覺迷失了方向,怎麼也回不了家,便大聲哭起來。
警察走過來說﹕"好孩子,妳哭什麼,回家去吧!"
小女孩哭著說﹕"我迷路了,找不到家在那兒,回不去!"
"那妳家在什麼地方住啊?"
"在樓上。"
"妳爸爸叫什麼?"
"親愛的!"
"你媽媽叫什麼?"
"寶貝!"
"妳家里還有誰?"
"還有我。"
"妳叫什麼?"
"乖乖。"

會說話的張老太
張老太最會說話,一天遇上了李太太,兩人初次見面,很快就熟落了。
張老太問﹕"您有幾個儿子呀?"
李老太答﹕"四個。"
張老太心花怒放地說﹕"那好哇,兒多福多,您真是好命呀!"
李老太嘆道﹕"好啥,叫公安局逮捕了三個。"
張老太又說﹕"那好哇,公家管著比自己管著好!"
李老太苦著臉道﹕"剩下老四,還被法院槍斃了。"
張老太雙手一攤,認真地說﹕"那好哇,無兒無女少操心嘛!"

巧佔便宜
爸爸對兒子小明說﹕"這里有一封信和一毛錢,你去把信投進郵筒里。但要記住:先買張郵票,把它貼在信封上,然後再扔進去。"
過了一會兒,小明回來了 ---手中拿著一毛錢。爸爸問道﹕"你為什麼沒有買郵票?"
"你當我是傻瓜?在郵筒那里,我環視四周,趁沒人注意,我立即把信扔了進去。"

飛枕打賊
有個懶漢,家中一無所有;寒冬臘月,只用半邊破水缸當被子,用幾塊瓦片當枕頭。
一天晚上,一個小偷摸了進來偷東西,懶漢一看,隨手抄起瓦片飛過去,小偷被打,大 叫"哎喲!"
懶漢得意地說:"哎喲什麼?我今兒只用枕頭打你;要是用被子打你,恐怕你已經沒命了 !"

合伙
張三和李四多年來合開一家公司,生意興隆,他們一起分享公司的利 潤,甚至一起分享一位漂亮迷人的女秘書。
一天張三心事重重的走進辦公室,告訴李四女秘書懷了孕,於是他們 進行會商,最後決定「有福同享,有難同當」包恬負擔孩子的一切教 育福利費用。
當生產期到了的時候,李四及張三守候在產室門外。「我太緊張了,」 李四說:「我到對面那家酒吧坐一下,一有消息你就來通知我一下。」
一刻鐘後,張三匆匆地趕到酒吧,李四見他面有異色,緊張兮兮的問: 「怎麼了? 有壞消息?」
張三點點頭,說:「我們有了雙胞胎,而我的那個死了。」

法官與殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽, 參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著,兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的 頭銜,另一人則說:
『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手.... 不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,並讓法官把 玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,赫然發現自己年輕 貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說:『沒問題,但是一 顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,我讓你選擇該射向 他們身體什麼部位。』
法官略想了想說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,子彈就射她嘴裡,讓她死 的安靜點!至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,但是過了良久始終沒扣上板機, 法 官等得不耐煩了就開始催殺手。
殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』

和尚
有人問和尚:
" 你出家那麼久了,現在還會產生那種雜念嗎?"
和尚說:
" 嗯,一個月約有三次......
那人說:一個月只有三次?那很難得啊!
和尚不好意思地說:
" 但是我每起一次念頭,大約維持十天。"

一二三四
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了,被經理叫到房間去訓話 .....
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊?
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ....
女職員 : 我知道了 .... 不過,一人最多只能來五下喔 ......
於是可憐的職員就把衣服脫光,躺在辦公桌上,只見一個秘書爬到他的身上
" 一,二,三,四,五 " 他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去 " 一?二?三?四?五 " 很有規律的取得了報?
接下來,只見經理很老練的騎了上去 ......
" 一二三四,二二三四,三二三四,四二三四....
換個姿勢,再來一次,一二三四.... "

耳朵
有一位神經病院的醫生問患者:
"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會聽不到..."
醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....
醫生又問道:
"那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"
那位患者回答:
"那我會看不到...."
醫生開始緊張了....."怎麼會看不到咧..?"
患者回答:
"因為眼鏡會掉下來......"

神經病患者
有兩個神經病患...從病院裡逃出來......
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
"喂------
你怎麼還不下來啊---------?"
上面的那個人回答他:
"不---行---啊------
我還沒有熟-----------"

我要一台單車
小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母親相依為命...
一天晚上,小明睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃......
他經過他母親的房間門口時,發現門沒關好,他就不經意地往裡頭看了一眼.. 他看到他的媽媽一絲不掛地躺在床上,雙手在自己身上游移,同時,喃喃自語
「我要一個男人....我要一個男人.....」
小明倒也沒想什麼...下樓在冰箱裡找到東西吃過就去睡了....
過了一個星期...又一個晚上,小明又睡不著,起床想到樓下冰箱找東東吃....
他又經過他母親的房間門口,卻又發現門沒關好,他又不經意地往裡看了一眼..
這回,他看到一個男人在他媽媽的床上.......
突然間,小明像中邪般衝回自己的房間,脫掉所有的衣服,開始自己摸自己..
同時喃喃自語地說道:
「我要一台單車.....我要一台單車........」

人心人術
人心人術 婦人:大夫,大夫呀
我個仔唔得架喇,求下你救一救佢啦
大夫:等我幫佢把把脈先 BP 80 60 pulse 100
婦人:大夫,我個仔點呀
大夫:打 300 CC 快水就無問題架喇
婦人:大夫 今次真係唔該晒呀
大夫:仲未得架,等我開劑藥過佢咁先可以完全好番架
藥方如下 :
兩錢天山雪蓮, 一斤黑玉斷續羔, 五兩千年人參, 十兩真氣丸,
一條斷腸草, 十粒五回合氣散, 三條千年冰蠶
做法 :
九碗水煲埋十一碗水,然後倒左佢,自然藥到病除

買保險套
一對日本夫婦移民到美國去後,有一天他們想做那檔事時, 卻發現原來保險套己經用完了,日本人只好到了商店去買 了,但是到了後才發現自己的美語實在不怎麼靈光,說了半天 那個老外還是不曉得他在說什麼,最後他急了,只好使出最後的 方法了,只見他..刷...的一聲己經把拉鍊拉了下來,接下來就 掏出了他幼小的香腸放在桌上後,然後又把美金放在桌上, 接著就用手指指著他的"那話兒"又用手指指美金,說了句:you know??
那個老外就突然恍然大悟的說 :"OH!!I know!I know!!............ 接著也..刷..的一聲把拉鍊拉了下來,也掏出自己的"那話兒"放在桌上
接著也指指自己那裡再指指飛天豬BILL的那裡說:Hi!man..Mine is bigger than yours!!接著就很滿足的桌上的美金毫不客氣的收了下來!!

白宮笑話
1996年的某一天,小柯與呂恩絲基在白宮橢圓形辦公室獨處,
忽然間一通來自國防部的緊急電話進來....
國防部長:「報告總統,中國發射兩顆飛彈打進台灣南北兩海域, 台海情勢緊急,我們是否該派航空母艦過去?」
柯林頓:「No! Oh...Ye!」
國防部長:「Yes? How many? One?」
柯林頓:「Oh! I want more!」
國防部長:「More? How about two?」
柯林頓:「Oh! Ye!」
國防部長:「Yes! Sir!」
後來,美國果真派里米茲號和小鷹號到台灣海峽待命....

黑眼圈
一個小男孩從學校帶了黑眼圈回家,媽媽問這是怎麼
一回事,小孩答道:「我跟小芒打了一架。」
媽媽明理地說:「明天你帶塊蛋糕給比利,向他道歉。」
第二天下什小孩又帶回家一個更大的黑眼圈。天啊!
媽媽大驚,失色地叫道:「這是誰幹的好事?」
兒子答道:「小芒幹的,他還想吃蛋糕。」

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