BLOSTA 2002
LA CAÑA DE´SPAÑA
Es muy curioso lo diferentes que somos las personas vivientes, cada uno de su padre y de su madre es un mundo en su interior. Pero el problema está en que la apariencia real del individuo nunca coincide con el exterior que muestra. Algunos escondemos nuestras mutaciones bajos capas y capas de complejos y equívocos, pero muchos otros ( por desgracia ) se esconden bajo una fachada que denominaremos "queguaisoyyoslovoyademostrar" que me hace crecer los instintos asesinos a flor de piel. Denominaré esta raza de monstruosidades como los hombres caña, aquellos que se creen el alma de la fiesta "asha" a donde van. Estos son sus rasgos más comunes:
- Son unos pijos de papal y mamal ( estoy incluyendo a las chicas también, ojo ), pero se las dan de liberales y cañeros, o sea que tienen más capas que una cebolla.
- Presumen de coche, su barco del amor particular en esos ríos de Dios que son las carreteras del mundo entero. Lo antepondrán a su pareja y lo tratarán como a un hermano. Dan ganas de coger unas buenas llaves y ...
- Como complemento el equipo musical con dolbysoundround en el auto que no falte, no sea que el ambiente románticos se les vaya a la mierda. ¿Pero para qué están los hoteles, coño? Su selección musical es mu variada, pero tiene que ser muy cañera, que hay que mantener la pose.
- Las batallitas del abuelo se transforman en las historias para no dormir. "¡Joer tío ! , yo a tu edad rompía los baretos. Menuos pedos me pillaba con mis colegas ...COF COF AGG ...¡Mierda tabaco! ¡Ahh!, aquellos tiempos si que eran buenos ..."
- Don de gentes, terminan trabajando siempre ( siempre ) de comerciales con mayor o menor éxito, pero de comerciales. Te han vendido a su madre, al perro, su primer diente de leche, la primera novia y al vecino del quinto. Pero su coche no se lo toques.
- En las reuniones sociales intentan destacar a costa de los demás. Soltaran trampas mortales al menos avispao para dejarle en mala situación. Pilleitors de los que te hacen sentir más fuerte y superior. Se rodearán de lacayos de similar especie; estos son riegracias baratos de la peor calaña.
- Bajo consumo de substancias adictivas ( en continuo incremento ) de económico mantenimiento. Un porrete de vez en cuando no le hace daño a ningún gilipollas de estos.
En resumen, que si os encontráis un ente parecido huid como si en el culo os hubieran introducido el único pimiento de padrón picante del plato. Si sois asín,...bueno, pensad que lo primero es el respeto al prójimo y lo segundo es saber reírse de uno mismo.
CUATRO PEUROS CON VEINTIDÓS WINIEPETAS
Entrando en la zona Euro conocí a una mushasha. Era tan bonica y simpaticona como una tarde de Primaveras en pleno Otoño. Su cara era redondica y alegre, su cruz era cultural y fechada. Winie se llamaba y sabe la verdad oculta detrás del colorido Euro que le quito el curro. Malvado aquel que la expulsó del paraíso de la divisa internacional. Cruel descuadrador de oficinas bancarias, millones y millones de pesetillas se perdieron en el caos cambiario. Las winiepetas de Cruz y Raya, los Peuros malditos. Oh cabrón, oh desgraciado, deja de traer huchas maltrechas de niños repelentes a mi vera.
Tuyo será el destino de la crisis financiera. Que para no ser un Peso te lo curras un huevo.
¡OPÉRATE EL TRIUNFO!
Señoras y señores, estamos ante el éxito televisivo de la temporada. Derivado de forma muy sui géneris de Gran Hermano, este megaprograma ha llegado a los corazones de millones de gentes. Claro que la cartera está al lado del corazón y ya se sabe que el marketing es el mejor amigo del que lo inventó ( cabrón lo forraos que estarán sus hereditarios ) por lo que nos encontramos con un disco cada semana de la gala correspondiente, el video, el dvd, el libro, las compresas sin alas y el estuche de pintura al óleo Operación Triunfo. Luego dirán del mal que está haciendo el pirateo a la industria del musiqueo cuando los bucaneros son ellos que nos empachan de tanto disco.
Centrándonos en el programa en si, hay que darle su reconocimiento ( lo cortes no quita lo valiente ). Los concursantes han demostrado su carisma y la variedad de sus estilos, pero lo que vale para algunos para otros es una mierda pinchá en un palo. Se ha visto que desde el principio estaban establecidos los favoritos, que son Rosa, Bisbal y Chenoa. Pero otros poderes mu poderosos han dejado a la pobre mallorquina fuera del tiesto ... San Vicente de la Barquera, sse pueblo, ssa ilusión, sse dinero gastado en 906 por el ayuntamiento ha introducido al nenuco llorón en la lucha por Eurovisión ( que por primera vez en mussos años lo verá la gente ). El Bustamante ha entrado por cuatro tonos en el podium ( vamos, de corrido je je ) y si afina la vocecilla podrá quitar a los enchufaos de la victoria. Este que suscribe propone un ganador ... David Mutamante...
SUBCONTRATADO PARA SOBREVIVIR
Es curioso como el gobierno de Spaña está empeñado en bajar el número de desempleados a base de estropear la calidad del trabajo en si. La moda deriva a la subcontratación; el magnifico arte de delegar que predomina en este país se hace norma cuando hasta los mismos ministerios utilizan otras empresas para funciones que deberían estar realizadas por funcionarios ( muchos más funcionarios que los cuatro gatos que han conseguido pasar las tan famosas oposiciones ).
Por poner un ejemplo claro: Es Julio y se te ha olvidado hacer la declaración porque a tu abuela se le pasó comprar el pan y te tiraste tres meses de panadería en panadería para encontrarlo ( ¡un ejemplo!¿vale?). Bueno, ¿quién se puede imaginar que cuando vas a llamar al teléfono de información para que un funcionario experto te asesore sobre cuanto te va a salir la peurada de Hasienda en su lugar te está atendiendo un subsubsubcontratado por dos meses? A lo sumo te va a leer lo que viene en la guía, algo que podrías haber hecho tú, so vago, si fueras más avispao.
Y el gobierno no es que solo tenga tejes y manejes con empresas basura, dirigidas por los familiares ( hay que generar empleo y empezar por la familia ), sino que son ellos mismos los que colaboran con la precariedad del currelo. Es de muchos conocido el bonito caso de la Sanidad apañola donde hay gente que subsiste solo de guardias de 12 horas ininterrumpidas en los hospitales, cotizando en la SS solo aquellos días gozosos de urgencias maltrechas.
Sueldos que se rebajan, horarios que se adaptan a las necesidades de la economía europea ( algún día habrá que hacer un estudio pormenorizado sobre la incidencia de la paridad euro-dólar sobre la falta de asistencia a misa los domingos ).
Para terminar de rizar el rizo en el INEM se acumula el trabajo ( increíble con la cantidad de subtrabajo transgénico que hay) y no ponen personal suficiente para tramitar el papeleo, con lo que a veces se tardan meses en cobrar la prestación por desempleo. ¡Qué cojan a alguien de la cola! Seguro que no se queja.
¿HAY QUE IR AL DENTISTA?
Perdónenme pero yo creía
que al dentista se iba a que te
sacaran una muela picada y no un ojo de la cara. Bueno, a veces te dan a elegir
entre el ojo y el bazo por aquello de que es un órgano no vital y esas cosas...
Es que a fin de cuentas te da igual ir para revisarte periódicamente que con la boca llena chinches repodría en el infierno de las caries. Si te revisas el dentista tiene por norma encontrar algo. Más aun, creo que esta en el artículo 359 del British Code of Dentist and Lawyers: "El doctor deberá encontrar obligatoriamente sedimentos e indicios suficientes para practicar una operación de cuantía equivalente o superior, respecto a la paridad euro-dólar, a la cuarta parte de un ojo sano sin dioptrías. Por lo tanto de los 5 talegos por diente no bajas y te planteas la posibilidad de ahorrarte los pagos periódicos por un gran desembolso cuando te duela de verdad y no por amor al arte. Se te caen a cachos los piños, eso esta claro, pero a lo mejor con el pack de 4 por 1 te ahorras unos peuretes majos.
Y todo por culpa de Colgate.