> Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

> - dobro bre, gde si navalio?

> - mani, stroje Bosanci medvede.

> - pa ti bre nisi medved!

> - eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!

> ---

> Kakva je razlika izmedju Lepe Brene i Slobe:

> Lepa Brena je zvezda sa pi*kom a Sloba p**ka sa

zvezdom.

> ---

> Razgovaraju dva Bosanca, i kaze prvi:

> "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz..."

> Na to ce drugi zacudjeno:

> "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"

> Prvi mu odgovara:

> "Ma nisam, ali i juce mi se islo..."

> ---

> kako je mujo poginuo?

> kupio nov bumerang a stari bacio....

> ---

> Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka

iz muzickog.

> Otac Mujo mu lupi samarcinu:

> - Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos da pevas !

> ---

> mujo i janez seku sumu. prvi dan mujo posece 5

stabala, janez 12.

drugi

> dan mujo 13, janez 27.

> treci dan janez krene, a mujo za njim da ga uhodi.

do?e janez na

mesto

gde

> ce seci, uzme sikirce, nasecka granja, potpali

vatricu, skuva kafu,

> doruckuje, uzme motorku, upali motor...

> mujo iz zbunja: "a ti je palis ?!"

> ---

> trkaju se crnogorac i bosanac na 2 metra.

> i crnogorac odustane, a bosanac zaluta.

> ---

> Kako je Crnogorac postao lijen ?

> Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim

> ---

> Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. Nai?e Haso.

> Sta to radis, b'a', Mujo. Sjedis i razmisljas?

> Jok, b'a', samo sjedim.

> ---

> Dolazi Haso kot Muje :

> - Ajmo Mujo u lov na jareb'ce !

> - Jes' lud ? Kako cemo bez puske?

> - Ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara,

dresiranog !

> I tako love oni, love dok im ne dosadi, i ne

ulovise nista. A Mujo

sav

> iznerviran zucne :

> Cuj, Haso, il taj tvoj pas nije pravi ticar, il ga

mi ne bacamo

dovoljno

> visoko!

> ---

> Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja

zmija za k****.

> Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje

pa posalje Hasa.

> - Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?

> - Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

> Vrati se Haso i Mujo ga pita :

> - Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?

> - Rekao je da crknes !!!

> ---

> (Na sudu)

> Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad

mene on zgrabi!

> Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!

> Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku

mene jadne!

> Junak: Laze kurva, laze!

> Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...

> Junak: Laze, oko da joj ispadne!

> Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...

> Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

> ---

> Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo

doceka i povede po

dzungli

> kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan

sve vreme mumla

nesto

> sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:

> - Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa

zivotinjama?

> - Pa znas, ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao,

zivotinje su me

odgajile

> itd - odgovori Tarzan.

> Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana

da uzvrati posetu.

> Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po

mahali.

> Idu oni tako i naidju na psa:

> - AV AV AV !!!! - zaurla pas.

> - Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.

> - Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... -

odgovori on.

> Idu oni dalje i naidju na macku:

> - Mjauuu !!!!

> - Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.

> - Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... -

odgovori Tarzan.

> Idu oni tako idu i naidju na ovcu:

> - Meeeee meeeeeee !!!!!!

> - LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja

Tarzana.

> ---

> Dobio zec dvocevku za rodjendan i otisao u sumu...

> Tu, kao glavni smeker sretne medu i kaze:

> - Ajde, Medo, poseri se!!!

> - Kako cu, Zeko, kada nisam nista jeo ?!

> Zeka opali puskom jedan metak BBBAAAAAANNNGGG i

medved se posra od

> straha...

> - Ajde, Medo, popisaj se!!!

> - Kako cu, Zeko, kada nisam nista pio ?!?!

> Zeka opali puskom jos jedan metak BBBAAAAAANNNGGG i

medved se popisa

> od straha...

> - Ajde, Medo, sad sve to lepo pojedi!!!

> - Nemoj, Zeko, ko Boga te molim!!!

> Zeka podize pusku i okinu 'klik' , pa rece:

> - Neka, Medo, ja cu.........

> ---

> Pitali bega Muju sta je to ljubav. A on veli:

> - Ma cuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila

da bi dosla do

> picke.

> ---------

> Pride Haso k Mujotu in opazi, da sedi na stolu z

nogami v nekem loncu

> (zakuhanje, lonec kot lonec).

> Haso: Sta radis, bolan Mujo?

> Mujo: Eto perem noge?

> Haso: Kako peres noge, a gde ti je voda?

> Mujo: Vid' budalu. Pa zar ne vidis da ti je to AMC?

>

> --------

> Dosao Mujo u London i odlucio da se proseta uz

Temzu. Seta se on tako

i

> naidje na covjeka koji se utaplja u rijeci. Covjek

bespomocno pljaska

> povodi i zapomaze : "HELP ME, HELP ME PLEASE ..."

> Mujo ga pogleda i rece: "E moj lave, bolje bi ti

bilo da si ucio

plivat

> umjesto sto si ucio engleski."

> --------

> Je sel Mujo na bolsjaka. Pa tm en hipi prodaja krize

in razpela. Mujo

ga

> vprasa:

> -Kol'ko je ovaj plus?

> -120 SIT.

> -A kol'ko ovaj sa gimnasticarom?

> ---------

> Pita majka malog Mujicu "jesi li se bolan spremijo

za skolu?"

> "jesam!"

> "A jesi li obukao gace?"

> "Jesam!"

> "Skini pantalone, da vidim!"

> Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li

ti sto puta

govorila

> zuto napred a smedje pozadi!"

> -------------

>

> Mujo, negde na ratistu, nadje neku prasnjavu, staru

lampu. Protrlja

je

> rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izadje

duh!

> -"Oj, gospodaru, reci svoju zelju i ja cu ti je

ispuniti!"

> -"Cekaj bre, kako to, jednu zelju, citao sam ja to,

treba tri zelje!"

> -"E, zao mi je, sada imas samo jednu."

> -"Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova

nasa situacija,

ovo

> vise ne moze, da se izdrzi. Ajde ti zaustavi ovaj

rat i napravi dobro

> granice tako, da se niko ne buni."

> Gleda duh one mape, gleda, gleda...

> -"Znas sta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imas li

ti neku rezervnu

zelju,

> ovo je ipak za politicare."

> -"Hmmmm... Znas sta, moja je Fata mnogo ruzna zena,

ajde napravi je

> najlepsom zenom na svetu."

> -"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."

> -"Eno je tamo."

> Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa rece:

> -"Daj ovamo te mape..."

> ----------------

>

> Dobio Mujo planina nov stan na Alipasinom polju i

otisao, da ga

pogleda.

> Predstavnik izvodzaca radova ga upoznaje sa stanom:

> -"Ovo vam je hodnik, ovo vam je dnevna soba, ovo vam

je kuhinja, ovo

vam

> je klozet..."

> -"Klozet?! Pa gdje bas kod mene?!"

>

> --------

>

>

> Dolazi baba na groblje, i upusta se u dijalog sa

grobarem:

> -"Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375?"

> -"Ma lezi baba dze oces!"

>

> ----------

>

> Mujo gleda Hasota, ki je bil ves od perja pod nosom

in studira, kaj

naj

bi

> to pomenilo. Pa mu je moral kar Haso razloziti:

> -"Pa snifao sam koku!"

>

> ----------

>

>

> Gresta Mujo in Haso v dzunglo. Hodita cel dan, nakar

se zacne

temniti.

> Odlocita se, da postavita sotor in gresta spat.

Sredi noci se

priplazi

> mimo sotora lev.

> Pomoli glavo v sotor in zarjove:

> "AAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRR!!"

> Takrat se Mujo zbudi in rece: "Ajd Haso, probudi se.

Sad ce crtic."

> -----------

>

> Sto Mujo i Haso rade u pudingu?

> -"Traze doktora Oetkera!"

> ---------------

>

> Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan

revolveras. Svi su ga se

> bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan

kao ris ...

> Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.

> - - "Ko si ti?" - upita Mujo.

> - - "Serif" - odgovori on.

> - - "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."

> ----------

>

> Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:

> - - "Ma nema logike!!!"

> Prolazi Haso i pita ga:

> - - "Sta bre nema logike, Mujo?"

> - - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim

po vodi, idu

krugovi!"

>

> -------------

>

> Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga

uhvati za levo uvo i

tako

> pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom

ulazi Haso i onako

> zacuden pita Fatu:

> - - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu

iscupa."

> - - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u

ovu vrelu vodu."

> --------------

>

> Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

> - - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"

> - - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva

izdrzao. Jedino je dobro

bilo

> kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

> ----------

>

> Otisao Mujo u dzunglu, i posle par godina se vraca

nazad u Bosnu i

srece

> Hasu na ulici.

> - - "Pa kako je covece, kako je bilo u dzungli?"

> - - "Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne

bolesti pa su morali da

mi

> odseku ruku i ku*ac. Pa su mi mesto ruke stavili

ruku od gorile, a

mesto

> ku*ca stavili surlu od slona."

> - - "Auuuuu, pa kako se sada snalazis sa novim

organima?"

> - - "Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu.

A ku*rac nekad

pocne

> da cupa travu i da je tura u bulju!"

>

> -----------

>

> Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je od Muje i

ode kod lekara:

> - Sta je tebi, Mujo?

> - Najbolji drug...

> -----------------------

>

> Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja, i

kaze im:"Za svakog

> zivog zarobljenika,dobicete 10 DM." Krenu njih

dvojica,ali ih uhvati

mrak

> i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio,oko

njih Srbi digli

logor.

> Budi on Husu:"Huso,dizi se ! Bogati smo! "

> ----------------------

> KAKO CRNOGORAC POREDI PRIDEVE ?

LIJEP....LIJEPI....A,VIDJU MENE |

> --------------------------

> U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne

iz sve

snage.Okrene

> se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U,

jado, al'te ja

> sagoreh."

> ---------------

>

> Dolazi malisan iz mesovitog braka Srbina i Jevrejke

ocu i pita ga:

tata

> jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno-

odbrusi mu otac

> ljutito.- Pa, eno jedan decko mi nudi bicikl, pa ne

znam da li da se

> cenjkam ilida mu ga otmem.

> -------------

>

> Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?- Kazes

im da nije

njihova !

> -------------

>

> Vidi Albanac svog druga i taman da ga odusevljeno

izljubi kad se

odjednom

> skameni:

> Salime, sta nosis ovu sajkacu, jesi lji poljudeo, pa

sto nosis

sajkacu?

> -Izgljeda sasavo, alji mene ljedja vise ne bolje...

> -----------

> Dodje peder doktoru i kaze: Nesto me smeta u guzici!

Doktor pogleda,

> izvadi krastavac i pita : A sto je ovo? Peder se

samo nasmijesi.

Slijedeci

> dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u

guzici. Doktor pogleda,

> izvadi flasu coca cole i kaze : Pa dobro, dajte malo

pazite sto

radite.

> Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici.

Doktor pogleda,

izvadi

> ruzu i upita: Pa sta je sad ovo. Mali znak paznje.

> ------------

>

> Dosao Muja kod doktora i zali se na bolove. Doktor

ga pregleda, a

zatim

mu

> rece :

> - Moramo prvo da proverimo mokracu. Eno ti one gore

flasice na

ormaru, a

> ja odoh izaci na par minuta.

> Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na

ormaru praznu.

> - Pa sta je bogami Mujo, jesi li ti mene cuo sto sam

ti rekao ? Sto

nisi

> napunio flasicu ?

> - Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da

dobacim ...

> -------------------

>

> Radio Perica pismeni zadatak iz srpskog na temu:

> "Ima samo jedna mama"

> Uciteljica donela zadatake i djaci citaju svoje

radove."...ja volim

svoju

> mamu,ona mnogo radi...bla,bla.Moja mama najbolje

kuva...Ona pazi na

> mene...itd."

> A Perica dobio keca,i pita zasto samo on ima keca.

Uciteljica mu kaze

da

> procita svoj rad.On cita: "Mene pre neki dan, kad su

nam bili gosti

mama

> posalje u podrum da vidim da li ima jos flasa

rakije. Ja pogledam na

> police i viknem joj:Ima samo jedna,mama!"

> ---------------

> Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso

sta je ubio. Kaze

Mujo

> : ubio sam tri lava dva leoparda jednog slona i

deset nopliza. Bolan

Mujo

> sta ti je to nopliz, pita ga Haso. Pa to ti je malo

crno i vice no

pliz,

> no pliz.

> ------------

> Uleti Mujo sav zaduvan u vlak "Jel ovo prvi razred?"

> "Jeste!"

> "Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

> ------------

> Ulaci krsni crnogorac u kafanu, seda i pozove

konobaricu. Prilazi mu

mlada

> zgodna i lepa konobarica i pita ga sta hoce da pije.

Na to ce

Crnogorac:

> "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i

slatku ko sto si

ti!"

> Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj

rece: "O,

djevojko,

da

> se nisi ti malo precenila!!!"

> -----------

>

> God is dead. - Nietzsche

> Nietzsche is dead. - God

> ---------

>

> Dodje Muja u trgovinu da kupi televizor i upita

prodavaca "Imate li

> televizore u boji?".

> Prodavac odgovori potvrdno.

> - Super, onda mi dajte jedan narancasti.

> --------

>

> Dodje Mujo u video klub. Bilo ga je sram traziti

pornic na glas pa

stoga

> pridjose tipu iza pulta i sapne mu na desno uho :

"Oprostite, gdje su

> pornici??"

> Covjek mu odgovori: "S druge strane!"

> Nato Mujo covjeku u drugo uho: "Oprostite, gdje su

pornici??"

> ---------

>

> koja su dva najveca srpska uma na polju

elektrotehnike?

> 1. nikola tesla - struja

> 2. slobodan milosevic - izolacija

> ---------

>

> p: zasto zene trljaju oci kad se probude?

> o: zato sto nemaju muda.

> ---------

>

> Sedi nekoliko bosanaca u cekaonici seoske

ordinacije. Ulazi bolnicar

i

> pita: "ej, raja, ima'l neko odje za ekg?"

> oni svi u glas: "neima, jarane, svi smo za hadeze!"

> ---------

>

> vidi haso muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.

> "sta ce ti ta rupa, covece?" , pita haso?

> "ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa

kazu treba slika do

> ramena..."

> sutra ide haso opet istim putem a mujo kopa drugu

rupu.

> "sta ce ti bre jos jedna rupa?"

> "pa jebo ih, kazu treba dve slike".

> ---------

>

> malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.

> - mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je

dosadno.

> - sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.

> - maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.

> - sine sad ce on, smiruje ga mama.

> - ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.

> - pazi sine. cike iz gradskog prevoza sada farbaju

tramvaj i cim

zavrse

sa

> farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.

> uto se iz pozadine zacuje ljutiti Mujin glas

> - picka li im materina, sad su nasli da ga

farbaju!!!!

> -----------

>

> zasto crnogorac ustaje pola sata ranije od svog

komsije

srbina,iako

> idu u isto vreme na posao?

> da premesti ordenje s pidzame na odelo.

> ---------

>

> zasto sijamski blizanci idu u london?

> da bi i onaj drugi malo vozio.

> ----------

>

> Kako policajci mjenjaju sijalicu?

> Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu,a ostali

stoje kod vrata

i

> prozora i paze da ne dodje struja !!

> ----------

>

> isao mujo polagati vozacki ispit po peti put. vraca

se on kuci nakon

> ispita i

> pita ga fata :"i kako je bilo?"

> "ma pusti me bolan, opet sam pao" - rece mujo.

> "jebe me u krivini, jebe me u pravcu, jebe me na

semaforu !" - zali

se

on.

> "vidis ti" - veli fata - mene samo jebo u garazi, a

ja prosla od

prve!"

> ----------

>

>

> Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo

vadi kutiju cigara

iz

> dzepa, izvlaci jednu cigaru, vraca kutiju u dzep,

stavlja cigaru u

usta i

> vadi sibice iz dzepa. Kad je upalio palidrvce,

Slovenac skoci,

istrgne

> Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.

> -Bolan, sta uradi??

> - Ovde se ne sme pusiti.

> - Al' ja nisam ni pusio.

> - Ovde covek ne sme ni da se priprema da pusi.

> Malo kasnije Slovenac vadi novine i rasiri ih. Taman

da pocne da

cita,

> skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.

> - Sta ?

> - Ovde se ne sere.

> - Pa ja nisam srao.

> - Ovde covek ne sme ni da se priprema da sere.

>

> --------

>

> Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini

izleti mu neka

svinja

na

> put ... BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna

svinja). Tada Vozd nas

> Sloba (uzdignuta cela) rece:

> - Sento, ovo je cetnicki kraj, ja ne smem da izadjem

iz kola, nego,

idi

ti

> do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo

stetu (cime?

-svezim

> mirisnim novcanicama), pa da idemo!

> Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra.

Dekor: Puno vidno

> neobrijanih ljudi sa , za Sentu , neobicnim kapama.

Na zidu slika

coveka

> ,takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako

necim) i istom

onom

> kapom i sa nekom pticom umesto petokrake. Senta u

svojoj nemaloj

glavi

> smisli svoj govor i otpoce:

> - Ja sam vozac druga predsednika Slobodana

Milosevica !

> Svi-svi-svi se okrenuse prema njemu zeljno

iscekujuci nastavak.

> Senta nastavi: - SVINJA JE MRTVA !

> Kafanom se zaori: - URAAAAAA !

>

> ----

>

> Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno

poznati

> patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su

stanovnici do tada

poznavali

> samo pantalone.Naravno pao je izbor na najpametnijeg

medju njima da

ode u

> grad i kupi za sve njih i sebe, jerbo su culi da je

u gacama toplije

i

> cistije. I ode on u grad,kupi i vise nego sto

treba(bussines je

svugdje

> moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije

pa red je da on

kao

> najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz

Durmitor ,dobi covjek

> potrebu za velikom nuzdom.Svrati brzo pored

puta,svuce pantalone kao

i

> obicno i obavi svoju prijeku potrebu. Ustavsi se

zadovoljno

> prokomentarisa:

> "Bogami je mnogo toplije."

> A okrenuvsi se dodade:

> "A vala i cistije."

>

> ----

>

> Dosli Crnogorci u restoran i naruce pivo. Konobar im

donese po

kriglu, i

> stavi im na podmetace od plute. Crnogorci uz pivo,

pojedu i

podmetace.

> Zatim jedan Crnogorac rece:

> - Momak, daj jos jednu turu piva, samo nemoj opet

one kekse, nisu ti

> nikakvi

>

> ----

>

> Dolazi tip do trafike u kojoj radi Fata:

> " Tri kondoma." -kaze tip.

> A Fata ce na to: " Jel' za ovde ili za poneti?"

>

> ----

>

> Q: Sta je Dekadent?

> A: Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

> Q: A sta je Zirodent?

> A: Pasta za zube za one koji nemaju zube.

>

> ----

>

> Vozeci kroz New Mexico Muja primecuje indijanca kako

lezi sa uvom

> naslonjenim na asfalt .

> -Kadilak..bez krov..zut..vozac musko..veliko kofer

pored..kalifornisko .

> regostrecija..

> Muja se zadivi:

> - Zar je moguce da si sve to zakljucio samo

osluskujuci??

> .-Ne. taxi me malocas pregazio..

>

> ----

>

> Ovo je istiniti dogadjaj: Startovala dva pandura

cupavca kod

akademije:

> - Daj licnu kartu mali

> -Nemam licnu kartu,le'l moze indeks ?

> Uze pandur indeks,gleda ga,pa dodje i do dela sa

ocenama. Gleda

pandur

> ocene,i izbaci komentar:

> - U jebo te al' si se ti naputov'o.

>

> ----

>

> Sta rade dva partizana u buretu? Probijaju obruc.

> Sta rade dva partizana u sijalici? Pruzaju otpor.

>

> ----

>

> kaplar : Druze kapetane, da li krokodili lete?

> kapetan: Besmislica, kaplare| Ko ti je rekao takvu

glupost?

> kaplar : Drug pukovnik, druze kapetane. kapetan:

> Lete, lete, ali nisko...

>

> ----

>

> Vidi Muja klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:

> - Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na

kiosku?

>

> ----

>

> Dosao Bosanac u Crnu Goru, ukrao jedan kamen i

pobeg'o

nazad.Crnogorci

> digli uzbunu, svi kod vladike ali ih nekako

smiri.Bosanac dodje drugi

put,

> natovari puna kolica kamenja pa bez'u Bosnu.

Crnogorci opet dizu

uzbunu,

> vladika ih opet nekakosmiri...Dodje Bosanac i treci

put, napuni

kamion

> kamenjempa u Bosnu... Crnogorci kukaju, uzbuna,

vladika ih smirujei

tek

ce

> ti jedan Crnogorac:

> - Dobro, dobro, vladika, ali ako se pojavi zemlja

ti ces da je

> obradjujes.

>

> ----

>

> Zasto Muja uvek narucuje tri kafe (u kaficu)?O: Zato

sto pije srednju

>

> ----

>

> Pocela fudbalska utakmica izmedju slonova i mrava

medjutim

neravnopravno

> jer je falio jedan mrav. Posle nekoliko trenutaka

dotrcava zakasneli

mrav

> i upita: -a koji su moji?

>

> ----

>

> Sede Mujo i Haso u kafani. Oce Mujo da okrene turu.

> - Konobar, daj vamo dva piva !

> - Nisam ja konobar, ja sam sef sale.

> - Sale, daj vamo dva piva !

>

> ----

>

> Skace Muja kao novopeceni padobranac iz aviona, i

kao obicno nesto

> zabrlja, pa se padobran ne otvori. Uhvati ga panika

te sta cu sad te

jao

> majko....ali vidi on coveka kako ide prema gore.

> -Zdravo...vi mora da ste iz servisa?

> -Jok, iz barutane...

>

> ----

>

> Znate zasto Mujo kopa rupu ispod televizora?

> Da cuje vesti iz zemlje

>

> ----

>

> Kako je nastala zica ? Dva Gorenjca sta nasla

kovanec za eno marko

....

>

> ----

>

> Prijatelj kaze prijatelju:

> -Da si samo video kakvu strasnu saobracajnu nesrecu

sam video!

Sudarila

se

> dva taxija i totalno se stukli!

> -Pa?

> -Poginulo trideset Skotlandjana

>

> ----

>

> Zasto na mesecu nema zurki?

> Nema atmosfere!

>

> ----

>

> 6 najtanjih knjiga na svetu:

> Ona koja nije napisana.

> Etiopljanski kuvar.

> Bosanska enciklopedija.

> Crnogorci na radu.

> Albanska demokratija.

> Politika bugarske skupstine.

>

> ----

>

> Polagao pandur ispit iz srpskog jezika, i pita ga

ispitivac:

> - Ko je napisao "Gorski vijenac"?

> - muuu... ;)

> - Dobro, a znas li bar glavne metafore u delima

Jovana Sterije

Popovica?

> - muuu...

> - Pao si!

> Ide pandur besan Aleksandrovom ulicom (bivsi Bulevar

Revolucije)

gleda

> spomenik Vuku Karadzicu i psuje:

> - E Sterija, Sterija, jebem ti ga majci i tebe i taj

tvoj gorski

vijenac

>

> ----

>

> Dodje Fata kod doktora i zali se da je sve boli.On

joj kaze da se

skine

> tamo iza paravana.Ona ode da se skida i nema je,

nema..

> -Jesi li se skinula vec jednom?

> -Jesam, a ti?

>

> ----

>

> Ide Mujo preko pruge i slusa vokmen voz naleti na

njega i rasturi ga

na

> komade [Muju naravno]. Izlazi Mujo iz bolnice posle

sest meseci i ode

do

> robne kuce vidi mali vozic kako se vrti u krug i sav

pomahnitao pocne

da

> skace po njemu.Prodavacica ga zacudjeno upita sta

radi, na sta ce on

sav

> ponosan treba njih dok su mali.

>

> ----

>

> Pitali bosanca sta vise voli da bude : lep ili glup;

> On odgovori

> - GLUP.

> - Zasto?

> - Pa, LEPOTA JE PROLAZNA !

>

> ----

>

> Elem, dogadja se u Bosni pre rata. Otvaranje

Olimpijskih igara, silan

> narod se skupio, sva mesta zauzeta. Konferansije

kaze:

> - Olimpijske igre u Sarajevu otvorice drug Mujo

> Iz publike se cuje mlakusan aplauz. Izlazi drug

Mujo, staje pred

mikrfon,

> vadi papir i cita

> - Drugarice i drugovi Iz publike se cuje slabasan

aplauz

> - OOOO

> Iz publike se cuje jako OOOO

> - OOOOOOOOO

> Iz publike odusevljeno, ceo stadion se dere

OOOOOOOOO

> - OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

> U publici delirijum, seku vene, skacu, zene bacaju

brushaltere ka

> govorniku, ekstaza, OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

> Konferansije sapuce Muji:

> - Citaj dalje, to su ba olimpijski krugovi!

>

> ----

>

> Muja stuju vec cjeli dan na benzinskoj pumpi i

kunacno kod stupi kod

njega

> sluzbenik pumpe :

> - Gledam vas kako stojite na benzinskoj pumpi osam

sati. Sta cete

ovde?

> - Pokusavam da ostavim pusenje.

>

> ----

>

> - Aman, doktore, ja dosao na operaciju krajnika, a

vi mi izvadistei

slepo

> crevo?!!

> - Jeste... Kolege su mi aplaudirale posle prve

operacije pa sam morao

> nesto da izvedem na bis.

>

> ----

>

> Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno prebacen u

bolnicu.Vidi

doktor

> da je situacija ozbiljna, pa povice sestri:

> - Sestro, brzo instrumente!

> Na to ce Haso:

> - Bolan doktore, Vama je do muzike, a ja ovdje

umirem

>

> ----

>

> Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju

popustinjama

Afrike,

> medjutim pre nego sto su krenuli, morali su daodu da

cuju kratka

uputstva

> o odredjenim problemima na koja mogunaici tamo.

Posto je Mujo bio

nesto

> bolestan, ode samo Haso na taj kurs!Tamo seli u

klupe i izadje jedan

> predavac i izmedju ostalog rece:

> - Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite

odjednomfatamorganu,

al

> nemojte se zavarati to je samo opticka varka.

> Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece

mu:

> - Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako,

iod

jedn

om pred tobom se

> stvori Fata na jorganu, al ti nemoj damislis da je

to stvarno, to ti

je

> bolan samo od picke varka!!!

>

> ----

>

> Zasto pandur nosi pancir jaknu kada ulazi u kafanu?

Da ga ne pogodi

pesma

>

> ----

>

> Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na

skakaonicu od

10m,a

> drugin na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:

> - Au, bre Asime odavde izgledas ko orao.

> - Sto, jel zbog gradje.

> - Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

>

> ----

>

> Prolazi novinar jednim kavkaskim selom i zatice na

pragu kuce

jednogdedicu

> kako place.

> - Pa dobro, zasto placete?

> - Tukao me tata. Al' videce on kada dodje deda

>

> ----

> Isti novinar intervjusa nekog cicu,koji je dozivio

kojih stotinjak

godina

> :

> Reporter:"Gospodine,molimo vas da za nase gledaoce

otkrijete tajnu

vase

> dugovecnosti i vecnog zdravlja."

> Cica :"Pa znate,ja ne pijem i ne pusim,a i seks me

nije nikad nesto

> posebno zanimao."

> U tom trenutku se cuje buka sa drugog sprata kuce u

kojoj se odrzava

> intervju,i reporter ,naravno,odmah upitase svog

domacina o cemu se

radi.

> Cica :"Buka? A, to je moj matori. Cim malo vise

popije, oce da siluje

> medicinsku sestru."

>

>

> ----

>

> Pricaju Muso i Haso :

> - E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na

ljetovanju...

> - A djes' bio?

> - U Zenici.

> - E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...

> - Ma ima majke mi, cetri godine idem u Zen'cu na

ljetovanje.

> I pokaze njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.

> - A, bolan, vidim ja nesto daleko plaza od hotela.

>

> ----

>

> Najmio Svaba Muju da vuce belu debelu liniju posred

druma. Prvi dan

ofarba

> ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu

povisicu, al malo je

rano

> prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda

malo zbunjen,

misli

> da su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija

normu... kad treceg

dana

> Mujo ofarbao samo 150 metara. Odvuce ga gazda u

kancelariju pa na

ribanje:

>

> -Ja mislio da ti dam povisicu zbog ona 4km prvi dan,

a ti gle - spao

na

> 150 metara.

> -Eeee, gazda, a racunaj ti kako mi je treceg dana

bila daleko kanta.

>

> ----

>

> Vidi otac Srbin da mu se sin u zadnje vreme ponasa

malo cudno pa ga

upita:

>

> -Sine sta ti je?

> -Ma nista.

> -Kako nista, da se nisi zaljubio?

> -Jesam.

> -U koga?

> -Tomicu. -

> Pobogu sine !!! Pa on je Hrvat !!!

>

> ----

>

> Sta je to pesimist?

> To je bivsi optimista cija je zena naucila da vozi.

>

> ----

>

> Leze dva Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom,

Mujo se okrene i

> nastavi da peva...

> - E, Mujo, zasto si se okrenuo?

> - Pa, druga strana ploce...

>

> ----

>

> Dodje Mujo kod doktora:

> -Doktore, zena mi ima temperaturu.

> Doktor - A jel visoka?

> Mujo - Ma nije mnogo metar i sezdeset pet.

>

> ----

>

> Ide Crvenkapa sumom i nosi korpicu... Iznenada

zacuje iz grma

zastrasujuci

> vukov glas:

> -STOJ !!! Sta imas u korpici?

> -Evo nosim bakici malo kolaca u kolibi...

> -Sta imas jos?

> -Pa imam nesto voca za bak...

> -Sta imas jos? -

> Pa ima i mesa za ba...

> -A jel' imas papira...?

>

> ----

>

> Mujo, jesi li ti ono sinoc trcao niz nasu ulicu?

> Aha, teo sam da sprecim jednu tucu...

> A ko se tukao?

> Ja i jos jedan...

>

> ----

>

> Q: Sta je crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,

pa belo, pa crno,

pa

> belo, pa crno, pa belo, pa crno, pa belo, pa crno,

pa belo, pa crno?

> A: Pingvin pada niz stepenice.

>

> ----

>

> Ulazi pokeras u gradskom autobusu. Prilazi mu

kondukter i kaze :

> K : Kartu molim !

> P : Dalje !

> K : Kartu !

> P : Dalje !

> K : 50 dinara !

> P : Na tvojih 50, jos mojih 100 !

> Nastade pauza. Pokeras i kondukter razmene poglede.

Pokeras shvati da

> nesto nije u redu pa upita : P : Ti, sta si ?

> K : Kondukter !!!

> P : Slabo, Kenta Fles !

>

> ----

>

> Kako Crnogorci kazu kopile? Djetic neznanog junaka|

>

> ----

>

> Muja seta nudistickom plazom i vidi crnca. Pita ga:

> "Kako ti je tako crn i veliki?".

> Crnac je skontao da je ovaj glup, pa mu odgovori:

> "Svako jutro kad ustanem, stavim ga na panj i mlatim

kamenom".

> Sretnu ti se njih dvojica u nekom klubu nakon par

dana i pita njega

crnja

> sta je uradio? Ovaj odgovara:

> "Boju sam dobio, ali na duzini treba jos da radim."

>

> ----

>

> Dolaze dva coveka kod advokata koji je pravi

Crnogorac ( kojih danas

vise

> ne rade ) i sedaju kod njega u kancelariju.On se

pozdravalja sa njim

kad

> odjednom uzima slusalicu okrece broj i:

> "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma

cuj platit

oticicemo da

> popijemo ka ljudi"

> I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo

masi zatelefon.

> "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga. Ma cuj

platit

oticicemoda

> popijemo nesto ka ljudi"

> I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zovenekog

al se predomisli

i

> pita ove ljude sta im treba. A tek ce oni :

> " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!

"

>

> ----

>

> Mujo je vilama ubo sinovu zenu, dakle snaju

> Sudija: Dakle, sta se tada desilo?

> Ubodena ;) : Tada me je on opizdio vilama.

> Sudija: Gospodjo, nadjite neki pristojniji izraz,

ovo ne moze da udje

u

> zapisnik.

> Ubodena: Sta ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile

>

> -----

>

> Kupio Mujo sesir, nosio ga petnaestak godina, pa mu

se vec ipodero.

vidi

> da ce morati da kupi drugi. dode opet u istiducan,

pa ce s vrata:

"evo

> mene opet"

>

> ----

>

> Posalje CIA najboljeg placenog ubicu da ubije

Slobodana Milosevica.

Covek

> dodje i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar.Kad

se vratio u

Ameriku

,

> pitaju ga:

> -Jesi li ti najbolji placeni ubica?

> -Jesam.

> -Pa sto nisi uradio onda?

> -Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad.

> -?!?

> -Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i cekam da

se on pojavi. Kad

> sepojavio ja gadjam al ne mogu da pogodim.

> -Pa sto?

> -Svi me tapsu po rami