Piadas de Bichas
Duas bichas foram acampar às margens de um rio.Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido). Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS.
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu esstrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré e...CCRRAAAAUUUU, comeu a bicha! (literalmente).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia nnatureza aaiiiii...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENNNTTEEEE, E' UM ESCÂNDALO ESSE TEEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
- Chuchu - responde o garoto. ( Ufa! - ppensa o pai).
- Qual seu numero preferido? - pergunta o Dr. 24! - pensa o pai.
-11 - responde o filho.( Ufa - pensa o ppai).
- Qual o animalzinho que você gostaria dde criar?
Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?! - pensa o pai.
- Jacaré! - diz o filho. (Ufa, aliviado fica o pai).
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.
- Juiz - responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, pergunta para o médico: -
Meu filho não é gay, não é Dr.?
- Dr.: - Seu filho é gay assumido:
Chuchu, dá o ano inteiro...
11 é um atrás do outro...
Jacaré se defende dando o rabo, e...
Juiz vive na vara.
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Um forasteiro viajava de bicicleta pelo interior de São Paulo, quando chegou à pacata cidade de Campinas. Esfomeado, e com pouco dinheiro no bolso, chegou a um boteco e foi logo dizendo:
- Quero comer um americano, por favor?
- How are you, my friend??
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TIPOS DE VIADOS
O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos:
BOIOLA
É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia.
VIADO
Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).
BICHA
É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são:
bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.
GAY
É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú.
BONECA
É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.
FRUTA
É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela "filha" que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido.
BAITOLA
É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.
PEDERASTA
É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!!
HOMOSSEXUAL
É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa?
**MEIGO**
É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO que é a abreviatura de MeioGay.
COLÍRIO
Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação inconsciente). Chama-se COLIRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém sabia, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse aí tem cara de quem usa COLIRIO!"
JIBÓIA
É o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraçado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar atenção, só conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em repartições públicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem alguém pra balançar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um...
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A bichinha chega com as mãos escondidas atrás das costas e diz para um rapaz bonito:
- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos, eu dou para você.
Aí o rapaz pensa e diz:
- Cinco!
- Acertou! Amanhã eu trago as outras trêês.
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Um cara foi ao médico para buscar seus exames e o médico já foi logo falando:
- Olha, eu tenho 2 notícias pra te dar: uma boa e uma ruim.
- Então me fala a ruim primeiro, doutor..
E o médico:
- A ruim é que você tem uma forte tendênncia pra ser gay.
- É mesmo, doutor? E qual é a notícia booa?
- A boa é que eu te acho um gato!
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A bicha foi para o club aí chegou uma de suas companheiras, e falou:
- "Aí, a água está fria pra caralho."&nbbsp;
Então a outra bicha gritou:
- " Sai da frente que eu vou pular de buunda."
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Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberrto!!
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Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastoreio sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou.
É aqui que o cão faz chupeta?
É aqui mesmo disse o outro.
Então duvido faça o cão fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora.
O homem falou pro cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE.<
E o cão nem se movia:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE vou te ensinar pela última vez hhein.
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Uma bicha entrou num "sexy-shop". Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele ccanto (apontando).
- Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêêndio. !!!
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios . Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela . Curioso ele resolve indagar a um deles :
- O que esta havendo , vocês assim com aa bunda de fora na janela ?? A resposta :
- É que hoje a previsão do tempo informoou que vai dar um vento de fuder.
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Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que taal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadêê esse Neves???...
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Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Quando estão no meio do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entre com tudo no cuzao da bicha. A bicha virou o zoinho e diz pro matuto.
- Aí que maravilha, to falida.
O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha:
- Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú.
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Pesquisa feita na Cinelândia, Rio de Janeiro sobre qual o melhor regime político para o Brasil.
Entrevista o lº. Resposta:
- Democracia.
O 2º, - paralmentarismo.
O 3º, - presidencialismo.
Finalmente, passando um gay, perguntou-se o regime da sua preferencia. Ele respondeu:
- Nem presidencialismo, nem parlamentariismo. Eu gosto mesmo é da DITA-dura.
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Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um dia, as duas caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois não quer ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto. Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão e falou:
- Está se escondendo, bicha?
E a outra:
- Não, é que estou "morta" de vergonha.<
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Certa vez, passando pela cidade de Campinas, um casal viu-se obrigado a parar visto que a senhora se encontrava no nono mês de gestação e sua bolsa d'água acabava de se romper.
O dito marido preocupou-se em encontrar um hospital o mais rápido possível, e lá chegando o médico foi logo pondo-lhe a par da situação:
- Olha, meu caro, não sei se você sabe, mas os nenens que nascem em campinas, são em sua grande maioria, homossexuais.
- Mas doutor, que eu vou fazer ?!?!?! Nãão dá mais tempo de sair daqui..... ...e agora ???
- Olha, torça para que seja uma menina, mesmo assim, se for menino, há uma pequena possibilidade de ser macho: se nascer quietinho, é homem, porém, se abrir o berreiro e começar a espernear, não tem jeito, é viadinho !!!
E lá estava o pai todo preocupado, no décimo quinto cigarro.... ....derepente surge o médico pela porta com a criança nas mãos sem fazer um piu só:
- É menino!!! O pai já dava pulos de aleegria.
- E está quietinho.... ...É macho!!! É mmacho!!!!
E o médico:
- Macho??? Deixa só eu tirar o dedo do ccuzinho dele para você ver só o escândalo!!!!!!
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Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocôô e já volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - intterpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já sse viu bicha abortar!
- Ah... é, é?! Não acredita? então vem vver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo quue você cagou em cima de um sapo?
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A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bichha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela tava pagando proomessa!
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A bicha entra no banheiro publico e deu de cara um corcunda mijando:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando!
- E porque você acha que eu fiquei corcuunda?
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Em plena sexta-feira santa as suas bichinhas passeavam de braços dados numa rua próxima do cais do porto. Nisso passa um marinho fardado e uma das bichas provoca:
- E aí bonitão?
Ao que a outra comenta:
- Se controla, querida, que hoje não podde comer carne!
- Marinheiro pode, marinheiro é peixe!
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- Papai, papai - diz o menino, orgulho! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é uum homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cú parar de doer!
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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, ccom voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do esttetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a prósttata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele, descuidado!
- Um... dois... três... quatro...
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Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
- Seu Manoel, me dá duas bananas, por faavor...?
- Duas bananas não posso vender, o mínimmo são três!
- E agora? O que vamos fazer? - perguntaa a outra bicha.
- Não faz mal, boba, a outra a gente comme!
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Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
- Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender!!!
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Havia três bichinhas conversando:
- Se eu morresse agora - diz a primeira.. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
- Eu não! - diz a segunda. - Se eu morreesse agora queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
- Comigo ia ser diferente! - diz a terceeira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó!
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A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo ee...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!<
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A bichinha chega ao Hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final de semana na maior orgia e isto resultou num "brioco" totalmente esfacelado.
O médico que o atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico:
- Meu senhor, - disse ele, ainda espantaado - o seu ânus está num estado deplorável! Lamento informá-lo mas não tem mais recuperação!
- Ai, meu Deus, que tragééédia! - exclammou a bicha, afetada. - Eu não posso viver sem meu cú, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito senão eu vou me matar - completou a bicha com voz chorosa.
- Fique calmo - disse o médico, pensativvo. - Eu já volto!
Saiu da sala e voltou cinco minutos depois com um sorriso no rosto.
- Tenho boas notícias! Acaba de chegar nno hospital um defunto jovem!
Podemos fazer um transplante!
O transplante foi o maior sucesso! Na semana seguinte, a bicha retorna ao médico para retirar os pontos. Feito o serviço, o médico aproveitou a ocasião para lhe passar um sermão:
- O senhor agora precisa tomar mais cuiddado com o seu ânus!
- Eu?? 'Magina!!! Se o outro que era meuu eu nem ligava, com este aqui, eu vou rodar a baiana!!!!
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A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! — diz em voz afetada.&nbbsp;
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo! <
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
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Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem ppestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cú na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Não... tá sem açúcar!
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Madrugada de sexta-feira. Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme! Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando prá cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caia. Há
poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
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A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo tipo de transplante que eles trocavam o cu esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar. Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a bicha, fez os exames e em seguida foi operada.
Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
- Tudo maravilhoso, a operação foi um suucesso, e você está com um cu novinho em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque cu não se troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me maneirei quando o cuu era meu, agora que o cu é de outro o senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!
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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querrido!
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Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as ooutras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de fuutebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas. p;
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futeboll.
- Campo de futebol?!!? disseram as madammes. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores,, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Euu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Repllicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem doiis enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
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Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daquiapoco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu
cu...
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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vouu morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que vocêê vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai, tchê!
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Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que taal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadêê esse Neves???...
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Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, `a exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupetta do cu e logo vê como ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
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Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios .
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
-E que hoje a previsão do tempo informouu que vai dar um vento de fuder.
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Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
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DUAS BICHAS CAIPIRAS NA CIDADE GRANDE!
Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas. Chegando lá, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Oia, santa... Aqui nóis vamo tá no parraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô!
Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana!
- Deus ti escuti, Brigite! Já estou fartta desse povo besta que vivi cuidando da vida dozotro!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Eliana decidiu ia a padaria . Na volta ela viu um ente- rro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu??
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava naa televisão!
Quando está na calcada próximo ao apt. Eliana en- contra outro funeral:
- Putisgrila, qui horror! Quem foi que mmorreu? O Sr. pode me informá?
- Foi um travesti milhardário, que moravva naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio, após fazer o sinal da cruz, mas no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque carddíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia poonto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. em prantos e gritou escanda- lozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEEVI DI TE ARGUM PAU INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip" a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novvinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - responddeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você baateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai paggar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quuer negociar...!
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Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado... p;
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A bicha vai ao médico:
- To com dodói! - diz em voz afetada.&nbbsp;
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo! <
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo! <
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo! <
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
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A DO CACHORRO QUE FAZ CHUPETA
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e pergun- tou. E aqui que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro
FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cão nem se movia FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cão nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
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Voce irá `a festa das nozes em Campinas?
Você não sabe?
E só passar pela via Anhanguera... tem uma faixa dizendo assim:
"VENHAM COMER NOZ" (com "z"..)
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Nao sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador.
Pior foi quando passou na cidade o filme "Os Homens Nascem da Terra". Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
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Alguem aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão !
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A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima)
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meiaa carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mmm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernnet Savignon
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprouu no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Esta quente ?
(G): Não, esta sem açúcar.
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Um cara estava comendo um viado numa via pública.
De repente, chega a Policia e os pega em flagrante.
Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor.
Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas qque você esta segurando ???
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Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???
Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão !
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Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
-- O moço, duas bananas por favor. ;
-- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
-- Ah moco, por favor, vende as duas parra a gente...
-- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
-- Ô Lili, compra uma dúzia mesmo. ;
-- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
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Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou: "Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4".
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-"Bicha 1, qual e o seu pecado?"
-"Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?"
-"Eu coloquei as duas mãos no pênis de uum homem"
-"Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada"
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
"Quem vai na frente sou eu", "não, sou eu quem vou", "não, quem vai sou eu" e por ai vai.
São Pedro falou: "Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente"
Ai a Bicha 4 responde: "Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda"
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__ Nome?
__ Quem eu?
__ Sim, o senhor mesmo!
__ Alberto Furquim.
__ Idade?
__ Quem, eu?
__ Sim, o senhor mesmo!
__ 43
__ Sexo?
__ Quem, eu?
__ NAO, EU, PO!!!
__ Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...
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Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?
Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
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Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda.
"Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?."
"Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cario- cas praticando cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notan- do aquele bumbum arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o endereço"- anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi esquecendo dos homens.
Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consulto- rio e explicou que estava com uma puta dor no saco.
O médico como um primeiro diagnostico. "Você deve ter alguma coisa na próstata (deve ser assim que escreve), vamos fazer um exame".
"Abaixe a calça" - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão.
Ele abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cu e arrebitou a bundinha.
O médico vai com o "pai de todos" e vai introduzindo de vagarinho.
Aí a bichinha - "AAAaaiiiii !!!"
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
"AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!"
"Esta doendo." - diz o médico.
"Nãaaooooo ..."- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
"AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!"
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Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um "distinto" fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho.
O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o "suspeito" (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual é o seu numero de sorte?
S. Ah, é o 11!
P. Que animal você gostaria de ser?
S. Ora, o jacaré!
P. E qual é a profissão que você quer exercer?
S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:
P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
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O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem disso estava quente e o ar cheio de "poeira".
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada, neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente.
Três horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja mmuito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!&
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Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma puta da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:
" E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ..."
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai, depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:
- Porra! Ce quer parar com esta pentelhaacao de passar para lá e para cá? Tou querendo ver este programa.
E B2 revoltada: - Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...
OBS: Se houver piadas repedidas é mera conhicidência.