Un tipo se va a dormir con su mujer, a la media noche abre los ojos y ve a SAN PEDRO y le pregunta
donde estoy? que paso?
SAN PEDRO: usted acaba de morir mientras dormía
EL TIPO : pero debe haber algún error !!!!
SAN PEDRO: a ver déjeme revisar la lista. Huy, tiene razón a usted le toca dentro de 20 años!
EL TIPO: Pero SAN PEDRO tengo que regresar !!!!!!!
SAN PEDRO: Pues puede hacerlo como una ARAÑA
EL TIPO : NO !!!!!! POR FAVOR NO SAN PEDRO !!!!!
SAN PEDRO: No hay otro remedio, solo puede ser como araña.
Piénselo bien, vivir en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
EL TIPO : Bueno, que mas, que me queda, que puedo hacer...
Acepto! Y así el tipo es reenviado a la Tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
El TIPO: Que feo es esto desde aquí arriba San Pedroooo!
SAN PEDRO: Recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo mas fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte. San Pedro sale de la escena.
EL TIPO: Aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, a ver!!! !!!Hm., puja!!!! sale la telaraña, que bien !!! esto si resulta!!!!A ver, ahora una de un metro !!!mmmmmmmpujammmmm !!!!!!!
Que bien !!! salió un metro !!! Esto ya me esta gustando !!! A ver otro metro!!!
mmmmmmmpujammmmmmmm!!!!! Siiii, otro metro mas !!!! Siiiiii!!!!!!!!!! En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le dice: JORGE, DESPIERTA QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMA, CAGON DE MIERDA!!!

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿es vino? - dijo tratando de adivinar.
- no - respondió el chico.
- ¿champaña?
- no.
- me rindo. ¿Qué es?
- ¡ un perrito!.

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta: Tía porque haces esto y la tía contesta para estar más linda.
...y esto tía cuando hace su efecto ?

Una señora va al ginecologo porque tiene un problema. El medico luego de revisarla se asombra porque la mujer es VIRGEN
Le pregunta algunos datos como: nombre, edad, etc.
La mujer dice que tiene 46 anos y el medico sigue asombrado. Entonces le pregunta si esta casada y ella le contesta que si,que estuvo casada 3 veces.
Mas asombrado aun por su estado, el medico la vuelve a revisar y constata su diagnostico: ES VIRGEN !!
El ginecologo le pide por favor que le explique esta situacion tan extraña.
El primer marido era del FRENTE AMPLIO - ENCUENTRO PROGRESISTA:...... pura lengua!!!
El segundo marido era BLANCO : una vez que estaba arriba no sabia que hacer !!!
Y el tercero era COLORADO : me vivio rompiendo el culo

Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice señor: por favor podría quitar su bicicleta, el señor responde, porque he de quitarla si no estorba. El policía responde: lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente. El señor responde: muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, no se la vaya a robar también el presidente.

Querido Niño Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que por favorme TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Pesebre , pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

Va un tipo conduciendo su auto por la ruta. En eso, ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
-"¡Alfredo, pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado?"
Detiene el vehículo y baja.
-"¡Alfredo, hermano! ¿Qué pasó?
-"Mirá", dice Alfredo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor.
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari.
-"¡Pero, Alfredito, querido, si con el dinero que vos tenés, te podés comprar como 10 de esas! ¡Vamos, hermano!"
-"No, mirá adentro", dice Alfredo, mientras sigue doblado sobre si mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari, una rubia impresionante, hecha pelota.
-"Bueno, Alfredo, pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, ¡vamos, arriba el ánimo!"
-"No, mirá adentro... mirá adentro de la boca de la rubia".

Llega un estudiante latino dos semanas tarde a una clase en la Universidad de Massachussets.
Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza,el profesor le permite entrar a la clase.
El profesor dice:
Empecemos la clase, revisemos un poco la historia de los EE.UU.
Quien dijo la frase,"Denme libertad o denme la muerte"????
Ninguno levanta la mano para contestar, excepto el latino:
Patrick Henry,1775. y dijo todo esto en ingles.
Continua el profesor, Quien dijo la frase, "Un gobierno del pueblo, para el PUEBLO y por el pueblo no perecera nunca"??
Nuevamente la mano del latino que responde, -Abraham Lincoln 1863.
El profesor pierde su compostura y putea a toda la clase; Les deberia dar verguenza que este muchacho recien llegado a nuestro pais, sepa mas que ustedes.
El profesor se da vuelta para escribir en el pizarron la siguiente pregunta,cuando escucha un susurro: "
"Maldito Latino" !!
Quien diablos dijo eso, pregunta enfurecido elprofesor??
Primer Movimiento Raza Blanca, 1985", dijo el latino.
Un estudiante ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimentos del latino, dijo desde el fondo de la clase, "Voy a vomitar"
-Quien putas dijo eso, pregunta el profesor, y nuevamente el latino responde:
"George Bush al Primer Ministro Japones, 1991"
Ahora ya verdaderamente bravo un tercer estudiante le grita al latino:
-Hey, chupame los huevos !!!
A lo que el latino responde, -"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1998"...

Una señora le pide a su esposo: amor me compras una alfombra? Y el contesta: No y no, tu vuelas en escoba como tu madre.

Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:
doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se está quedando sorda. Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el problema.
Esa noche el marido se para detrás de ella y dice: amor que hay de cenar?
nada
Amor que hay de cenar?
Después de preguntar 4 veces ella al fin responde. Ay! es la cuarta vez que te digo que hay pollo!!!

"John y Jiro eran dos empresarios amigos que habian cursados sus estudios en Harvard, ahora uno trabajaba en N.Y y el otro en el Japón ultra moderno.
En un viaje de negocios visitando Japón, John decide visitar a su amigo, cuando entra a su oficina ve una secretaria espectacular a la cual no puede desprenderle los ojos.
-¡ Como estas John !
- Very good Jiro
- Gusto en velte
-" Jiro , que fuerte esta tu Secretaria "
-Ja ja ja, ..... (Risa interminable ) no dalte cuenta que es un lobot - ¡¡ Dejate de joder !!
- Chi John, aca en japon es la máxima telnologia y pala que lo veas voy a taella
- Mila bien John, si le toco una teta esclibe a máquina si le toco la otla esclibe en la Computadola , y si le toco la oleja sentalse en tu regazo y otlas funciones mas que no acoldalme.
¡¡ AH pelo lo mejol de tolo es que hace el amol como nunca lo hiciste ¿quelel probarlo en cualtito de al lado?
- Si !!!!!!!!!!!!!!!!! dice John
A los pocos minutos se escucha en cuarto del al lado.
¡ Socorro ! ¡Auxilio ! Ayudenmen - gritaba desgarradoramente John - Peldon John me olvide de decilte que por atlas es Sacapunta.

Estimado Contribuyente: Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República esta llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios. Como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, la AFIP ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene. Por tal motivo se esta considerando aplicar la Nueva "Ley del Impuesto sobre el Pene (ISP)", cuyo monto dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
1. Impuesto "De lujo" (de 17 a 25 cm) : $ 600.-
2. Impuesto "Privilegiado" (de 13 a 16cm) : $ 300.-
3. Impuesto "Funcional" (de 10 a 12 cm) : $ 150.-
4. Impuesto "Peor es nada" (de 5 a 9 cm) : $ 75.-
Notas:
1. Aquellos que excedan los 25 cm. deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagaran tasa fija de $1.000.- con derecho a presumir.
2. Aquellos que no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso".
Por favor absténgase de solicitar una "extensión". Se les devolverá en adelantado el reembolso y de pasada se depositara el famoso subsidio del Gobierno de $ 10.- cuya finalidad es acelerar la economía y se compre un "CHUPETÍN" de consuelo.
3. Si el contribuyente es trolo y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500.- por desaprovecho de los bienes nacionales.
4. En el caso que los nuevos fiscales comprueben que el contribuyente además de trolo o travesti, fue sometido a una operación quirúrgica de extirpación del miembro, deberá pagar una multa de $10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.
Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus ordenes en la AFIP, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente Teléfono: 0800-666-PENE Sin mas, nos despedimos con un saludo y una reflexión: "No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso" "Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure" "No importa el porte sino como se porte".

El Pepe cagó a patadas a una monja y cuando ya estaba en el suelo le gritaba: -Levantate Batman y sigue luchando!!!

Por que las gallegas ponen preservativos en puertas y ventanas?
Para que no entre el polvo.

Los gallegos no se masturban porque están en contra de la manipulación genética.

Por que los gallegos van siempre mal vestidos cuando viajan en avión?
Porque hay letreros por todos lados que dicen: No smoking.

-Doctor, podríamos cambiar los supositorios por gotas?
-Por que?
-Porque se me pegan en los dientes.

Un gallego espía por la tapia de un campo nudista.
-Que ves, Jesús?
-Un montón de gente.
-Hombres y mujeres?
-No se, están todos desnudos.

Por que los gallegos ponen la pasta dental en una percha?
Porqe en el tubo dice Colgate.

Todos los gallegos han pasado por la Universidad.
Se espera que en un futuro no muy lejano, entren.

Una chica le pregunta al novio: ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad.
Y el chico le contesta: tu sentido del humor mi amor

Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia esta llorando porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le prepara café, y luego se marcha. al día siguiente, vuelve el hombre a casa de la mujer y la encuentra nuevamente llorando. "¿Qué pasa ahora?". Es que acabo de hablar por teléfono con mi hermana", le contesta la mujer , "y me dijo que su madre también había muerto!"

Un hombre conduce un coche, baja por una carretera de montaña retorcida y escarpada.
Una mujer también al volante, sube por la misma carretera.
Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
"CERDOOOOOOO!"
El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta:
" P...... VIEJA"
Cada uno sigue su camino.
Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la Carretera, instintivamente gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle...
Ah!!!! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Llega un niño de 6 años a la tienda, y le pide al despachador que le diera un chocolate de muñeco pero que sea hombre, el despachador le da un chocolate de muñeco, y el niño lo queda viendo y casi llorando le dice al despachador: no yo quiero un chocolate de muñeco pero que sea hombre. El despachador le contesta: pero niño es lo mismo. El niño contesta: no señor el chocolate de muñeco que sea de hombre trae un pedacito de más.

El esposo estaba grave y llevaba varios meses saliendo y entrando de un estado de coma, ella, su esposa, se quedo al lado de su cama cada dia que pasaba.
Un dia, el, en una etapa de lucidez le pide que se acerque para decirle algo:
Ella se sento al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo:
"...Sabes que?; has estado conmigo en todos los momentos dificiles...!!!; ...cuando me despidieron, tu estabas ahi para darme animo...!!!; ...cuando me dispararon, estabas ahi a mi lado...!!!; ...cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado...!!!; ...cuando mi salud empezo a fallar, no te importo dejar todo y estas aqui conmigo...!!!"
"...Sabes que?"
"Que cosa querido...?" Le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazon se llenaba de calor...
¡¡¡...pienso que me traes mala suerte...!!! "

Doctor Eulalio: hay que operar urgentemente a este paciente.
Doctor Leopoldo: ¿qué tiene?
Doctor Eulalio: mucho dinero.

Un borracho se le cae una botella en una tumba, por lo que se pone a llorar. Una señora que lo ve le pregunta: ¿Llora por una familiar ? , y el borracho le responde: no, era de a litro nomás

Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
"nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El perico al verlas dice:
"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico.
Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes...
hola Oscar...!!!"

Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion.
Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir.
El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Un motociclista va a 150 km/h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el remordimiento ecologico y regreso a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsiente, como muerto,pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al dia siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice:
En la Madre!, mate al motociclista !!!!

Estaban todo los pasajeros de un avión listos para despegar cuando ven que el piloto subió al avión con gafas oscuras y un bastón de ciego. Comenzaron los comentarios "debe ser una broma de la aerolínea" decian, hasta que vieron llegar al copiloto con un perro guía entonces la gente empezó a preocuparse y a sonreír nerviosamente. Cerraron las puertas y el avión comenzó el carreteo, por experiencia algunos se dieron cuenta que el avión no despego donde debía hacerlo y comenzaron a asustarse hasta mas o menos 10 metros antes del final de la pista cuando todos los pasajeros gritaron desesperados, fue en ese momento que el avión levanto vuelo. En la cabina le dice el piloto al copiloto:
- Ya te lo he dicho, va ha llegar un día en que estos histéricos no griten y nos vamos a matar todos!!

-Oye, y qué sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Cómo ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué será eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro-. Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y... BOOM!!!, voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- No me hagas esa cara que yo también me asusté...

Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al jorobado:
-Oye! Qué llevas en la mochila?
-Tu peine, mamón! ...

Un pícaro entra al cementerio chino para burlarse de un visitante que pone frutas y verduras en la tumba de un familiar. Entonces se le acerca y le dice:
- Chinito, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿A qué hora sale tu muerto a comer esas frutas?-. A lo que el chino le responde:
- A la mima hola que sale el tuyo a olé la floles.

Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu.
Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
- Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los búfalos.

Un joven le confiesa abiertamente al padre, en una franca charla:
-"Papa, tengo que decirte algo..: soy gay"
A lo que el padre pregunta:
-"Dime hijo, tu fuiste al British, al Christian o al Liceo Francés"?
-"No", responde el joven.
-"Acaso vas a la Universidad Católica ?"
-"No"
-"Y tu vas a esquiar a Aspen todos los años?"
-"No"
-"Eres descendiente de alemanes, ingleses o franceses?"
-"No"
-"Y tienes yacht, campo, casa en Punta, un BMW o un Porsche?
-"No"
-" Noo, porque me preguntas todo esto??
-"Porque entonces, no sos gay .... sos un puto de mierda!".

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
"no puedo aguantar la sed", " tranquilo que llegaremos a un pozo dentro de poco". Llegan al pozo, se acercan y comentan: parece que no se ve agua aquí, espera que tirare una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que esta profundo, espera que ya llegará. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo, mira la cabra esa, como corre. La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: esta tenía más sed que tu, ¿eh?". Entonces aparece el cabrero y les pregunta: buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?, Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed; pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra, dice el cabrero.

Había dos huasos o campesinos conversando y uno le dice al otro:¿por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón? A lo que el otro responde entusiasmado: ¡ok! pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan. Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro ¡hey, dame la escopeta, rápido!!!, y el otro dice ¿por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro huasito le dice asustado ¡¡¡no!!! ¡¡¡un toroooooo!!!!"

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira dulcemente al conejo y le pregunta:
" - conejito, a vos no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?"
" - no, para nada", respondió el conejito.
Entonces el oso agarró y se limpió el orto con el conejo.

Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando.
En esto, que uno le dice al otro: oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mí señora
- Que coincidencia yo también , estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una colita preciosa, en fin muy bonita....... ¿y la tuya?
- Olvidate de la mía , busquemos a la tuya.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."
El hombre se insulta al ver que estan haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el "ya sabe donde" y vaya disfrazado de Manzana acaramelada...

Una sra le pide al marido:
"Javier, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."
"De acuerdo, querida".
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
"Cachito, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Te acuerdas Cachito, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas?
Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas y ovejitas..."

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿cuántas moscas llevas?. El otro responde: cinco hembras y tres machos. Pero ¿cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:
A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
2. AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los
heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay
un sol radiante y te lo reclama al instante que
empieza a llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabra manana por que lo que
predijo ayer no sucedio hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los numeros pero
carece de personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira
cuando vuela, porque eso disminuye las
posibilidades de que haya otra bomba en el
mismo avion. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no
sabias que tenias de una manera que no
comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,
buscando un gato negro que no esta alli.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de
10.000 palabras y lo llama "sumario" (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando
una mujer atractiva entra en la habitacion.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca,
te dice la hora y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un
modo tal que te quedas ansioso de que
empiece el viaje.
13. ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto
como para ser decorador de interiores ni lo
suficientemente macho como para ser ingeniero.

Manolo y Venancio deciden ir a cazar alces al Canadá y contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El francés les informa:
"Senogues, yo soy francsua y mi companego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?"
Los tontilandeses, que tienen un sentido de captación agudo, contestan muy emocionados:
"¡Sí! ¡Sí!"
El guía galo ordena:
"¡Pieeeeg, toca el cuegno!"
De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:
"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"
En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra y los tontilandeses disparan... pero fallan. El guía insiste:
"Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿ahogra si entendiegon?"
"¡Sí! ¡Sí, pendejo! ¡Ya entendimos, cabrón!", le responden aún emocionados.
"¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!"
"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"
Y otra vez, sale el alce rápidamente y los tontilandeses disparan... y fallan de nuevo.
El francés, enojado, les reprende:
"¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!"
"¡Wi, wi, cabrón, ya déjanos cazar, idiota!"
"Pues que sea la última vegz que se los digo pogque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg".

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
- Solo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez, contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿100 Dólares???,¡estás loca!!!, ninguna puta vale eso!!!
Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
"Padre, me he reído en misa".
"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:
"Ya sé, tú también te reíste en misa".
"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde, che.

Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
"Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo", le contestan.
"Bueno..., supongamos que llueve."

Una mañana una vieja le dice a su hija:
Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
No, para nada.
Entonces ¿por que llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
Ah! Es que quiero dejar de fumar

La esposa le comenta al marido:
¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!.

"Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañias que andan detrás de mi."
El jefe le pregunta: "¿Ah, si...? ¿Y puede decirme cuales..?"
"Pues la de la Luz, la del Agua y la del Teléfono."

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar mascómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo. Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta: - Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme. Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge: - ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?
¡Esta guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad! ¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!

Una vez un negro estaba hablando con Dios, y le reclamaba:
- Señor, porqué tengo esta bemba tan grande, que casi no me cabe en la cara?
- Hijo mío, en la selva esa bemba te ayudará a degustar bien los alimentos que recojas y te permitirá rechazar los cuerpos extraños.
- Dime Señor? Porqué me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea?
y en cada hueco me caben tres dedos?
- Hijo, de esta manera en la sabana africana, podrás oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Señor, -insiste el negro- y este pelo tan chicharrón que no se moja y que peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros obstáculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas fácilmente.
- Bueno Dios, por último, ¿Porqué tengo este color, que no parece negro sino azul de lo oscuro que es?
- Hijo mío, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol africano mientras tu realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces Dios, dime una cosa:
¿QUE MIERDA HAGO YO EN CARACAS?

El papá de Beto reclama a su esposa: antes de pegarle al niño me hubieras llamado a mi.
A ti te toca mañana

Un hombre tiene un accidente y pierde los dos testículos. Lo llevan al Hospital de urgencia y deciden realizar un transplante lo más rápido posible, pero con la mala suerte que no encuentran donantes. Al ver que la vida del paciente corre peligro, deciden llamar a junta médica.
El Dr. más viejo cuenta el problema y dice que si en el término de 24 hs. no le realizan el transplante el accidentado morirá. El Dr. más joven del grupo dice que él conoce una técnica que es implantarle dos testículos que pueden ser de madera o de metal. El Dr. más viejo opina que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo. De esta forma disminuye el riesgo, ya que si no tolera uno sí puede funcionar el otro. Realizan la operación y es un éxito, pero por temor a una frustración los médicos no le cuentan nada del implante al paciente. Siete años después, el implantado tiene que ir a revisión y el médico viejo de forma cauta decide averiguar como había evolucionado:
Dr.: ¿Cómo quedó de la operación?
Paciente: Perfecto, no siento ninguna molestia.
Dr.: ¿Y sexualmente...?
P.: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer.
Dr.: ¿Hijos ha podido tener?
P.: Si, tengo dos
Dr.: ¿Y cómo andan?
P.: ¡Muy bien! Pinocho entró a jardín de infantes y Robocop pasó a segundo grado...

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro ultimo modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria: los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. El león se aleja. Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice: pues yo no mis plumas son hermosas. Y se va, la cebra dice: pues yo tampoco mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quien se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: mira sapo no nos hagamos tontos, yo lo lavo y tu lo secas.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzo a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo saco, entonces el director del manicomio lo llamo para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana , se ahorcó en la tarde, y le dice el loco: ah! no eso lo hice yo porque o colgué para ponerlo a secar.

Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos, entonces le encargó al taxista: el primero se queda en avenida Italia y Propios, el segundo en Cno. Carrasco y Veracierto, el tercero en 8 de octubre y Pan de Azucar y el cuarto en el obelisco.
A los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó: podría repetirme donde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos los borrachos se me han revuelto

Papá, ¿por qué te casaste con mamá? -
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? -

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas? -
- Para estar mas guapa. -
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? -

- Gracias, tío, por tu regalo. -
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena. -
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes? -
- Del Salón de Belleza. -
- Estaba cerrado, ¿verdad? -

- Papá, ¿qué es un monólogo? -
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. -

- Abuelita, cierra los ojos. -
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? -
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

- Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?

- Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
- ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles? -

- Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos?

- Dentro de unos pocos años.
- ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!.

Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

Mamá, yo quiero ser monja.
Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo

Papá, ¿qué es la telepatía?
Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
¿Como tú y mamá?
No, hijo, eso sería casualidad.