Chistes Machistas
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.
¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.¡

¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡
¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.

¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.

¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.

¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.

¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...

¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.

¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba

. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño?por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡

Chistes Feministas
Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos. Todo lo que hacen. Y todo lo que dicen.
Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.
El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan belllla?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta? - Paara que ella se enamore de ti¡

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?... porque, de no tenerla, se pasarían todo el dia chupoandosela

¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.

¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Que es un Trasvesti?... un hombre queriendo superarse.

¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?... cinco hombres viendo un partido de fútbol.

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
- Es que mi mujer me dijo que me formmaara aquí.:P¡¡

Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vviida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... porque todos ellos ya tienen novios.

¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.

¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué Dios hizo priemro al hombre y despues a la mujer?...por que echando a perder se aprende

¿Por qué nacen niños y niñas?... porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.

¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.

¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus "Corn Flakes".

de gallegos (cortos)
Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.¡¡¡
Manolo acaso no notas fresco el dia?
-pues claro joder¡ es de hoy.
¿por que los gallegos se lavan los dientes colgados de el techo? por que en el envase de la pasta dice "colgate".
¿Qué hace un gallego cocinando con las estufillas apagadas?... está preparando platos fríos.
Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"

¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. (lo mismo en el avion)
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
- Perdí el tren, salgo mañana a la miissma hora.
La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
- Coño... que árabe tan malo.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo..
- Es que nos peleamos y no nos hablammoos.

¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma.

¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la pluma al reves.

- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruuedas.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado??

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabias que estabbaa aquí en el hotel con mi secretaria?!

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después ccoomo me llamo?!

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.

¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.

Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos la respuesta: duros.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.

Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por lo mala que fue la pelicula, tajearon furiosamente los asientos.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.¡¡¡¡¡¡¡

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un oyo para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego en un avion de taesa¡.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortaddoora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!!!

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'! <t;
- Y yo tengo un perro que dice 'guau''!!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azucaarr'.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me reegreso eh¿?

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Qué son un par de tabiques en la mesa de centro de un gallego?... la foto de los padres.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y fallo¡¡¡¡

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.

¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.

¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.

- Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.

¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un condominio de 5?... se tira 4 veces.

¿Por qué los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.

En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia.

¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

- Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribio 'PUM'

¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera.

En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

- Oye Manuel, ¿por que estas estudiando ese libro?
- Es que mañana tengo un examen de orriina.

Llega un gallego a la clinica.
- Doctor me duele aqui.
- Pues quitese de alli y no sea brutoo,,¡¡¡¡¡¡

¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a poner agua¡¡¡¡

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos.

¿Que es un Gallego, con un portafolio, subido en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuantos pedazos quiere que la ccoortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me ccoomo tantos.

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
- ...y hoy no sabremos que dia hara, poorque con la niebla que hay no se puede ver nada.

- Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre!... antes que ell pinche lunes!

¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.

¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.

¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.

- Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni ccaalor!

¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabeticamente.

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.

¿Qué es más bruto que un gallego?... 2 gallegos

¿Por qué los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarlas.

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aqui".

¿Por que los gallegos van a la optica con smoking?... porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.

¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas.

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla el animal?
- Y yo que se?!- respondió el perico ennojado¡¡¡¡

¿Por que en galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.

¿Que hacen los gallegos cuando tienen frio?... se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?... prenden la estufa.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.

El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.

Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas.

¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.

¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.

Van dos gallegos en un bote:
- Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buuzzos se avientan hacia atras al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan haacia el frente se dan un madrazo¡¡

Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño!.... ó limpias tú o limpio yo!!!!

¿Cómo distingues a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.

Un gallego estaba tirando plumas BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC"..

¿Por qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.

¿Por qué los gallegos le dicen "orgia" al cenicero?... porque ahi se juntan las 'colillas' y los 'pitillos'.

¿Por qué los proctólogos gallegos te meten dos dedos en el culo en lugar de uno, como hacen todos los demás?... para tener una segunda opinión.

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

Un avión de españa llegando a galicia:
-Aquí torre de control torre de contrrool... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentadoss delante de los relojitos.

¿Qué es un gallego sobre un burro?... un gallego de dos pisos.

¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

Un helicóptero se ha estrallado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar:
- Coño!... que nos hemo' quedao sin ccoombustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?

Una señora entra al almacén "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene looss huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los dííaas, a dos centímetros del culo.

¿como sabes que un galego utilizo una computadora? porque el monitor esta lleno de corrector¡

¿como sabes que otro gallego uilizo la misma computadora? porque el idiota dejo queso para el "mouse"

¿por que los gallegos andan de rodillas en las tiendas de autoservicios? por que andan buscando los precios bajos¡¡

CHISTES DE GALLEGOS
Venancio va a enviarle un BIPAZO a Manolo:
- ¿Me indica su PIN?
- Claro... ahora lo recuerdo... mmmm,, pues... ah, si, 12345678
- ¿Cuál es el mensaje?
- Manolo, pasa por mi casa, que has oollvidao tu BIPER¡¡
Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba tenis. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- Claro, entonces son $200.
- No, le dije $400.
- Si, entiendo... $200 -insiste el clliiente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son $200 si yo lee digo que son $400?
- Mire en la puerta de su negocio tieenne un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y tenis".

Van manolo y juvencio en la carretera cuando los detiene un tamarindo y les dice:
-su permiso para conducir
-manolo dice: juvencio pasate pa trass que el policia quiere conducir¡¡¡¡¡

Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye Manolo, ¿como puedo saber cual ess mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy facil, José. Le cortamos uunna oreja a uno.
pero uno de los caballos tuvo un accidente al correr por el establo y se corta la oreja. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, Manolo, ¿ahora como los difeerrenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, -. ¿Comoo crees?
pero la mala fortuna para los gallegos fue que el otro caballo se rompio la pata y se la tuvieron que cortar. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
-jose tengo una ide que se me acaba ddee ocurrir ¡¡ ahora si ¿porque no que el blanco sea el tuyo y el mio que sea el negro?

Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- Me he ganado 300 dólares, en un connccurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- No me digas!. Té apuesto 60 dólaress a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
- No sé, toma tu dinero!
- La respuesta era: Un zapato.
- Pero te apuesto otros 60 dólares a quue te adivino otra.
- Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', teermina en 'S' y siempre anda por el suelo?
- Toma tu maldito dinero! No sé!
> - Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- De acuerdo.
- ¿Qué cosa es ovalada, tiene una claarra y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, Tres zapatooss!
Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose una cerveza en un bar durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- New York City.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-citi.

Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
- Pepe, no doy mas.
- Seguí Manolo, que despues estamos eenn los Records Guinnes.
A los 20 Km dice:
- No doy más Pepe, no doy más.
- Seguí, seguí, que ya hicimos la mittaad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
- No, Pepe, yo ya no siento las piernnaas. Perdoname, pero yo me regreso¡¡

Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! my esposa siempre mandarme hoott-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!

El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! mi esposa siempre me manddaa frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!

El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!

Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste qquue no querias más hot-dog? te habria hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no quueerias frijoles? te hubiera dado tacos o algo asi.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- yo no entiendo ,si manolo siempre ssee preparaba su desayuno el mismo¡¡ .

Suena el telefono y Manolo va a atender:
- Hola, ¿quien habla?
- Oye Manolo, somos tus amigos, te quueeremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de cogelones¡!
- Pero no puedo, estoy con Gonorrea yy Blenorragia.
- Pues dile a ellas que vengan tambieenn!

Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia:
- Inclinenme, inclinenme! -esta mismaa frase repetia durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el gallego seguia:
- Inclinenme, inclinenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- Ignorantes!... ¿que no ven que el sseeñor está pidiendo que le internen en una clínica?!

Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- Y ¿hace cuánto que escaparon?
- Cerca de 4 horas -contesta el direccttor.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- Hay que empezar a correr porque noss deben de llevar como 50 vueltas.

Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
- Yo a este tío lo conozco, de algun laado.
Sigue caminando y se sigue preguntando:
- ¿De donde sera que conozco a este ttíío?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde.
Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
- ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Nada.
- Muestrame.
Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
- Ah!, asi que te estas viendo con esstta puta barata!

La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- Yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- Yo me quiero llevar unos chips y heerrramientas.
El gallego dice:
- Yo me quiero llevar una caja enormee llena de cigarrillos.
El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- UN CEEERILLOOO O EENCENDEDOOOOOOOORRRRRR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!

Llega un gallego a una tienda y dice:
- ¿Cuánto cuesta esa televisión?
> - Disculpeme... ¿usted es gallego? - Pues si, ¿cómo lo supo?
- Porque esa no es una television, ess un horno de microondas

Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- Oye Manolo, ¿que tengo en la cabezaa??
Y el otro le contesta.
- Mierda.
- No, no, POR FUERA, POR FUERA¡¡¡¡

Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
- Manuel, ¿que haces?
- Tengo que tomar un remedio.
- ¿Y eso que tiene que ver?
- ...y en la caja dice 'agitese bien anntes de usar'.

Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
- Joder, O limpio yo o limpia usted?!!

Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
- Joder, que esto es un asalto! o me enntregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo!

Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
- ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿qquien es Wel?
- ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-ccoome gallegos'?

Un anuncio clasificado gallego decia así:
MOTIVO VIAJE
VENDO BARATO
CRISTO MARCA INRI.
Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
- Pero ¿que has hecho?
- No se, pero el pájaro soltó al muchhaacho!

Un gallego en un casino ve un tipo de smoking entonces se acerca y le pregunta:
- ¿Quien es usted?
- Bond... James Bond ¿y usted?
- Yo soy Olo... Man olo.

Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
- Jolines, Pepe ¿que haces?
- Estoy aqui observando esta maquina dee hacer gente, entra uno y salen dos.
- Pues vamos a entrar a ver como funcciiona- dice manuel.
Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
- ¿A cual piso?
Y manuel contesta:
- Cojones! pise a pepe que yo soy muyy machito!

Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
- Manolo, ¿pero que no te has dado cuueenta como van corriendo esos postes hacia atras?
Y el otro contesta:
- Pero como no, Venancio, yo por eso cuuando me regreso, me regreso en poste...

Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
- Por haberme liberado te cumplire unn deseo.
- Construye un puente de españa a EE..UUU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.

- Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
- Quitame lo tonto.
- Mmm... ¿de que quieres el puente, mmaadera o asfalto?

Se encuentran dos amigos:
- Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a MMaanuel?
- No, ¿que le pasó?
- Se ha caído de un edificio de veinttee metros.
- Pobre! ¿y como está?
- Bueno, está en el cielo.
- Ay! que rebote!!!

Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:

- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
- Por supuesto.
A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
- Paco, el maldito virus de la heridaa se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
- Mira Paco, este endemoniado virus nnoo quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- Que hábil que eres Pepe!... Ya me hhee dado cuenta,QUE TE ESTAS FUGANDO CACHO A CACHO EH ¿¡¡¡¡?

Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no se que me pasa pero me toocco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, ¿que tengo?
- Mmm... ¿usted es gallego?
- Si Doctor.
- Entonces ya se lo que tiene, el deddoo fracturado.

En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siiento...
Y la viuda le responde:
- Joder! no insistais no lo sientes yy dejalo acostado, no ves que esta muerto.
Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maaquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una bbuuena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
Manolo se queda callado un instante y le responde:
- Pues no hay problema, no le decimoss nada y nos quedamos con él.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
- ¿Que es lo que está pasando?, habíaann empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
- Pués claro!, cada día nos queda máss lejos el bote de pintura.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era galleeggo?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy facil, lo notaron cuando all sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
"Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde:
"Si"
El padre envia otro telegrama y le pregunta:
"Si... ¿que?"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
"Si padre."
Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!!
Asustado el ventrilocuo responde:
- Perdon no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino coonn el enano que tiene en las piernas.
Llega un gallego a la ferreteria y dice:
- Buenas, ¿cuanto cuesta una pala? - Miil pesetas.
- ¿Mil?, pero si en la tienda de al llaado cuestan ochocientas!
- Entonces, ¿por que no compra la pallaa en la tienda de al lado?
- Es que se les han acabado.
- Bueno, pues cuando se me acaben lass palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
- Vale, volvere otro dia.

Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me meetio dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
- Joder, hombre!... siempre es bueno teener dos opiniones.

Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
- Terremoto, un terremoto!! Corran poorr su vida!!
Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
- Un huracan!!! Se acerca un huracan!!!!! Todos a cubierto!
Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- Fuego, fuego!!!!

Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Que haces?, ¿que tienes en la bocaa??
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita? <t;

Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
- Este es un test muy fácil, usted soollo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- Si, hombre, tiene cordones!!, conteessta enojado el encargado.
- Zapato!! -exclama Manolo.
- Muy bien, el trabajo es suyo.
Manolo sale y le cuenta a Jose:
- Esto es una pavada, me pregunta quee es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
- ¿Qué tiene cuatro patas, es de madeerra y se usa todos los días para comer?
Jose piensa media hora y pregunta:
- ¿Tiene cordones?
- No, animal, como va a tener cordoneess!
- Ya sé, mocasín...
Un avion se esta cayendo, sale el piloto y dice:
- Somos 24, pero hay solo 23 paracaiddaas.
En eso un gallego que viajaba dice:
- Pues coño! no os hagais problema, uudds. tiraos que yo me arreglo.
Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decia: 'Para caídas y raspones'.
oye ,manolo:¡que he encontrado que el mejor negocio de el mundo es vender zapatos de cocodrilos ,lo eh escuchado esta mañana¡¡. Al dia siguienta manolo y venancio se van a cazar cocodrilos pensando en su nueva fortuna , pero despues de 100 cocodrilos que cazan uno le dice al otro:
- Mira, otro mas que cacemos sin zapaattos y esto se acabo¡¡.
Va un gallego a la farmacia y le pide al boticario:
- Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
El farmaceutico sorprendido le dice:
- ¿Un vaso de agua?, ¿no te los pienssaas tomar, verdad?
- Claro, baboso! ¿o que quieres?... ¿¿qque me los meta por el culo?
Dos gallegos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su favor con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los gallegos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos gallegos y recuerdan exitados su aventura; Manolo le dice a Venencio:
- Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiiramos hace unas semanas?
- Claro, claro, ¿como olvidarla?
> El Pepón reflexivo agrega:
- Y oye Venancio, cuando tuvimos sexoo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada?
- Pues, mira que a mi no.
- Entonces, quitémonos éstas porquerííaas del pito!
Un gallego cruzaba el bosque, de pronto se le aparecio un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidio todo su dinero, pero el gallego se nego a darselo,entonces el enmascarado desenvaino su espada y con rapidos movimientos marco una enorme zeta en el tronco de un arbol:
- ¿Sabes ahora quien soy? -pregunto eell enmascarado.
- Si... si... toma mi dinero, Zupermaann!!
Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere:
- Quiero morir de sida.
- Concedido.
Dos medicos llegan hasta la prision y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar.
- Pero hombre, ¿como rie usted de esaa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
- Jajaja... es que tengo puesto un coonndon¡¡¡
Va un viejecito gallego al medico:
- Doctor, vera usted... me duelen mucchho los huevos!
- Muy bien, vamos a ver.
El medico comenzo la revisacion de los testiculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despues de veinte minutos de inspeccion pregunta:
- ¿Esta seguro que le hacen daño?, poorrque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
- No doctor... no me hacen nada de daañño.
El medico extrañadisimo le pregunta:
- ¿Y para que ha venido?
- Vera, como estaba yo muy solo en mii casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los huevos y aqui me tiene.
(este me latio un buen)
Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
- Manolo, ¿me podeis dar un poco de ttuu shampoo?
- Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿aaccaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "paarra cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas todas charras¡
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me diijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesterol coonn caminar de esa forma?
- Es que me dijo 'los huevos... ni tooccarlos'.
En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
- Que llamen al carnicero!
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, eesso es una babosada¡¡¡
Entonces el alcalde rapidamente dice:
- El niño es del carnicero!!!

Va Venancio caminando por la calle y se encuentra con Juvencio, al que le dice:
- Hola, Juvencio, fíjate que estoy toommando unas clases de lógica.
- Qué interesante, ¿qué es eso de la lóógica?
- Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu ccaasa tienes peces?
- Sí, sí tengo...
- Pues, si tienes peces, por lógica ttiienes pecera.
- ¿Cómo, Venancio?, no capto, dame ottrro ejemplo...
- Está bien... ¿Tienes mujer?
- Claro, la Pilarica, tu la conoces. - ¿Y tienes hijos?
- Por supuesto, tengo tres, ya lo sabbees.
- Bueno, si tienes esposa y tres hijooss, por lógica no eres puto...
- Ah, hombre, así está más claro, mucchhas gracias.
- Hasta luego, Juvencio.
Se va Juvencio y se encuentra con Manolo...
- Oye, Manolo, que Venancio me ha exppllicao lo que es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica...
- Hombre, suena interesante, ¿qué es laa lógica?
- Te voy a dar un ejemplo. Dime, Manoollo, ¿tienes peces?
- No, no tengo...
- Entonces eres puto!
(este ta ,bueno jejeje)
Un gallego va a el doctor pidiendo algo para detener la "fabrica de hijos" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el gallego se va muy feliz.
Al cabo de 5 meses el gallego regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
- ¿Pero usted está seguro que utilizóó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
- Si, segurísimo yo me tomaba uno porr la mañana y otro por la noche...
- ¿Pero es usted idiota o que?, eso eerra para uso externo, no para ingerirlo!!
- Oh, Oh, con razon cagaba en bolsitaass... (jejeje)

Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
- Oye tu ven aca, dime cuanto vale essee televisor.
- 200 baros mi gallegin.
Y el gallegin se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice:
- Oiga¡ usted señor cuanto vale ese tteelevisor.
- 200 pesos mi gallegin.
Y el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine vestido de de arabe y hable como arabe:
- Usted venga aca!! ¿cómo supo que erraa gallego si vine vestido y hablando como arabe?
Y el encargado le responde:
- Muy facil mi gallegin, eso no es unn televisor es un microondas.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- Qué buen lugar este!... Hagámosle uunna cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- Pero tío, vaya que eres tonto... coonn razón luego los mexicanos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?
Va un gallego a la iglesia:
- Padre!, ¿Usted es el que aparta a llaas chicas de la mala vida?
- Si hijo, eso trato...
- Pues aparteme un par para el Dominggoo!!!

eran 3 un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
- Lo más rápido en el universo es el trrueno.
El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
- Para mi, lo más rápido es la luz. <t;
Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
- Pues pa mi lo más rápido que existee es ladiarrea.
Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
- Disculpe señor, ¿por qué ud. dice qquue lo mas rápido es la diarrea?
- Pues, un día tenia yo una diarrea ttaan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO¡¡¡.
En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
- MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
- MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION. <t;
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
- GALLEGO...
Y el gallego dijo:
- CARAJO HOMBRE, SI YA SE... ' que noo toque nada y les eche comida a los monos¡¡
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el oottro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo qquuedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con looss dos.
- Bueno, pues...mmmmmm ...¡Cinco!
> Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de donde lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin se acuerda y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé.                                                                              Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.
Un dia un mexicano le decide jugar una broma a su amigo gallego y le dice:
- a ver ven aca manolo , ve y comprammee una vela con la mecha para abajo                                                                  allá en la tienda de don jacinto, entonces el gallego obedece y el mexicano lo sigue para reirse un rato
-hola don venancio que he venido a coommprar una vela con la mecha pa bajo¡
-don venancio: que crees hijo que no mee ha llegado ninguna vela con la mecha pabajo
mientras tanto el mexicano muerto de la risa
-venancio: entonces la ire a comprar a la tienda de don jaime ,nos vemos¡¡
hola don jaime¡¡¡ que eh venido a comprar una vela que tenga la mecha para abajo ¡¡
-don jaime :claro aqui tengo una , muuyy habilidoso don jaime simplemente

voltea la vela bocabajo y le dice :aqui esta manolin que te vaya bien¡¡¡
-el gallego:ah que bien que aqui si eenncontre¡ por que he ido a la tienda

de don jacinto y no ha tenido ,pero aqui que bien surtido esta¡¡¡¡¡¡¡¡¡

El Loro
Una mujer cansada de la soledad de su hogar durante la semana, cree
que comprando una mascota que le haga compañía se sentirá mejor.
En el momento de decidir que mascota comprar se inclina por un loro,
ya que puede divertirse al oir como habla y además requiere menos
cuidados que por ejemplo un perro.
Ya decidida, se va a la tienda de mascotas y después de un rato ve un
loro que estaba en exhibición. Cuando decide llevárselo el dueño le
advierte de que el animal vivía en un prostíbulo y que acostumbraba a
decir todo
tipo de guarangadas. La mujer reflexiona brevemente, pero al final
decide
comprarlo pensando que podría llegar a divertirse.
Al llegar a casa la mujer instala la jaula del loro en el salón, el
animal mira detenidamente el lugar, mira a la señora y exclama:
- Nueva casa, nueva madama.
La mujer sorprendida se ríe. Llegan las hijas de la mujer y van a ver
al nuevo habitante de la casa. El loro las mira y exclama:
- Nueva casa, nueva madama, nuevas p-taaas.
Al oír esto las mujeres se sorprenden pero rien, considerando que no
es tan grave lo que el lorito ha dicho.
Al rato llega el marido a la casa y también se detiene a observar la
nueva adquisición de la familia. El loro le mira y dice:
- Nueva casa, nueva madama, nuevas p-taaas, pero... las mismas caras de
siempre: ¿Como le va Cacho?....

El Monito Travieso
Un señor entra en un bar con un monito amaestrado; el monito anda     
molestando a todos los clientes y por todo el bar, incordiando acá,       
incordiando allá hasta que finalmente se traga una bola de billar.            
El amo pide disculpas y paga los daños (incluida la bola).                      
A la semana vuelve el señor con el monito y se pide un                             
aperitivo.                                                                                             
El monito "jodón" agarra una aceituna y antes de comerla se la mete
en el ano. Luego agarra una cereza de un señor que se encuentra a su
lado y hace lo mismo, antes de comerla se la mete en el ano.
El mozo, espantado por esa chanchada, dice al dueño:
- ¿Pero qué le pasa a este animal?
> > Y el dueño le contesta:
- Es que desde que se tragó la bola de billar no come nada sin medirlo
primero...

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