LA PAGINA DEL BULO BAR

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"Solo se...."
"que no se nada "
ESTA FRACE LA DECIAN TODOS MIS PROFESORES EN LA SECUNDARIA

    * Esta es otra de mis páginas y continuo dominando el mundo del Internet

     Disculpen minitas pero son inferiores jajaja

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
 
  Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
 
  ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
 
  Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
 
  Tengo nervios de acero. (Robocop)
 
  Me cago en el Congreso. (Una paloma)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)

Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
 
  La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
 
  ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
 
  ¡No al paro!. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
 
  Si su suegra es una joya, aquí tenemos el estuche. (La funeraria)

Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
 
  Creo en la reencarnación. (Una uña)
 
  X (Un analfabeto)
 
  Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
 
  Mi novio es una bestia. (La bella)
 
  Mi mamá es una rata. (Mickey)
 
  Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
 
   Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
 
  Estoy hecha una vaca. (Un toro travesti)

  En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fú)
 
  Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
 
  Seamos claros. (Un albino)

Al fin solos. (El llanero solitario)
 
  Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
 
  El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)
 
  Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)

Busco mujer con menstruación. (Drácula)
 
  La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Voy y vuelvo. (Un boomerang)

¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)

No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
 
  No veo un pito. (Una monja)

¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
 
  Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
 
  Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
 
  ¡Estoy cansada de coser botones! (La madre de El increíble Hulk)
 
  ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

Tiempo atrás vivía Rabioso y sin sentido mi vida escuchando Otras Canciones pero una Dulce Navidad entre el 89 y el 92 te conocí ese fue Un Día Perfecto, me cambiaste la vida al hacerme comprender que Todo Esta al Revés y que hay muchos Ángeles Caídos como para ser uno mas; eso ahora lo escucho en mi Radio Insomnio y al fin me di cuenta de que El cielo puede esperar.

Estoy enfermo por vos. Amen.

PD: La versión original de esta carta fue escrita en un simple Trapo.

CONTINUA

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