Te queres reir???

Caperucita se encuentra con el lobo y éste dice: Caperucita, te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
ella responde: A mi mamá no le va a gustar.
- Vamos, si a tu mamá le encanto.

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el salón de audiencias. El Papa les saluda: "Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-¿Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia.
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas. Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, seabalanzan los unos sobre los otros en montonesmientras cantan: "Gruñón se garchó a un pingüino, Gruñón se garchó a un pingüino...

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosisimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

¿Por qué es mejor sentarse en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
... porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Para qué habría que ponerle azúcar a la almohada?
... para tener dulces sueños.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?
... alguien vende un submarino.

¿Por qué algunas chicas no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 bagette de pan
1 litro de leche
1 caja de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de mil Puta...

¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: Estás cagando fuera.

Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo. Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabes el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.

¿Qué le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
¿Y qué le respondió la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda.

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice:
- Ay... y yo tengo un culo pa' los negocios!

Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies, Teresa bésame la cabeza, Santiago bésame la mano... Narbija ¿por qué huyes?

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cornudo de tu
hermano que fue el que nos presento?

 Van a apriedar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena haciéndole un tajo que le costo 19 puntos y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:
- A ver niños, vamos a ensayar la porra de la escuela. Y dice 1... 2... 3... ¿Dónde está papá?
- NO SE... NO SE...
- ¿Dónde está mamá?
- NO SE... NO SE...
- ¡Viva el Orfanato San José!

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso
uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la universidad en la facultad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, lo tienen en un frasco.

Una señora muy adusta va al medico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- Y ?... es grave doctor ?
- No -dice el medico- es solo un pedo, como usted tiene
cara de culo, no sabe por donde salir La vida sana es larga pero aburrida.

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también

Errar es humano; embocar es divino.

* Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.

* Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.

* No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.

El que madruga, encuentra todo cerrado.

Los mocos son la plastilina de los pobres

El diabético no puede ir de luna de miel

Antes era creído, ahora soy perfecto.

No comimos con gula. Y Gula comió sola.

No cabe duda. Y Duda se fue caminando.

Robinson Crusoe y lo mato un auto.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

A caballo regalado...sácale el envoltorio.

Si la vida te da la espalda...Culeatela!!.

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