|
|
|
 - Колко вица за левскари има? - Нито един - всичките са истина.  Гонзо се оплакал веднъж на Гочето Василев: "Тренер, на главата ми падна некаква кутия". "И какво имаше в нея?", "Нищо!", "А в кутията?" - Попитали радио Ереван - "Каква е разликата между левскарска сватба и левскарско погребение?". Радиото отговорило: "Ами пияните са с един по-малко!" - Ако пуснеш от десетия етаж едновременно левскар и славист кой ще падне пръв? - На кого му пука? - Какво е общото между българския лев и отбора на "Левски"? - И двете нямат стойност в Европа. - Един левскар се облегнал на една стена и тя паднала. Какъв е изводът? По-умният остъпва.  - Защо пада цената на Гонзо? - Защото всеки ден пада и курсът на турската лира. Говеда пътуват с кола през страната: - Еееех, каква природа! - Ъъъъъ...от тия дървета нищо не виждам! - Tате, какво е онова, дето лети там горе? - Ами птица. - А как се пише това? - Ами п-т-и-ц-а. - А онова там какво е? - Делтаплан - А как се пише? - Д-e-p-в-п... Знаеш ли, това също е птица... Преброяване на населението. Преброителят-цесекар попълва данните на левскар: - Години? - пита го. - Ти колко ми даваш? - прави се на интересно говедото. - Ако зависеше от мен доживот бих ти дал... През 60-те години на Герена играят "Левски" и "Ботев" Пловдив. Както е известно, този мач завършва 6:1 за "Ботев"(с нападение Гунди, Чико и Тумби, като между другото това е най-голямата загуба на "Левски" като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение, едва ли не е настъпил потоп. В един момент един от тях промърворва: "Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара?". Левскар започнал работа в библиотека. Един ден жена връща някаква книга. Оня поглежда и казва: "Ха, на 15-та страница има дупка!". Разгръща следващата страница и пак: "Оппа, и на 16-та има". Мъри Стоилов и Гонзо попадат на самотен остров. Мъри води дневник: - Ден 1-ви. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и от жажда. - Ден 2-ри. По-добре е. Намерихме вода. - Ден 3-ти. И палма намерихме. Добре е. - Ден 4-ти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас. - Ден 5-ти. Жени няма, но интересно! Гонзо започна да ми харесва. - Ден 6-ти. Гонзо все повече ми харесва. Направо е хубав. - Ден 7-ми. Гонзо ме изпревари. Мъж влиза във видеотеката и пита : Имате ли касетката "Сини Шампиони"? Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: "Фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр..." Момчето-спасител го прекъсва: "Аз не съм от ЦСКА". Репортерът започва отначало: "Славист спасява приятел...". "Но аз не съм и от `Славия`", заявява момчето. "А от кои си тогава ?". "От `Левски`, кои други ?", заявява гордо фенът. Журналистът пише: "Малък престъпник убива домашен любимец..." Въпроси и Отговори В: Какво става като противникът мине в половината на "Левски"? O: Сираков скача към страничния съдия и иска засада. B: Какво става като "Левски" навлезе в противниковото поле? O: Сираков скача към главния съдия и иска дузпа. B: Какво става като съдиите не дадат горните две искания на Сираков ? O: Вади отбора, сините фенове като по сигнал почват да скандират "мафия" и организират шествие на другия ден. B: Защо феновете на "Левски" са наричани от тези на ЦСКА "подуенски селяни"? O: Защото феновете на ЦСКА четат Елин Пелин и уважават неговото мнение. - б.р. из разказа "На оня свят": "- От кое си село? - обърна се той към дядо Матейко и взе да рови тефтера. Дядо Матейко няма къде да шава. Хъка-мъка, па отвори уста: - Ете, от Подуене съм …", Елин Пелин - "Разкази", том първи, 1967 г. "Български писател" B: Защо привържениците на ЦСКА са наричани от тези на "Левски" "чорбари"? O: Защото на сините не им достига акъл да измислят нещо по-обидно. B: Колко фенове на "Левски" са нужни да присъстват на домакински мач на тима, за да могат медиите да обявят стадиона за почти пълен? O: Около 1000. B: Какво е общото между българския лев и синия отбор? О: И двете са без стойност в Европа. B: Защо повечето български коментатори не спират да говорят глупости в ефир? O: Защото са от "Левски". B: Защо Асан Николов дойде в "Левски"? O: Защото там има доста негови сънародници. B: Защо Кривия се прави на малоумен, симулирайки кучешки дейности при флагчето за корнер? O: Той не се прави. B: Защо "Левски" никога не биха купили Алън Шиърър? O: Защото наличието на много звезди от световна величина никога не е на хубаво. B: Защо Алън Шиърър никога не би дошъл в "Левски"? O: Защото не би намерил титулярно място. B: Защо Христо Стоичков е мразен от синята публика? O: Защото е вкарвал четири гола в един мач във вратата на "Левски". O: Не, това не звучи състоятелно… защото е голмайстор на световно първенство за отбора на България. B: Защо привържениците, ръководството и играчите на "Левски" изживяват всеки мач с ЦСКА като мач на живота си? O: Защото това е единственият тим с име в Европа, който могат да победят. Димитър Иванков си ходи най-спокойно по улицата, представяйки си как превръща в гол поредната отсъдена дузпа за "Левски", когато забелязва, че на прозореца на една горяща сграда има жена с бебе в ръце. Иванков спринтира натам като към точката за изпълнение на дузпа и вика на жената : "Хвърлете ми бебето, аз ще го хвана!". Жената го вижда и пита откъде е толкова сигурен. "Аз съм вратарят на "Левски", гордо заявява Иванков. Жената се озърта и започва да крещи : "Ееей, няма ли някой друг наблизо?". "Няма", казва идолът на синята публика, "Хвърляй го!". В този миг по улицата минава еднорък мъж. Жената вика към него: "Господине, пригответе се, хвърлям ви детето си!" А ето как би се развила историята, ако жената бе послушала Иванков: той хваща с ефектен плонж хвърленото бебе, залага го в една локва и с бомбен шут чупи една витрина, която се намира на 11 метра от локвата. Човек хванал златната рибка и тя му казала: "Пусни ме и ще ти изпълня едно желание." Човекът я пуснал, извадил една снимка на жена си и казал: "Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?". Рибката отвърнала: "Тая ли бе? Абе я питай нещо друго, това е много сложно." Човекът рекъл: "Добре, тогава, помогни на `Левски` да се представи добре в Европа." Рибката казала без колебание: "Я дай пак оная снимка - Друг един човек също хванал друга една златна рибка. Рибката му казала: "Пусни ме и ще ти изпълня три желания, но при едно условие." Човекът казал: "Абе не стига че искаш да те пусна, ами поставяш и условия." "Искаш ли да имаш три желания или не?" "Добре де, кажи какво е условието." Рибката обяснила: "Каквото и да си пожелаеш, за всички левскари ще дойде двойно." "О, няма проблеми!!!", отвърнал човекът и я пуснал. "Първото ми желание е да имам едно чисто ново ферари!" "Добре, имаш го вече, а всички левскари имат по две." "Ти за това не бери грижа. Второто ми желание е да имам 1 000 000 долара!" "Добре", казала рибката, човекът вече имал милион, а всички левскари по два. "И какво ти е третото желание?", поинтересувала се рибката. "Ами знаеш ли, винаги съм искал да дам единия си бъбрек на някоя болница...." Tрети един човек (или поне нещо подобно - бил с фланелка на "Левски")хванал трета една златна рибка. "Пусни ме и имаш право на три желания", примолила се рибката. Левскарят я пуснал обратно във водата, а рибката казала: "Ха, аз да не съм Сираков, че да ми вярваш, бе!", и отплувала. Левскар се опитал да духне с кола. И си изгорил устните на ауспуха. Мъж влязъл в магазин за играчки в Подуене и започнал да разглежда изложеното. Харесал един плюшен плъх и попитал продавача за цената. Продавачът казал: "5 кинта за плъха и 50 за историята." Човекът се зачудил каква ли пък е тази история, но платил само плъха, качил се на колелото си и си тръгнал. По едно време забелязал, че зад колелото му тичат няколко плъха. Завъртял по-бързо педалите, но като се обърнал видял, че плъховете зад него били вече много повече. Мъжът увеличил скоростта отново, но плъховете зад него вече били стотици, хиляди - цялата улица била почерняла от тях. Човекът истински се уплашил - не знаел какво да направи, за да се отърве от гадините. Единственото, което могъл да измисли било, че сигурно имало някаква връзка между купения от него плъх и тези зад колелото. Когато минавал над моста при гарата, извадил играчката и я хвърлил през моста. Всички плъхове наскачали след нея и се пребили долу. Човекът в миг се качил на велосипеда и забързал обратно към магазина. Когато запъхтян влетял вътре, продавачът казал: "Аха, ясно. Идвате за историята. 50 лева и е Ваша." "Не ми трябва никаква история", отвърнал мъжът, "дайте ми само онова левскарче-талисман на третия ред.
Copyright © 2004, Momchil Krustev. All rights reserved.
Забележки, коментари и предложения изпращайте на адрес [email protected] |
Натиснете бутона "Play", за да видите клипчето:) |
вицове
