• Zvoni telefon, javlja se perica, kaze covek "zdravo perice jel' ti tata tu?"
  "jeste" sapuce perica
  "mogu li da pricam sa njim"
  "ne" sapuce perica opet
  "a mama, jel' ti mama tu?"
  "jeste" jos uvek sapuce
  "mogu li sa njom da pricam?"
  "ne" percia sapuce
  "a deda, jel' on kod kuce?"
  jeste-sapuce perica
  mogu li sa njim da pricam?
  ne-sapuce ovaj...
  "dobro, a baba, jel ona tu?
  jeste-i dalje sapuce
  mogu li sa njom da pricam?
  ne-sapuce perica
  "pa dobro perice, kazi mi, sta toliki ljudi rade po kuci ako ne mogu ni sa kim da pricam?"
  perica sapuce "Traze mene"

 

 

• Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pise:
  
  "Dragi Roberte!
  Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."
  
  Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sve ukupno 57, i napise pismo:
  "Draga Marina!
  Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad.
  Pozdrav, Robert."

 

·        Dosao Spiderman u Beograd i popne se na Beogradjanku, gleda okolo pa kaze:
"Gde cu sad u pi*ku materinu…!"

 

·        Vozi tip motor i - PAF!!! - opali jednog vrapca.
Bješe mu žao, zaustavi motor,kad vrabac - živ, samo onesviješćen.
"Super ,ponijeću ga kući da ga izliječim":
Odnese vrapca doma, umota ga u zavoj, ostavi mu malo vode i hleba, zatvori ga u kavez i ode napolje ostavivši vrapca u kući.
Poslije pola sata budi se vrabac.
Pogleda mamurno desno i vidje hleb.
Pogleda lijevo i vidje onu vodu.
Ali kad pogleda naprijed i vidje da je iza rešetaka uhvati se za glavu i zakuka:
"U j*bote , ubih onog čovjeka !"

 

• Neko veselje u toku i piroćanac puca iz pištolja u vazduh. Dolazi komšija i pita ga:
  - Je li, šta to radiš?
  - Šenlučim!
  - Je l` možeš za Novu godinu da dođeš kod mene i opališ dva komada u vazduh?
  - Što ti to sam ne uradiš?
  - Nemam pištolj.
  - Dobro.
  I ovaj dođe u petnaest do dvanaest i rokne dva komada u vazduh, tek čuje iz kuće:
  - Deco, ubiše Deda Mraza, nema si pokloni!

 

 

• Pere Fata veš na potoku prakljačom. Naiđe Mujo, i, pošto se zgodno natrtila, priđe i natrći je otpozadi. Fata ni da mrdne. Uopšte ne reaguje. Ode Mujo kod Hasana, pa kaže:
  – Bolan Haso, eno Fata na potoku pere veš! Ja je naguzio, ona ni da se pomeri!
  Ode i Haso, obavi i on posao, a Fata ni da mrdne. Gledao to medved iz šume, pa kaže:
  – Kad mogu ova dvojica, mogu i ja!
  Priđe i on, pa kresne Fatu, a ona ni da mrdne! Posle dobrog kresanja, medved krene sav šlogiran kroz šumu, a Fata se okrene i reče:
  – Dečko! Ti s bundom! Ostav` broj telefona!

 

 

• Vojnik kasni na postrojavanje, kad u zlo doba evo ga dotrčava i staje u vrstu. Komandir besan k`o ris viče:
  – Što si zakasnio!
  – Prase!
  – Kakvo prase?
  – Slonče!
  – Kakvo prase? Kakvo slonče?
  Javlja se drugi vojnik, pa kaže:
  – Da objasnim ja, druže komandire! Znate, on je iz Niša.
  – Pa kakvo prase?
  – To znači: prao se!
  – A slonče?
  – Pa, sa lončetom!

 

 

• A very attractive lady goes up to the bar of a restaurant in a quiet rural pub. She gestures alluringly to the bartender, who comes over immediately.
  
  When he arrives, she seductively signals that he should bring his face closer to hers. When he does, she begins to gently caress his full beard.
  
  "Are you the manager?" she asks, softly stroking his face with both hands.
  
  "Actually, no," the man replied.
  
  "Can you get him for me? I need to speak to him," she
  says, running her hands beyond his beard and into his hair.
  
  "I'm afraid I can't," breathes the bartender.
  
  "Is there anything I can do?"
  
  "Yes, there is. I need you to give him a message,"
  she continues, running her forefinger across the bartender's lips and slyly popping a couple of her fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.
  
  "What should I tell him?" the bartender manages to say.
  
  "Tell him," she whispers, "there is no toilet paper, hand soap, or paper towels in the ladies room."

 

 

·        Gdje krije Cigo pare od familije?

Ispod sapuna

 

• Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sjedi u kuhinji.
  Pita je Crnogorac:
  "Baba, dje mi je mater?"
  Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog."
  
  Crnogorac: "A dje mi je otac?"
  
  Baba: "I on otisa' na kurs engleskog"
  
  Crnogorac se vec nervira, pita: "Pa dobro, dje je djed?"
  Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs"
  Crnogorac vec poludio: "Pa dobro, kad im se zavrsava taj kurs? Kad ce
  doci kuci?"
  Baba: "I don't know."
  
  
• Otisla lezbejka da registruje kola:
  "Molim vas da mi date roze tablice"
  "Ma kakve roze tablice?"
  "Ja sam lezbejka i imam prava da stavim roze tablice na kola"
  "Ma otkud vam to sa tim tablicama? Pa vidite da imamo samo bele..."
  "Nemojte mi reci... A zasto ste onda pederima podelili plave tablice?"

 

 

 

• Kako se deli "slinarstvo"?
  Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljastvo

 

 

• Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima... Odjednom čuje glas:
  - Bog sve vidi! Bog sve vidi!
  Pogleda on i vidi papagaja...
  - Bog sve vidi! Bog sve vidi!
  Lopov se nasmeja i upita ga:
  - Kako se ti zoveš, glupa ptico?
  - Anđelko! Anđelko!
  - Baš čudno ima za papagaja!
  - I Bog je čudno ime za rotvajlera!

 

 

• Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
  -A šta ćemo sad da radimo?
  -Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac će njemu.

 

 

• Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlucio da se
  osveti uciteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaze:
  -Slusaj plan! Pricekacemo kraj nastave i sakricemo se u grmlje. Ti onda
  iskoci i digni joj suknju, a ja cu da je sutnem u jaja!

 

• Razgovaraju dva crva:
  Što si tako veseo?
  Tasta mi je otišla na pecanje.

 

• Isli mrav i slon preko mosta i most se srusi. Onako dok ih je bujica nosila vice mrav slonu:
  - Ja sam fino govorio da idemo jedan po jedan.

 

 

• Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
  • J*bem ti žurbu!!...

 

 

• Kafana,za stolom lovci.Jedan prica ostali slusaju.
  
  -Jutro,04:00h ja sakriven u sumi kod izvora.Hladno,-5C.Kad dolazi jelen.Rogovi mu ogromni,nikad veceg nisam vidio.Ja nanisanim,opalim,pravo u celo.Pritrcim,jos se mice,izvadim noz i prikoljem ga.E sad problem,on tezak,kako da ga iznesem iz sume?.Uzmem svazem mu noge pa noge nabacim na ramena i pocnem ga vuci po rosnoj travi. U to dodje konobar da naplati.On plati racun,i kad konobar ode,on upita drustvo:
  -Gdje sam ono stao?
  
  -Ti noge na ramena.
  
  - A, e guzim ja tako, guzim...

 

• Seru mujo i haso pored rjeke. srbi tuku granatam sa svih strana, gori zemlja!
  Pita Mujo Hasu: jel bolan jel se ti bojis!?
  ma jok! veli Haso.
  Ku*ac se ne bojis, sto peres moju guzicu!??

 

• Ljubi se crnogorac s nekom curom u mraku ali nikako da mu se digne. Kaže on njo: De,curo ,privati ga malo. I pocne ona njega natezati za "surlu" ali bez uspjeha. Kaže on njoj opet: de,curo,klekni pa ga privati ustima. Klekne ona, prihvati se posla,ali opet ništa. Kad čuješ crnogorca: Nego ,curo, jel se tebi ovo češće dešava??!!

 

 

• Sretnu se dva Crnogorca: - Jel znas da sam danas radio? - Jel, a gde ti je antena?

 

• Crnogorka trazi razvod. Na sudu je pitaju za razlog, a ona ce: 3 meseca smo u braku, a nije me ni taknuo. A Crnogorac ce: A, nijesam znao da je tako hitno.

 

• Koliki je crnogorski rekord u trcanu na 100 metara? Odgovor: 67 metara

 

 

• Sta se desava kad se takmice Bosanac i Crnogorac u trci na 100 m? Crnogorac stane posle 50 metara, a Bosanac zaluta.

 

• Dosao crnogorac kuci, i zatekao zenu sa ljubavnikom, pa rece: - A vidju ludog li coeka… radi tudji posa!

 

 

·        Radio Podgorica svako jutro na programu ima crnogorski aerobik. Dezurni spiker budi uspavane Crnogorce: "Dobro jutro, junaci. Pocinjemo vjezbati. Idemo: gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje...
A sada drugo oko!"

 

• Шта је то мало шарено на грани, каже: мјау-мјау?
  Мачка!
  А шта је то мало шарено испод дрвета, каже: ав-ав?
  Мачка пала с дрвета, па не зна шта прича!

 

·        Шта каже слон голом мушкарцу?

“Како ти дишеш кроз то?”

 

·        Хасо грди свог сина:

Глуп си кô ово дрво! - каже љутито и куцне о сто.

Бабо, неко куца!

Ma cједи ту, ја ћу отворит!

 

 

 

• Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
  Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
  Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
  "Kako ide"
  Huso ce na to:" Na boji sam dobio, jos samo na duzini".

 

• Predigra…:

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas ostati na njoj duze od tri sekunde.

 

 

·              Mujo kupio auto pa kaze husi da stane iza auta i gleda da li mu rade zmigavci. Mujo da zmigavac a na to ce ti huso - radi,neradi,radi,neradi

 

·        Dosao Mujo ranije kuci sa posla, i zatekne Fatu sa Suljom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crncim kako bi ti uzivala... A i ti Suljo mogao bi prestat' dok ja pricam."

 

·        Znas sta? Pun mi te quratz vise, dosta mi je tebe i tvojih prica i ne seri okolo i ne javljaj mi se vise nikad. odjebi iz mog zivota!!! - kaze vuk Crvenkapici (SMS poruka)

 

·        Dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i smrsavi on kilu....I kaze aparat da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis me j*b*s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze ajde da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac, kad ono izasao crnac sa velikom
kitom - sa natpisom "Uhvatim te j*b*m te!"

 

 

·        Dosao Pero iz Brazila i kaze svom sefu:

-U Brazilu imas samo kurve i nogometase!

-Sta!? zaprepasteno ce sef

-Moja zena je iz Brazila-!

-Ma nemojte, a za koji klub igra?

 

 

·        Stoje dva klinca ispred Piccasove slike i komentiraju :
-E, j*bes mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otisli u ku*ac !

 

 

·        Kako se zove cigo koji prodaje CD-ove na trznici?
Zove se CD-ROM!!!!!

 

·        Ispunjava mali Cigo križaljku i pita starog Cigu:
"Tata je l' znaš kako se zvao izumitelj Volta?"
"Pa Džontra j*bo ga ja" reče stari Cigo.

 

·        Dođe Cigo kući i objavi radosnu vijest:
"Danas će da menjamo gaće i ostali donji veš"
"Juhuuuuuu" povikaše djeca
"Dobro ti će da se zameniš sa on, ovaj će da se zameni sa ona ...."

 

 

·        Dosla zena od 150 kila kod ginekologa.
Legla na onaj sto, pukose oni drzaci za noge, sve se ono salo razli...
Doktor je zamoli: Mozete li, molim vas, prdnuti?
Zasto, sokira se zena, je li nesto nije u redu?
Ma ne, kaze doktor, cisto radi orijentacije.

 

 

·        Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 DM, a Mujo ce na to:
-De ti meni bolan tih 200 marki, ne znam jja mogul men` tvoje gace

 

 

·        Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom.
Lud'lo. Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata
nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog
sprata.
Dok pada razmišlja - konju jedan koji ti je k... ovo trebalo? Imaš
super ženu, djecu, auto, platu......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i tras - tip pada na
sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
"E, što ja s*rem kad se uplašim..."

 

 

·        Ide Haso ulicom kad vidi okupio se narod na cosku i nesto respravljaju.Pridje on i slusa.
-Jeste culi ljudi...sletili su vanzemaljcii u Bosnu.
-Ajde! A kako izgledaju..
-Ja sam cuo da su mali,zeleni,imaju bradu do kolena i ruke do zemlje.
Zainteresovala Hasu prica i misterija i odluci on da ih nadje.Lutao on tako sumom kad cuje nesto suska iza jednog zbuna.Priblizi se polako,kad ono stvarno.Mali,zelen,brada do kolena i ruke do zemlje.
-Zdravo vanzemaljac!Ja sam Haso,Mujin sin i zelim ti svako dobro.
-Zdravo Haso,ja sam sumar,pusti me da s*rem na miru!

 

 

·        Šetaju kikiriki i papagaj ulicom, te će papagaj kikirikiju:
J*beš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao

 

·        Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
-'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemoo kući!

 

 

·        Kako se na latinskom kaze impotencija?
MENI, VIDI, VISI.

A na Kineskom?
JAO PAO!

 

·        A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card aid nothing but: "Nescafe"! Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar. On the jar it said: "Good till the last drop".

Mom blushed, but was pleased for her daughter.The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans". Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size"

She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter. The third girl left for her honeymoon in Cape Town. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways". Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the
worst, and finally found the ad for SAA. The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways." Mom fainted!

 

·          Dobijo Mujo sat od jarana iz Njemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
-Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a
mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se
poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tocno podne. Eto, vidis kako je
lako?

Posle 15-ak minuta Mujo sretne Sulju:

-Auu Mujo sto imas lijep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:

-Nista se jos ne zna.

·        Dogoverilo se nekoliko plavusa da razbiju taj glas koji ih preti i da najbolju od njh prijave na KVIZ.
Dodje njen red voditelj postavi pitanje 6x8 a ona razmislja racuna pa odgovori:

 -98!

Voditelj:

-O ne!

A na to drugarice iz publike:

- Dajte joj jos jednu sansu!

Voditelj:

- U redu, 5x7.

Posle razmisljanja odgovori ona:

-   25!

Voditelj:

-    O ne…

A na to drugarice iz publike:

-Dajte joj jos jednu sansu!

Posle konsultacija sa zirijem voditelj kaze:

-U ovom slucaju cemo napraviti izuzetak i postaviti jos jedno pitanje! Koliko je 9x3?
Posle malo razmisljanja plavusa odgovori

-27!

A na to ce drugarice iz publike

-Dajte joj jos jednu sansu!

 

·        Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kada ce da izdahne. Porodica je oko postelje.
- "Zeno Saro, da li si tu ... ?";
- "Tu sam, muzu moj ..."
- "Mortone, sine ... jesi li tu ?&quoot;
- "Tu sam oce ..."
- "Davide ... sine ... ti ?" - "I ja sam tu, oce ..."
- "PA KO JE ONDA U RADNJI, P*ZDA VAM MATERINA ?!"

 

·        Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- "Je li Mile, oli nam brojat', oli ccekat' da nam kazu na
vijestima."

 

·        Pita Perica mamu:
- Mama, zašto tata nema kosu?
- Zato što mnogo razmišlja, pametan je, paa mu je kosa opala.
- A zašto ti imaš tako puno kose?
- Ajd' sada zaveži i m'rš na spavanje!

 

·        Kaze prijatelj svom prijatelju :

Imam za tebe DVE vesti. Jedna je losa a druga jos gora!
Koju ces da ti kazem prvu?
Pa ajde ... reci mi onu jos goru?!
Neko nam j*be tvoju zenu !

 

·        Posla baba u WC pa se pita "dal sam posla il sam dosla", a za njom djed napola skinutih pantalona "dal sam j*bo il sam trebo"

 

·        Banda Puzeva silovalo Kornjacu. Posle sat vremena stize policija na uvidjaj i pita kornjacu : sta se desilo ?
A ona ce : nemam pojma sve se desilo tako munjevitom brzinom da nisam reagovala.

 

·        Spavali tako partizani a jedan drzao strazu. Prodje njegovih dva sata i krene da probudi "druga".
"druze", "druze", "Ustaj" - rece prvi partizan.
No, greskom vidje da je probudio druga Tita i rece:
"Izvinite , druze Marsale, pogrijesio sam"
Drug Marsal: "Nista, nista, ako treba mogu i ja." - rece drug Tito i okrenu se na drugu stranu.

 

·        Dogovorio tip sa zenskom da dodje kod nje na veceru, da upozna njene roditelje. I kaze joj:
- "Reci staroj da ne pravi nista od ggraha jer mu se od graha uzasno priprdi...", a ona sva usplahirena naravno zaboravila. Sjednu oni jest kad stara navalila da ovaj proba grah-salatu jer je to njezin specjalitet i on sta ce, proba. Nakon 5 min stisne njega i on onak lagano prrrr. Tek stari dize stolnjak i kaze:
- "Dzeki mars van."
Ovaj sretan, sad moze prdit do mile volje, stari misli da je pas. Drugi put derne malo jace grrrrr. Stari opet:
- "Dzeki mars van"... ovaj sav ssretann moze prdit kolko oce, stari misli da je pas. Treci put on derne jebacki drrrrr. Stari dize stolnjak i kaze:
- "Dzeki mars van, ovaj kreten ce te zasrat."

 

·        Pita profesorica Ivicu : na grani imaju 3 goluba, dodje lovac, ubije 1, koliko ih je ostalo? Kaze on, nije ostala ni jedna, pobjegle one jer su se prepale. Nije tocno Ivice kaze profesorica, ostale su dvije, ali svidja mi se tvoje razmisljanje. Kaze Ivica : mogu li ja vas nesto pitati? Mozes – kaze profesorica,... Ivica: Tri plavuse jedu sladolede, jedna ga lize, druga gricka a treca ga stavlja ... Koja je udana?
Kaze profesorica, : pa ona sto ga stavlja. Ivica: nije nego ona koja ima prsten, ali svidja mi se vase razmisljanje.....

 

 

·        Ulazi u banku disleksičar:

"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!"

 

·        Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusaa, narance, limuna, breskve... a ti da pusis i da pogadjas koji je.
Ciganka rece - Gorgonzola!
- Cekaj malo, nisam ga jos stavio.

 

·        Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kkad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo ppa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage:
PLJAS!
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godiinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

 

·        Poslala mama Pericu da kupi jaja i rece mu da dobro pazi da ih ne razbije jer ce da dobije batine. Perica kupio jaja i u povratku kuci saplete se ispred policijske stanice i razbije jaja. Seti se mame i batina i poce da place iz sveg glasa. Na to izlazi pandur i upita ga zasto place. "Razbio sam jaja" odgovori Perica. Pandur brzo uleti u stanicu i zove hitnu: "Brzo dodjite, jedan mali ovde razbio jaja", a sestra ga s druge strane upita "dobro a sta je sa organom?" "Pa organ je na telefonu" odgovori pandur.

 

·        Korak po korak uputa za pecenje praseta (za rodjendane i druga slavlja).

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije casice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernuiz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

 

·        Nosili Mujo i Haso klavir na 25. sprat nekog nebodera. Posto nije bilo lifta, morali su stepenicama. Nakon nekog vremena zastane Mujo i pita Hasu: 'Hoces li prvo dobru ili losu vijest?'
Haso: 'Daj mi reci prvo dobru.' Mujo: 'Dobra vijest je da smo na 23. spratu.'
Haso: 'To je stvrno dobra vijest, a koja je losa?'
Mujo: 'Usli smo u pogresan neboder!!! '

 

·        Razgovaraju dva policajca: " Kupio sam jucer onu cetku za WC."
"I?" pita drugi policajac.
"Pa ne znam… nekako mi ljepse papirom."

 

·        Zvoni telefon u garazi auto-jedinice. Vojak brise ruke umazane masinskim uljem i dize slusalicu. Sa druge strane glas:
-Vojnice, sta trenutno imate raspolozivo ood vozila?
-Pa... imamo jedan oklopni transporter i ttri-cetiri TAMica koji mogu odmah da idu i imamo pet "PUHova".
-Nista vise?
-Pa tu je jos jedino dzip debeloguzog Jovaanovica.
-Vojnice, znas li ti sa kime razgovaras? <
-Pa... ne...
-Ovde major Jovanovic!
(trenutak neprijatne tisine)
-Ovaj... gospodine majore, a znate li vi ssa kime razgovarate?
(trenutak zbunjenosti sa majoreve strane)
-Ne, s kim?
-E, pa lepo onda… Pa, pa, DEBELOGUZI!>

 

·                                Za vrijeme seksa crnogorac istrosi 2000 kalorija
100 kalorija za sex i 1900 dok se pohvali :-)

 

·                                Tamo, u gradicu gdje sam rodjen, stalno padaju kise. I magla, strasno vlazno. Mi kad u podrum stavimo misolovku, ulovimo ribu.
A magla, ijaaooo. Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta da ptice idu peske pored puta. Zabranjen let! A tek vetar. To tako duva, to je strrasno! Primer: Kod mene kad kokoska hoce da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa! Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom krajuù Jednom je bio tako jak mraz, uuuu. Primer: vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
A sneg u mom krajuù Imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da cucnes, a neee. Kad padne snijeg u mom kraju, pa po pet metara (u sirinu, naravno!). Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica. Vrabac mora da klekne da bi kljucao! Otuda potice izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa: Gledaj, al je naprtjila sisitje ko dzivdzan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju! Jaao, kako je lep narod (kad nije ruzan), ijaaoo... Al kad je ruzan, to je ruzno u pm. One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste. I skacu na stolice!
Cak ih i semberski komarci ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bih je prepoznao medju hiljadu Rumuna! A bila je lekarka. Pacijenti su kod nje za beznacajne intervencije uzimali totalnu anesteziju! A nosataaaa... Znas kakav je nos imala? Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne pokisne cigareta! (A pusila je na mustiklu!). Te Boooggg... Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i zelju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna, kako ima lepe noge... Sve dok ih nije obrijala. Posle se ispostavilo da su tanke. U mom kraju se zene depiliraju let-lampom. A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne. A nosila je pundju do paucine! Cesto i viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B! Dupe joj pocinjalo rano, a sise kasno. Ona da nije imala lastis u gacama, sise bi joj upadale tamo.
Ka-ta-stro-fa!
Ruzna u pm! Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne i mrsave ruzne. Ove mrsave ni komarci nisu ujedali! Polagali samo teoriju na njima! Tanko to... I malokrvno... Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na strafte! Ne moze da stane druga strafta, samo jedna!
A ove... debele ruzne... one su bas bile debele...ko bure! Ne moz da stane u kadu uopste! U stvari, one mogu, ali voda ne moze! Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa! Kad naprci sisitje ko dzivdzan koljenca... pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu! Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari! Pazi sad! Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke, virsla se digne! Nju pop kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio! Ma, strasno lepa! Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama... Kako smo se upoznali? Kupim neku sitnicu...I to... Ona imala radnjicu u dvoristu... Skinem joj brushalter, gacice i carape!
Stipaljke nisam skidao (sa konopca skinem, sta me gledas!)
Udjem unutra... stavim ovako ruku u dzep, i kazem joj ovako:
Ako pogodis sta imam u ruci, dacu ti to! Ona me ovako gleeeda, pa kaze: Ako to, sto hoces da mi das, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, i otada sam uvijek na plazu isao u dugim gacama! Svi su ocekivali tri traga na pijesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni zenio!
Mene je vaspitavala moja baka. Imo sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim televizor i sve to da zavrsim!
U pocetku sam mislio da je sve u novcu! To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve! A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali! Svi su govorili: Ako od ovoga nesto postane, to ce biti pravo cudo!
Za muziku fenomen! Primer: klavir. Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora, usla u kucu, moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vezbanja!
Violinu sam isto ucio, samouk, sviro pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!
Za sport? Znas sta sam bio za sport? Necete mi verovati, mogo sam slicugama na ledu da napravim osmicu! Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee! Levom nogom peticu, desnom trojku! I plus sam mogo da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem cime sam piso

 

·                                Sjede dva Palestinca u avionu, jedan do prozora a drugi do njega, pored njih Izraelac do prolaza. Skine onaj Izraelac cipele i raskomoti se. Kaže Palestinac Izraelcu:
- De se, matere ti, pomakni da odem po jeddno pivo tamo do stjuardese.
Izraelac, nakakav dobar čovjek, reče:
- Ma, nije problem, sad ću ja po pivoo!
Za to vreme, Arapin mu pljune u cipelu. Vrati se Izraelac sa pivom, a drugi Arapin reče:
- Ufff, to pivo super izgleda, i ja bi' jeedno!
Izraelac će:
- Ma, odmah, što da ne!
Sad mu i drugi Arapin pljune u cipelu.
Kad je avion sletio, Izraelac obuje cipele i odmah shvati šta se desilo, pa reče:
- Ljudi, zašto to mora tako među našiim narodima? Koliko dugo ćemo ovako? Zašto se naše nacije tuku? Čemu ova mržnja? Čemu to prokletstvo? Čemu pljuvanje u cipele i pišanje u pivo?

 

·                                Ide Mujo pustinjom i sretne beduina, :"De mi ba reci koliko ima jos do mora?".
"Oko 3000 km" rece beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaza vam je super", odgovori Mujo .

 

·                                Dosao indijanac u javnu kucu, i odma dodje do recepcionara i kaze mu :"JA J*BATI!!!"
ovaj ga pogleda,odmeri ga od glave do pete, pa mu kaze:"e aj' ti meni prvo reci jel ti imas para za to?"
Indijanac sagne glavu i kaze, :"nemam sada,ali ocu li moci sutra ako donesem pare?"
Covek kaze da moze, i da nema nikakvih problema...I tako dodje drugi dan indijanac sa parama, i opet kaze:" JA J*BATI!!!"...ovaj ga opet odmeri i kaze:"a jesi li ti to ikada radio?" INdijanac se opet rastuzi i kaze da nije, a covek mu pokaze jedno drvo blizu koje ima rupu na sebi i kaze mu da ide malo da vezba tamo..Ode indijanac..vezba,vezba i tako prodje dan...
Dolazi on opet sutra i opet :"JA J*BATI!!!"..
Kaze recepcionar:"jel imas pare"..indijanac:"imam", "a jesi li vezbao", " jesam"...
Covek :"Oki onda, evo ti kljuc i idi u sobu broj 201 i tamo te ceka zenska"
Indijanac ode ...
NIje proslo ni pet minuta kad se zacu vrisak is sobe:"aaaaaaaaaaaaa"...Uleti covek u sobu, kad indijanac uzeo metlu i gura je kurvi medju noge i viche:"PRVO ISTERATI VEVERICE!!!"

 

·                          Bile dve bebe u porodilistu, i kreveti im bili jedan do drugog...i sad one pricaju:
prva beba :jel pavas ?
druga beba: ne pavam!
prva beba :sta ladis?
druga beba: nita, jedem keks...
prva beba: daj i meni jedan...
druga beba: PAAAVAM !!!

·                          Ide Mujo ulicom i vidi klinca kako puši.
Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i sramežljivo ce:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga Mujo.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 20!<

 

 

·                          Dođe otac po dijete u vrtić, a odgojiteljica ga pita:
- Koji je vaš!?
- Ma daj bilo kojeg, ionako ti ga sutra vrračam!

 

·                          Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa.."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali goospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
- "Zašto?"
- "Pa kad se ne možeš yebat makar opeeri prozore."

 

·        Dodje deda u javnu kucu:
- Ja bi' nesto j*bao!
Matrona ga pogleda onako matorog i smezuranog pa kaze:
- More deda, ti si svoje odj*bao.
Na to ce deda:
- Pa dobro, da platim.

 

 

·        Pita voditelj Muju: "Sta je to? Postavljeno na raskrsnici, da regulise saobracaj?"
Razmislja Mujo, muci se, preznojava se i upita voditelja: "Moze li mala pomoc?" Kaze Voditelj: "Ajd, moze. Ima crveno, narandzasto i zeleno, vise ti nemogu reci."
Mujo opet misli pa rece: "mmm, ja mislim da je narandzasto."

 

• Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
  "Draga zeno: sigurno shvatas da su ti 54 godine, ja imam odredjene
  potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti
  zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, nas brak je skladan,
  zadovoljan sam sa tobom kao zenom i zaista se iskreno nadam da te ovaj
  faks nece previse povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godisnjom asistentkinjom ali bicu kuci pre ponoci!
  Tvoj muz"
  
  Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao faks od zene:
  "Dragi muzu, i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove
  redove ja cu biti u drugom motelu sa 18-godisnjim konobarom iz obliznjeg bara. Buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18! Nemoj me cekati!
  Tvoja zena"

 

 

 

• Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
  - Gdje si ti roden?
  - Kod kuce, a ti?
  - Ja sam u bolnici.
  - A zašto, šta ti je bilo?

 

 

• Dodje plavusa na kiosk i kaze: dajte mi jedne cigarete.
  prodavacica: koje?
  plavusa: ja sam!

 

• Ulazi Mujo u kupe vlaka.Nasuprot njega sedi zgodna plavusa sa minjakom.Cura za 10.Mujo bulji li bulji.Plavusa svati da Mujo bulji pa rasiri noge i pokaze mu muf.Muji na to oci ispale.

Plavusa: "Jel ti se svidja?"
Mujo:-"Svidja.Kako ne bi..."
Plavusa:-"Jel hoces da ti namigne?"
Mujo:"Al' kako?"
Plavusa rasiri noge i namigne picom,a Mujo u trans.Ne veruje svojim ocima.
Plavusa:-"Hoces da ti posalje pusu?"
Mujo:"Aaaa..."
Plavusa rasiri noge i posalje picom Muji pusu.Mujo totalno poludio.Na to se Mujo ohrabri i sedne do plavuse.

Plavusa: "Jel hoces u nju zavuc'dva prsta?"
Mujo:"Ma nemoj mi samo rec da mozes na nju i zvizdit ?!?"

 

 

·        Došli đaci u školu posle letnjeg raspusta i razgovaraju sa učiteljicom.
- A šta ima novo kod tebe, Đokice? - upita učiteljica jednog mališana.
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Baš lepo. Pa, kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio dda se sam izvučem iz džaka...

 

·        Doslo do sudara autobusa i crnogorca na biciklu, posle 2 sekunde ulazi crnogorac sav slomljen u bus i reche: "Nu ima li povrijedjenih?"

 

 

·        Vratio se muz ranije kuci a zena mu normalno u spavacoj sa svalerom.
Kad je ona cula muza kako ulazi u kucu, omdah rece svaleru bezi kroz prozor.
Svaler: Gde cu kroz prozor sta ti je, vidis kakva kisa pada.
Zena: Ako nas ovaj moj vidi, ubice i mene i tebe zato bezi sto pre kroz prozor!
Sta ce svaler, uzme odecu i iskoci kroz prozor i poce da trci.
Kad od jednom za njim i grupa maratonaca.
Trce tako oni svi, kad ga jedan od maratonaca upita: “Jel vi uvek ovako goli trcite?”

Da, kaze svaler, ovako se osecam slobodnim.
Pita ga drugi maratonac:” Pa jel uvek nosite odecu sa sobom?”.
Da, rece svaler, kad stignem na cilj onda se na brzinu obucem i odem kuci.
Treci maratonac: “Pa dobro pa jel uvek trcite sa kondomom na onu stvar?”
Svaler: “Ma jok bre, samo kad pada kisa.”

 

 

·        Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je kita bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
- "*ebiga, Ðepeto, sve si dobro napraavio ali kitu mi nisi bas rešio pa
sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finuu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?" <
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

 

 

·        Skače zeko šumom i odjednom - krš i lom. Upadne u neku ogromnu rupetinu. Padne u teški bed, jer je odmah skontao da se iz nje neće moći izvući, ali nakon nekog vremena malo se smiri i kaže:
"Jebi ga , šta je - tu je. Nema koristi od kukanja." Pogleda oko sebe i vidi lokvicu vode i kaže "Ajd, vode ima , bar neću biti žedan" Pogleda u busen trave i kaže - "Trave ima, bar neću biti gladan".
U tom trenutku, ponovno lom, i u rupu upada lisica. I ona prvo padne u bedaru, a onda se malo sredi, pogleda okolo i kaže - "Vode ima, neću biti žedna". Pogleda u zeca i kaže - "Opa, ima i hrane, neću biti gladna".
Opet počne lom i u rupu upada vuk. Kad je došao sebi , pogleda u lokvicu "Vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan", pogleda u liju - "...a nešto ćemo i povaliti".
Ponovno počne lom, i u rupu upada medo. Kad se malo oporavio, pogleda u lokvicu - "vode ima, neću biti žedan", pogleda u zeca - "hrane ima, neću biti gladan" , pogleda u liju - "nešto ćemo i povaliti", pogleda u vuka i kaže :
"... a vidim, da bi netko mogao i po pi*ki da dobije!".

 

·        Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu:
"Hvala ti boze sto si me spasio". Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E sad sam na*ebo!"
U tom trenutku zacuje se boziji glas s neba: "Nisi na*ebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Covjek uradi tako.
"E, sad si na*ebo!" - kaze Bog.

 

·        Ulazi Ivica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Uciteljice, da li bi ste mi pokazali gruudi?
- Sram te bilo, Ivice. Sto ti pada na pameet!
- A da vam dam hiljadarku!
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je kosta? Ivica joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaze:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za jos jeednu hiljadarku?
Razmisli uciteljica, 'ajde sad kad je pocela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim.
Ivica ce:
- Jel' bi ste hteli da vas po**bem za jos tri hiljade?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet sto ce, pet hiljada - to je k'o cela plata. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan otrci kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje upravnikov glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali sto ga poslah dao kovertu s platom?

 

·        Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je:dva litra mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile slanine. Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je posmatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti,
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac :" Ma ruzna si, eto."

 

·        U jednom popularnom kaficu jedan mladic odlucio pozvati
jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jjedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika: - "STA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na pice."
Djevojka jos glasnije: - "STA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto prije plati
svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona
djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znate, studdiram psihologiju i istrazujem
kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:-
"STA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

 

·        Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
Zasto je glavic penisa siri od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istrazivanja i nakon utrosenih 100.000 $
dosli do zakljucka:
To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!
Francuzi se nisu slozili sa tim, ponovili su i prosirili istrazivanje i nakon utrosenih 200.000 $ dosli do slijedeceg zakljucka:
Glavic penisa je siri od ostatka zato da bi zena vise uzivala kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatise se istrazivanja Bosanci. Utrosili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdis sakom po celu dok drkas!

 

·        Beogradski grafiti....

Ja ružmarin sadim, a Fridrih mi Nice!

Umoljavaju se Beogradjani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.

Kad bi mi neko ruku polomio na cetiri mesta, više ne bih išao na ta mesta.

Nemoj da placeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

Gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha.

Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pevanja.

Ne grli me nogama, bacicu te dogama.

Dvadeset godina smo moja žena i ja bili srecni, a onda smo se
upoznali.

Monalizo, i ja bih se tako kliberio da stalno visim u Parizu.

Ne bacajte cikove u pisoar. Ovlaže se i onda ih je teško pripaliti.

Da baba ima tockove zvala bi se autobus.

Lepe žene stvorene su za ljude koji nemaju mašte.

Žena je kao senka - ako trcis za njom izmice ti, a ako bežiš od nje juri te.

Stidne dlacice su kovrdžave da ne bi bole oci.

Skini mi se s vrata - hocu da ih zatvorim!

Volim seks i rado ga se secam.

Kupujemo novu WC šolju, stara se napunila.

Tražio je ženu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom:
Uzmite moju!

Ovako lep oktobarski dan nismo imali celoga avgusta.

PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI!
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane NATO-a).

 

·        *'Fato, jesam ti prvi?'
Fata: 'Moze bit, nesto si mi poznat.'

 

·        Grupa skinheda ide kroz grad.
Nalete na neko cigance
- Gotov si, >mali!! Kosti cemo ti polomiti, kicmu iscupati!!! Smrvicemo te !!
Mali pocne da place :
- 'Ajd nemojte, pustite me, pa dajte, bre,, pustite me ...
I skineri se lepo dogovore da mu daju sansu:
- Evo ti, mali, ova kockica ... Lepo bacis kockicu ... Ako dobijes od 1 do 5 - citaj gore sta cemo ti uraditi ... Mrtav si!!
- A ako dobijem 6 ??

- Bacas ponovo!

 

·        Doktor kaze ludaku:

D: Kazi mi dve marke auta i slobodan si!

L: Jaguar... Februar

 

·        Muja i Hasa spavaju u satoru usred pustinje.....probudi se Muja i progviri kroz otvor satora i vidi lava i pocne da budi Hasu.....ustaj Haso poceo opstanak!!

 

·        Ulazi muja u kucu i vidi unprofor-ca,mexikanca kako j*be fatu.
Kaze:"sta radis ti, ba?
A mex:"karambaa"!!

 

·         Ode plavusa na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako pocne pecati zacuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavusa uopce ne trzne, ali se glas zacuje jos jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet zacuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Boze, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

 

·        Vratio se Mujo nakon godinu dana iz Australije. Pita ga Suljo:
- Je li bolan, cu sam da si u Australiji?&"
- "Jesam."
- "De mi reci, jesi vidio ikad tog keengura?"
- "Ma kako da nisam - svaki dan!"t;
- "E de mi ga opisi kako izgleda mateere ti"
- "Ma sta da se prica, je*i ga - ribaa ko riba"

 

·        Dve prijateljice, plavusa i crnka setaju se ulicom i prolaze pored cvecare. Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca:
- Uh, dodjavola, ovaj mi opet kupuje cvecee- kaze crnka utuceno.
- Pa sta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? - pita plavusa.
- Ma naravno da volim! Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece, a ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledjima sa nogama podignutim u vazduh...
- Zar nemas vazu? - pita plavuša.

 

·        Muz i zena se zatekose u podne sami kod kuce.
Pogledase se ONAKO i pade jedan na brzaka u spavacoj sobi.
Zaneseni tako, u sred posla, kad zazvoni zvono na ulaznim vratima.
Oboje skocise i sakrise se u ormar. Pogledase se uzdahnuse oboje i prozborise: Sta stres i losa navika urade covjeku.

 

·        Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo i zatekla zakljucana vrata na kucici...Pocne da je doziva:" Bako,Bakoooooo,Baaaakkkkkkooooooo0!!!!!!"
A iz kuce se zacuje glas :" Nemoj da deres...Baka se odseeeeljiooooooooooo "

 

• Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
  Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
  Japanac se unezvereno okrene i kaže:
  - "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

 

 

·        Posle noci koju su proveli zajedno, doktor i medicinska sestra razgovaraju:
sestra: doktore, vi mora da ste anesteziolog?
doktor: da, jesam, kako ste pogodili?
sestra: nista nisam osetila!

 

·        Beogradjanka, sarajka i zagrebcanka cekaju autobus na stanici... tuda projuri pun autobus, bez zaustavljanja... i tek ce Beogradjanka: "u j*bote, pun autobus!"... bosanka: "ma j*bote tebe pun autobus", zagrebcanka (ozbiljnim glasom): "a gdje je taj autobus?!"

 

·        Dosao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
”Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.”
Zacudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
”Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.”
E sad se Mujo ponovo iznenadi sto ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerusi od glave do pete i ponovo dodje do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:
”Samo se ti zajebavaj Mujo, autobus za Zenicu ti je otisao u 12.30 h!”

 

 

• Ide tip pustinjom gladan i zedan nada sve, tri dana nije vode okusio!-I puzeci vec naidje na oazu i dva beduina sa kamilom koji mu se predstave kao cuvari iste. -Onako jadan zamoli ih da mu daju malo vode da pije,jer vec umire od zedji. Na to mu oni odgovore da ce mu dati casu vode, ali pod jednim uslovom... Zavapi ovaj odole da nije u stanju da radi bilo sta. -Ali ovi i dalje uporni uslov,ili nista! Pristane jadnik na kraju i pita sta je taj uslov. -Moras da prdnes toliko jako da te cujemo obojica sa sve kamilom. Sta ce jadan...napreze se i napreze...i prdne toliko jako da je i kamila mrdala usima. -i dobije casu vode! Ali ljudi to mi je malo... -Moze jos jedna casa,ako prdnes toliko glasno da te svi u oazi cuju.-rekose mu... Sta ce...napreze se i napreze i napreze,i prdne toliko jako da je dobio aplauz iz oaze! -i dobi jos casu vode! Sad mu ova dvojica nude bokal vode ali ako prdne tako da ga cela pustinja cuje! -prihvata on izizov i napreze se i napreze i napreze,ali ga neko u tom momentu lupi rukom po ramenu i rece:"Gospodine ako prdnete jos jednom isteracu vas sa roditeljskog sastanka!!!"

 

 

·        Dosao Mujo kod vracare i pokaze joj dlan,a ona ce
-Auu vidim da si neozenjen
- Vid stvarno ,kako znas
- Vidim ti zuljeve od drk*nja

 

·        Leze Mujo i Fata na plazi
-E moja zeno….ja i ti bijeli a dijete nam crno…..cudi se on
-Znas one godine kad smo bili na moru, staalno me ganjao neki crnac ,jedva sam mu pobjegla,
pa je i dijete od straha u meni pocrnilo
-E ,jebi mi sve moje ako te on nije stigaoo

 

·        Dolazi baba kod doktora i kaze:
-Doktore,imam problema sa gasovima,non-stoop prdim,evo i sada dok sedim sa vama.Jedino pozitivno je sto se prdez ne cuje i ne smrdi.
-Nema problema, evo vama tablete i dodjite ponovo za 7 dana.
Posle nedelju dana dolazi ponovo baba i rece doktoru:
-Ove tablete koje ste mi dali nista ne valljalju.Gasovi sada smrde nenormalno.
Na to ce doca:
-Doobrooo, znaci nos smo sredili, sada sammo jos i usi…

 

• Kaze uciteljica na casu: "Ko misli da je glup neka ustane".. I svi sede i proslo tako 3-4 minute i Perica ustane..
  Uciteljica: Pa Perice, nemogu da verujem da mislis za sebe da si glup..
  Perica: Ma nije to uciteljice, nego mi bilo zao da stojite sami..

 

 

·        Ide covjek balkanom usred ljeta i nigdje nicega, samo gudure. Ubi ga zedj! nista ne vidi osim case viskija pred ocima. i odjednom nailazi na jednu krcmu. ulazi unutra, nema nikoga samo gazda i jedan cigo svira harmoniku. sjedne covjek i naruci casu viskija. taman da ju popije kad odjednom kroz prozor uskoci mali majmun, umoci mu ku*ac u viski i pobjegne. covjek opsuje i naruci jos jedan viski. kad opet...taman da popije a uskoci majmun i umoci mu ku*ac u viski i pobjegne. sad covjek izivciran zove gazdu I pita

-zasto meni majmun umace ku*ac u viski.
-neznam majke mi kakav majmun, brani se gaazda.
-ne ne, zasto meni stalno majmun umace ku**ac u viski...uporan je covjek

i tako svadja traje i kaze covjek: ok, ako ti neznas ajmo pitat cigu.

covjek: cigo, jel znas ti zasto mi je majmun umocio ku*ac u viski?
cigo: znam brate!
covjek: pa...ajde
cigo: udri po harmonici i pocne pjevat ZASTO MI JE MAJMUUUUUUN UMOOOOOCIOOOOO...

 

 

• Prodavali Cigan i Ciganka bunde.
  Dok je Ciganka otisla na rucak, cigi ukradu jednu bundu.
  
  Vraca se Ciganka i pita:
  
  "Cigo dusho, posto si prodao bundu"
  
  "Po nabavnoj ceni!"

 

 

• Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana,  a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace,  urla i mase iz sve snage.
   - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
   - Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

 

·        Vozi se mujo autocestom i cuje na radiju: "paznja paznja...upozoravamo sve vozace koji su trenutno na autocesti...jedan debil vozi u krivom smjeru"

a mujo onako za sebe progovara: "ma sta jedan, bolan, na stotine ih je!"

 

·        Muz na putu, mlada snajka uspaljena i naravno, tu je vibrator. Igra se tako ona spravicom, kada u sobu upade svekar. Ona se zbuni, postidi, vibrator ispade na pod i tamo nastavi da zuji. Cica gleda prenerazeno, pa uplaseno povika: "Snajka 'vataj to cudo sve ce da nas poj*be"!

 

• U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaze klincu:
  - Pomeri se da deda smesti kosti.
  Vozac se okrece i kaze:
  - Nemoj da ti Kosta j*be mater!

 

 

• Dosla novinarka u neko zabaceno selo daleko u brdima.Naidje ona na nekog starca i pita ga:
  -Reci ti meni deda koji je najlepsi dogadjaj tvog zivota ovde u planini.
  -Pre par godina mom komsiji nestala ovca,i tako ja krenuo da je trazim po planini,u medjuvremenu se celo selo skupilo i trazili smo ovcu do kasno u noc.Kada smo je nasli odveli smo je u sred sela kod cesme i onda smo je svi na red kres....
  Na to ce novinarka:
  -Pa ja tako nesto stvarno ne mogu da napisem,ispricaj ti meni neki drugi lep dogadjaj.
  -Nedavno mom komsiji nestala cerka, mlada, zgodna, 19 godina i tako ja krenuo da je trazim po planini,u medjuvremenu se celo selo skupilo i trazili smo je do kasno u noc.Kada smo je nasli odveli smo je u sred sela kod cesme i onda smo je svi na red jeb....
  Opet novinarka na to:
  -Pa ja ni to ne mogu da stavim u novine, nego ispricaj ti meni tvoj najruzniji dogadjaj ovde u planini.
  Na to ce deda:
  -Jednom se ja tako izgubio u sumi........

 

• Uzbudjen muz upao u spavacu sobu:
  -“Brzo, Frida, obuci se, kuca gori!”  Tada se zacu zvuk iz ormara:
  -“Spasavaj namestaj!Spasavaj namestaj!”

 

• Partizanka Mara:'Druze Tito ljubice bela, ostalo nam jos samo 15 sendvica!'

 

Tile: 'To daj ranjenicima a mi cemo kod Gojka na jagnjetinu cim li predjemo ovu Neretvu!'

 

• Pandur se nekoliko dana zabrinuto seta po stanici, primeti to komandir pa ga pita sta mu je i moze li nekako da mu pomogne.
  ”Znate druze komandire, vec par dana me muci gde svetlo ode kad se ugasi?
  ”U jes', bogami, problem ali nista ti ne brini, raspitacu se ja pa cu da ti kazem!”
  Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
  ”Dodji ovamo, resio sam tvoj problem!”
  Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frizider:
  ”Evo tu odlazi”

 

• Propituje uciteljica:
  Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
  2 i 2 je 5.
  Molim?!
  2 i 2 je 5.
  Šta si rekao?!
  5, J*BEM TE GLUVU!

 

• Nedelja posle podne, pijanac krene kuci i naidje pored reke gde baptisti pokrstavaju nove clanove...Dodje on do njihovog popa i stane do njega da vidi sta se to desava...
  Ovaj kad se okrene i vide da pijanac stoji pomisli da ceka na red da se pokrsti pa mu kaze: "Gospodine, jeste li spremni da nadjete Isusa?"
  Pijanac odgovori:"Da, naravno da sam spreman!"
  Pop ga scepa za glavu i unazad hop pa pod vodu i odma natrag...pa ga upita: "Gospodine, jeste li nasli Isusa?"
  Neee, nisam...jedva progovori pijanac jer se malo nagutao vode...
  Pop ga onda dokopa opet i ovaj put zadrzi malo duze pod vodom i onda ga vrati nazad i opet pita, da li je nasao Isusa?
  Neeeee, sad vec jos vise skoro osamucen pijanac odgovori...Tu se pop malo naljuti i docepa ga i pod vodu i zadrzi dobrih 30 sekundi...vrati nazad i ponovo pita: "Dobri covece, da li ste nasli Isusa!!!"
  Pijanac obrise oci i ispljune vodu i kaze popu sad vec pomalu ljut: "Jeste li vi sigurni da je on upao ovde u vodu???"

 

• Isli Srbin, Hrvat i Bosanac kroz pustinju.
  Iskoci lav pred njih, Srbin se na brzinu sagne i baci lavu prasinu u oci.
  Nakon kratkog vremena opet iskoci lav pred njih, ovaj put Hrvat se na brzinu sagne i baci prasine lavu u oci. Iduci tako, ugledase copor lavova.
  Hrvat i Srbin se zacas popese na drvo i zovu Bosanca:
  Hajde Bosanac, penji se, eto lavova!
  Bosanac ce na to: Necu, boli me K...! Nisam im ja bacao prasinu u oci.

 

 

• U avionu sede matori Jevrej i Kinez jedan do drugog i ne progovaraju ni reci.Posle sat-dva promrmlja onaj za zulufima:
  -Mrzim Kineze
  -A zasto mrzite Kineze - pita Kosooki
  -Vi ste bombardovali Pearl Harbour
  -To nisu bili Kinezi vec Japanci - uzvrati ovaj
  -Kinezi,Japanci,Vijetnamci sve je to isto - rece Juda
  
  I opet oni ne progovaraju sat-dva i onda Kinez rece:
  -Mrzim Jevreje
  -A zasto ti sada mrzis Jevreje - sav besan rece matori
  -Vi ste potopili Titanik
  -Titanik je potonuo zbog ledenog brega (Iceberg)
  -Iceberg,Goldberg,Rosenberg sve je to meni isto...

 

·        Dodje covek u poslasticarnicu sa sinom. Naruci on sladoled, i pogleda sina, pa ga drmne pozadi po glavi i kaze "sta ti hoces glavonjo?"...zacudi se poslasticar, pa ga pita zasto je to uradio, a on kaze "eeeee pa ima 3 stvari koju svaki covek hoce: 1) besna kola - e vidis da kola napolju su moja. 2) veliku kucu - e imam najvecu kucu u gradu 3) usku pi*ku da karam - e imao sam i to dok se GLAVONJA nije rodio"

 

·        10 nacina da vas devojka sutne i sta oni stvarno znace... (navedeni razlog - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Neverne bebe".
9. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja iz doba Jure.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.
7. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
6. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.
5. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
4. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
3. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
2. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.
1. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.

 

10 nacina da vas momak sutne i sta oni znace (navedeni razlog - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.
9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.
8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.
7. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.
6. Vec imam devojku... - Ruzna si.
5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.
4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.
3. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.
2. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.
1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna

 

·        George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I1m telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the newleader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

·        Zena neobrijana ispod miske vozi se autobusom i drzi se za gornju sipku. Ulazi pijanica mrtav pijan i pita je >jeste li vi balerima?
a ona ce> ne a sto pitas?
>zato sto samo balerine mogu da dignu toliko visoko nogu

 

• Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih Slovenac ote i reče:
  - Jesi li normalan, ovde si naš'o da pušiš? Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu!
  Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Kad, prođe neko vreme i Slovenac se maši za novine. Još ih nije ni otvorio kad skoči Ciga, ote mu novine i zgužva ih.
  - Jesi ti, bre, normalan? Tu li si naš'o da s*reš???

 

·        Dos'o bosanac u Ameriku i prvo sto je htjeo da uradi je da ode u indijanski rezervat. Ode on tako sav sretan vidi indijanca i kaze: "Zdravo crveni brate".
Njega indijanac onako blijedo gleda i odgovori: "Zdravo drvo koje govori".

 

·        Zenske gacice pre 30 godina i sada? .....Ima razlike , pre trideset godina si povuko gacice da vidis guz, a sada povuces guz da vidis gacice.

 

·        Retardirana deca isla na ekskurziju i negde na pola puta pokvari se autobus.
Izadje vozac sav nervozan otvara haubu i psuje nesto.U tom trenutku dolazi jedan od retarda i kaze:-Ciko,ciko,znam ja sta se pokvarilo.-
Vozac u nekom spidu otera malog i kaze:-Bezi bre budalo,ti znas sta se pokvarilo!?
Saginje se vozac ispod autobusa da vidi sta je,tek opet onaj mali:-Ciko,ciko,znam ja sta se pokvarilo"
Ovaj podigne glavu i kaze mu:-Bezi retardu,nemas ti pojma-
Uzima vozac opet neki kljuc,psuje i udara onaj autobus gde stigne(ne zna sta mu je) kad opet dolazi mali:-Ciko,ciko,znam ja sta se pokvarilo!
Vozac sad vec skroz nervozan udari malog u glavi i otera ga u pm.
Tad dolazi uciteljica i kaze soferu:Zastu udarate dete,mozda stvarno zna sta se pokvarilo?
Ovom prekipelo vise i pozove malog:'ajde reci sta se pokvarilo!?
mali:-Autobus se pokvarioooo!-

 

·        Voze se Cigo i Slovenac u vozu. Izvadi Cigo cigarete da zapali, ali mu ih Slovenac ote i rece:
- Jesi li normalan, ovde bi da pusis? Znass li da je zabranjeno pusenje u kupeu?
Povuce se Cigo u cosak.
Prodje neko vreme i Slovenac se masi za novine. Jos ih nije ni otvorio kad skoci Cigo, ote mu novine i zguzva ih:
Jesi li ti, bre, normalan? Tu li si nas'o da s*res?

 

·        -Zašto si zakasnio na čas?
-Zadržao sam se,preveo sam jednu staru žennu preko ulice.
-A,dobro,opravdano,a ti?
-Preveo sam jednu staru ženu preko ulice.
-I ti?Dobro,opravdano,a ti?
-Preveo sam jednu staru ženu preko ulice.
-Sva trojica!!! Ma to nije moguće!!!
-Jeste gospodine nastavniče,ali jedvaa.Baba nikako nije htela preko ulice…!

 

·        Ufatio Mujo zlatnu ribicu i ova mu kaže da je pusti ispunice mu jednu zelju.
"Dobro", kaže "sad sam kupio nov auto, pa mi napravi autoput od Bosne do Amerike, da mogu otici Sulji u posjetu bez presjedanja"
"Daj bolan Mujo dje ces to, to je nemoguce, daj neku drugu zelju. Nemoj tako krupno jebo ga ti."

"Dobro" kaže Mujo nakon kraceg razmisljanja "aj ovo. Ucini da mogu da shvatim zene, da shvatim kako Fata i sve ostale zene razmisljaju"

Kaze ribica: "Je li bre, onaj autoput, jel' sa 3 ili 4 trake?"

 

·        Srecu se dva zemunca :
-Znachi, brate, 'de si ti, nema te, ne viddjam te, 5 dana, 10 dana...
-Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, zznash brate...
-aaaa, grchka, ima se, mozhe se... >

 

·        Dolazi zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi", a ovaj njemu:" U brate cestitam, ka' ces da castis!"

 

·        Bate, sha znaci ono M na ulazu u zemun?(McDonalds prim.aut.)
- Pa Munze, bate

 

 

·        Kako Zemunac zove psa: "znaci, dodji!"

 

·        Z1: S'a ima b'ate?
Z2: Bio na bazenu, b'ate... Izbacili me, b'ate...
Z1: S'o, b'ate...
Z2: Pis'o sam malo u bazen, b'ate...
Z1: Svi pisaju, b'ate...
Z2: 'Al ne sa skakaonice, b'ate...

 

·        Sta se dobije kad paris zeca i konja?
Zekonja!

 

·        igrali fudbal mravi protiv slonova i malo posle početka mecha ulece jedan zakasneli mrav na teren sav zadihan i viknu "KOJI SU MOJI!!"

 

·        ... uleti slon klizeci mravu i svog ga jadnog pregazi.
Ustaje mrav, onako jedva se dize i kaze:
- A tako pi*ke, znaci ima krljanja!

 

·        I na kraju utaknice slonovi se izvinjavaju sto su slucajno pogazili par stotina mrava a mravi odgovaraju:
-Nista,nista, pa i mi smo udarali!!!

 

·        Bog je mrtav.
Nice 1882.

Nice je mrtav.
Bog 1900.

 

·        Prijavio sea Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, sprebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener co muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- sJaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
> Trener sklonio ruke s lica, kad onoj Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
-Šta bi, Mujo?
-Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi llomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
-Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu č;ovek dobije kad zagrize svoja jaja!

 

·        Kako se na makedonskom kazu tanga gace????

konopce na supce