HOME PAGE

Mitológica

Escolha sua camisinha

    1. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
    2. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
    3. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
    5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
    6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: -Bom dia amigos da Globo!
    7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
    8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
    9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é que te fode.
    10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
    11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
    12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
    13. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
    14. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
    15. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.    
    16. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação.
    17. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você pode vender pra algum trouxa.
    18. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula papal.
    19. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
    20. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação.
    21. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
    22. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
    23. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
    24. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
    27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
    25. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
    26. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
    27. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
    28. Camisinha Klu Klux Klan: pra você foder a coisa preta.
    29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
    30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
    31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
    32. Camisinha He Man: para o caso de sua parceira ser um esqueleto.