| I am a rock, I am an island - and a rock feels no pain. and an island never cries. if only it were that easy to shut off emotions.. for gods sake. es ist doch alles verdammte Scheisse. Ich weiss nicht, an wen ich mich wenden kann - wem vertrauen. Sogar wer da fuer mich ist... doch, dass weiss ich. Niemand. Klar, rupert ist immer fuer mich da, aber ihn brauche ich nicht, nicht jetzt, nicht so wie ich mich fuehle. verdammter Scheissdreck. Naturlich gibt es Leute denen ich mich nahe fuehle - lex, jenni, scott, rupert, vielleicht sogar nick, frank naturlich auch. aber sie sind nie fur mich da. Nie. und an wen soll ich mich dann wenden - auf papa's schulter mich ausweinen, weil ich gay bin, und mich einsam fuehle, und schuldig wegen rupert? ha. das wuerde ihn ganz schoen vor den Kopf stossen. fuck. was soll ich nur machen? homeward bound, i wish i was homeward bound - home, where my thoughts are 'scaping, home, where my music's playing, home, where my love lies waiting silently for me. und wo ist mein zuhause? ich weiss es nicht mehr - deutschland, oratia und west coast road, europa, oder einfach wo ich wohne, oder vielleicht nichts irdisches. i don't know where i belong, quelque langue est la mienne, mais je sais que je suis tres triste, toujours, est seul aussi. but no one knows. or cares. i remember that moment, years ago - maybe that's when i started to feel so old, so aged - an dem camp, wo ich auf dem Balkon stand, und uber den wald in den horizont schaute, und Ken Olsen kam und stand neben mir, und schaute mich von der Seite an, und sagte, 'there seems to be a deep sadness in your eyes' - und ich dachte, wow, jemand versteht mich, jemand sieht es in mir, und jetzt redet er mit mir, und wird mich verstehen, und alles wird besser werden - und dann ging er weiter, und sagte nichts mehr, - und seitden hat es mich nicht verlassen. es mag vergraben sein, manchmal, und ich lache, denn das leben hat auch lustige seiten - la vie est drole - mais pas belle, est pas heureuse. pas pour moi. und dann rede ich mir ein dass es 'nur' depression ist, everyone's like that, und wer weiss, who knows wirklich, ich nicht. il pleut dans mon coeur, es regnet in meinem herzen, und i don't have an umbrella. my heart is getting soaked. und jeder samen von hoffnung ertraenkt in dieser depression. scheisse nochmal, ich bin furchtbar melodramatisch. was soll dass, was bringt mir dass schon. ich sitze hier, und weine, und schreibe, und die anderen, die Jungs sitzen nebenan in the lounge und spielen und lachen und zusammen sind und ich sitze hier mit meinen ratten, die zwar suess sind und mich zum lachen bringen, aber mich doch nicht verstehen oder troesten. und ich versuche hoffnunglos zu leuten auszureichen - scheiss deutsch - to reach out to people - aber sie sehen mich nicht, und eines tages werde ich platzen von all dem regen, all den traenen die ich nicht weine, die ich zurueckhalte, und es wird alle uberraschen, obwohl ich werde versucht haben, es anzudeuten. und dann spiele ich dieses lied im laden, cette chanson triste mais heureux aussi, - just a perfect day, feed animals in the zoo, and then later, a movie too, and then home. just a perfect day, drink sangria in the park, and then later, when it gets dark we go home oh it's such a perfect day, i'm glad i spent it with you oh such a perfect day, you just keep me hanging on, you just keep me hanging on. just a perfect day, problems all left alone, weekends all on our own, it's such fun. just a perfect day, you made me forget myself i thought i was someone else, someone good - und ich wuensche mir verzweifelt, dass ich so jemanden haette, jemand der da fuer mich ist - wo ich in Chantelle verliebt war, hab ich immer an sie gedacht - fucking straight girls, hat mein herz zerbrochen, aber ich sehne mich immernoch nach intimacy, aber ich habe solche angst davor, solche furchtbare angst. verdammt noch mal. selbst freunden kann ich nicht nahe kommen, obwohl ich mir so arg wuensche dass mich jemand versteht, irgendjemand. aber obwohl ich leuten entgegenkomme, kommt kein kontakt von ihnen. wann kriege ich je ein email von lex, oder von scott? wenigstens frank schickt mir ab und zu ein email, er hat mich lieb, sorgt sich um mich - hell, if he read this, ware er sofort in auckland to give me a hug, und er koennte es auch alles verstehen, in english und auf deutsch et en francais - die sprachen meines herzens. aber von den leuten, von denen ich den kontakt nicht bekomme, von denen will ich's am meisten. soll ich aufgeben? soll ich diese leute, diese freundschaften aufgeben? ich denke nicht dass ich zuviel erwarte, freundschaften go both ways, aber vielleicht denke nur ich dass. nein, c'est faux. i'm right. suche ich mir einfach falsche leute aus, leute mit denen es unmoeglich ist, richtig befreundet zu sein? die enger freundschaft ausweichen, or lead me on and then pull away? und dann manchmal, dazwischen, scheint es so ekelhaft perfekt, scheint mein leben so toll and super und wunderbar - i'm super, thanks for asking - ich fuehle mich verstanden von freunden, und ich fuehle mich toll. aber that never lasts. warum nur? und was hilft das, wenn ich alles hier hin schreibe, wenn es dann doch niemand liest, und mich immernoch keiner versteht? warum tue ich das? warum? ist es ein verzweifelter versuch, to reach out to somewhere, in the vain hope that someone will see it? bullshit. who would? es ist scheissdreck, denn ich werde es frank warscheinlich doch nicht zeigen, aber wer sonst koennte und wuerde es lesen, und das deutsch verstehen koennen? niemand. wie immer - nobody. scheisse. allein, wir sind allein, wir kommen und wir gehen ganz allein, wir moegen noch so sehr geliebt, von zuneigung umgeben sein, die kreuzwege des lebens gehn wir immer ganz allein - allein, wir sind allein, wir kommen und wir gehen ganz allein.... |