Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsin treibt.... +hrhr+
Benutze ein Telefon mit Tonwahl und dr�cke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuh�ren. Benutze die im CB-Funk �blichen Abk�rzungen. Beende das Gespr�ch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespr�ch hat nie stattgefunden!" Erz�hle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das g�nstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, �berraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, was Dein Gegen�ber tr�gt. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen h�tten. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getr�nken fragen, werde panisch und orientierungslos. Tu so, als w�rdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?" Miete eine Pizza Gib Deine Bestellung auf, w�hrend Du neben dem H�rer einen elektrischen Rasierapparat laufen l�sst. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann sto�e einen Seufzer der Erleichterung aus. Bestelle Deine Pizza "gesch�ttelt, nicht ger�hrt" Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir best�tigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "K�nnen Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?" Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den H�rer auf, rufe erneut an und frage noch einmal. Bestelle zwei verschieden Pizzabel�ge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu k�mpfen". Versuche zu bestellen, w�hrend Du etwas trinkst. Frage nach, ob die Pizza �kologisch angebaut wurde. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur. Nenne als Belag f�r Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza. Stelle das Gespr�ch in eine Warteschleife mit Musik. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen k�nnen. Wenn die Bestellung wiederholt wird, �ndere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?" Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!" Bestelle eine 3-Zoll-Pizza Frage, wie viele Delphine f�r diese Pizza ihr Leben gelassen haben Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!" Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe sp�ter genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir w�nschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf. Fange an zu feilschen. Nimm den H�rer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespr�ch br�llst Du aus voller Kraft "Tsch������!" Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zur�ckgerufen haben. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll Kreische mit �berschlagender Stimme "Verr�cktes Backofenzeug" Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll. Sei ungenau bei Deiner Bestellung. Verk�nde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!" Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" gel�ufig ist. Falls nicht, erkl�re genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht. Schlage einen fairen Deal vor. Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung f�r die Dauer des Pizzagenusses. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?" W�hrend Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubert�t mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. Bestelle eine ged�nstete oder gekochte Pizza. Behaupte, Du seiest allergisch gegen K�se und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen k�nne Wiederhole die ganze Zeit �ber alles, was Dein Gegen�ber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spa� erneut beginnen. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und fl�stere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt. Bet�tige w�hrend des Telefonates mehrmals die Klosp�lung.
~*+ text von
Icedale
