[ dimanche 30 juin ] [ 10:40 ]

De la certitude des �v�nements...
La r�ponse est venue dans une grande enveloppe marron, �paisse, prometteuse. Juste avant, je suis entre deux eaux. Je devine le d�part, je devine toute une ann�e devant mes yeux, mais je ne fais que deviner. Je suis encore l�, je ne suis qu'officieusement de l'autre c�t� d�j�, mais encore l�, encore l� avec tous mes possibles. Entre deux eaux. Je r�envisage mes plans, ou je m'en vais. Je r�envisage mes destinations, ou bien la destination est unique. Je pense � mon homme. Je m'imagine lui dire Ca y est, je suis l�. Et puis je m'imagine le cas �ch�ant, lui dire Il n'y aura pas de nous cette ann�e, et pas cette ann�e, cel� signifie jamais. Alors bien s�r, elle me rassure, cette grande enveloppe que je ne veux pas ouvrir. Parce que dedans, il y a, c'est s�r, la moiti� d'une preuve d'amour. Mon homme, c'est un peu pour toi que j'ai fait �a. Moiti� pour moi, moiti� pour toi. Pour que �a arrange tout le monde, toi, et moi. Il y a dans cette enveloppe la lumi�re qu'il y aura dans ses yeux lorsque je lui dirai je serai pr�s de toi, un an et le temps que tu voudras. Mais je ne suis pas s�re de vouloir l'ouvrir, cette enveloppe de rien qui contient la r�ponse qui d�cidera du troisi�me chapitre de mon histoire d'amour, en m�me temps que le troisi�me round de ma vie d'�tudiante. Tant qu'elle n'est pas ouverte, je suis encore la femme de personne, je suis encore dans ma douce ind�pendance, celle d'une fille qui a pass� trois ans � huit cent kilom�tres de celui qu'elle n'a pu suivre en premier lieu. Tant qu'elle n'est pas ouverte, je peux tout imaginer de ce que sera, plus tard, mon m�tier, ma vocation. Tant qu'elle n'est pas ouverte, on peut me demander tout ce que l'on veut � mon sujet, je peux d�voiler des dizaines de possibilit�s de vie plus ou moins certaines mais jamais assur�es et parler de mois de boh�me qui m'ont apport�s plus qu'il n'y parait. Tant qu'elle n'est pas ouverte, je ne suis officiellement dans aucun syst�me, n'ai aucun statut, suis encore pour un peu rien qu'une masse pensante, vivante, rien que �a, rien que �a. Sans fioriture. Rien qu'une signature sans aucun artifice pour me d�finir. C'�tait �a, ma vie ces derniers mois. Rien que des possibles et rien de concret. Rien que de l'abstrait, il faut croire que j'en avais besoin. De l'art de l'inutilit� et de la non-identit�. Et dans une minute, ou deux, je ne suis pas bien s�re, pas bien s�re de moi quant au moment o� je vais le d�cider, cel� aura chang�. J'aurais une route � suivre. Je serai d�j� dans les rails du futur, le train va repartir, attention au d�part.
Et je me pr�sente. Je m'appelle ... j'ai 23 ans, je serai �tudiante � Aix-en-Provence � partir du 16 septembre 2002, je ne suis plus c�libataire puisque j'aurai retrouv� mon homme et notre histoire vieille de cinq ans et demi et toujours fra�che puisqu'� l'habitude jamais consomm�e, j'aurai une vie de tous les jours et pas seulement � essayer d'imaginer le jour d'apr�s sans jamais y parvenir, j'aurai une vie, j'aurai une vie, remplie. Remplie enfin. Actual facts. De faits r�els. Monde r�el. Faire partie de la foule, faire partie de la norme.
Je ne regrette pas ces mois en marge. Ils m'ont apport� la force, ils m'ont ouvert les yeux sur mes ressources face � l'ennui, face aux doutes, aux coups du sort, � la solitude, � l'indiff�rence et � l'insouciance des autres. J'en sors et j'en sors grandie. Avec une philosophie que le temps n'est rien, ou n'est pas tant que ce que je croyais. Je ne vais pas vieillir plus vite parce que j'ai pass� un an dans le vide, dans les airs et entre deux eaux. Je ne vais pas cesser de courir parce que le vent a tard� � souffler. Keep moving. Dans les petits et les grands sentiments. Dans l'immobilit� des jours et dans la mobilit� de l'esprit. Keep moving.