Para Entretenerse

Como preparar un pavo al tequila

Paso 1: Vaya a comprar el pavo

Paso 2: Tómese un trago de tequila

Paso 3: Ponga el pavo en el horno

Paso 4: Tómese otros dos tragos de tequila

Paso 5: Ponga el grado a 180 hornos

Paso 6: Tómese tres tequilas mas de trago

Paso 7: Horna el prendo

Paso 8: Tómese 4 tequilos mas de traguila

Paso 9: Peva el mato

Paso 10: Tequila otra botella de traer

Paso 11: Inserte pavo en el termómetro

Paso 12: Tequilese otra sirva copa

Paso 13: Hornee el tequila por 4 horas

Paso 14: Saaque el horno del pavo

Paso 15: Paveé del piso el levante

Paso 17: Repave el Lleno

Paso 18: Consígase otra tequella de Botila

Paso 19: Monga la pesa y tómese una copa de Pavila

Paso 20: Mefoor vaya costar

Esto ocurre en Santiago, Marzo del 2001 y Dios dijo:

"Dentro de 6 meses haré llover cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que todo Chile sea cubierto de agua y toda la gente mala sea destruida. Pero, quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente en Chile. Te ordeno construir un arca".

Y entre rayos y centellas, le dio las instrucciones de lo que debía hacer.

Mientras, tembloroso, Noé Pérez González, un ciudadano Chileno solo atinaba a decir:

" Esta bien, señor, esta bien, lo que tu digas, señor".

" Seis meses y comenzara a llover. Más te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida", reitero la voz entre truenos y relámpagos.

Pasados los seis meses, el cielo se nubló y el diluvio comenzó de golpe. El señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio ningún arca.

"¿Dónde esta el arca Noé?" - preguntó furibundo.

Perdóname, Señor, suplico el pobre hombre, "Hice lo que pude, pero encontré grandes problemas":

Primero, tenia que conseguir un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder emitir los planos, sin contar con el débito bancario. Después de eso, me exigían que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario de la Superintendencia de Transportes Marítimos, recientemente creada. Entretanto, los vecinos se quejaron con la Asociación Municipal de Juntas de Vigilancia Vecinal y de Abastecimientos y Precios, ya de hecho reivindicadas, de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial del pueblo, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles a la Municipalidad, pues el Alcalde quería una pequeña "contribución" a su campaña de reelección, antes de otorgar la autorización respectiva.

Más el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el arca, pues en la Superintendencia nacional de la Madera, organismo que controla las cuotas de producción de las nuevas granjas colectivas de explotación de bosques, no quisieron entender que se trataba de una emergencia y, cuando dije que eran ordenes tuyas, para salvar a los buenos del país y a los animales que son únicos en Chile, me preguntaron si estaba loco o que, que solo había madera disponible para lo que decidiera el Frente patriótico de los Astilleros del Estado, agrupación de sindicatos de trabajadores de las recientemente estatizadas empresas del ramo. Entonces aparecieron los sindicatos de la construcción que, apoyados por el Ministerio del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros afiliados.

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada clase y tropecé con el Ministerio de Agricultura, Cría y protección de Animales Autóctonos, que me obligo a llenar muchisimos formularios y a apagar otros tantos impuestos. El Ministerio de Obras Publicas, por su parte, pidió un plano de la zona que iba a ser inundada, que debía contar con la aprobación previa de la junta Nacional de Estado de Agrupaciones de Protección de Derechos y Defensa de las tierras de las minorías Etnicas y tuve que enviarle un mapa del país. Casi me matan.

Por ultimo la Policía Política del Pueblo, la dirección Nacional de Inteligencia Reformada y el mismo Ejercito Popular Democratizado me hicieron un allanamiento, argumentando que era en busca de drogas importadas para corromper a las Organizaciones Juveniles del Poder Popular y me desbarataron lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del arca".

Noé acabo su relato y el señor nada respondió. Al cabo de unos minutos, el cielo empezó a despejarse, salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.

¿Quiere eso decir, Señor, que ya no vas a destruir Chile?

No. Respondió una voz entre las nubes, ya Lagos y su gente con un año en el gobierno, se están encargando de eso...

**********

36 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor

-Raíz Cuadrada de 11

-Me levantastes para esto!!!

-Te mencione la cámara de vídeo?

-No hueles algo que se quema?

-Cariño, Asegurastes la puerta de entrada?

-Pásame el Control Remoto porfavor.

-Aceptas tarjetas de Crédito?

-ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

-No me quites el maquillaje!!!

-Trata de no tocarme!!

-Tienes Penicilina?

-Sonríe, Tu estas en Lente Loco!!!

-Espero tengas las llaves de estas esposas...

-Por que yo lo hago todo???

-Por que no llamamos a un doctor?

-Creo que el techo necesita pintura!!

-Se supone que sienta algo???

-Regresa esa batidora y los cuchillos a la cocina.

-Eso es sangre o salsa de tomate???

-Seguro que no te conozco de algún lado?

-Quítate de esa almohada, es en la que duerme mi gato.

-Te conté que en esta cama murió mi tía Marta.

-Esto seria mas divertido con menos personas.

-Tu eres casi tan buena como mi ex...

-No hueles esa deliciosa comida?

-Ya perdistes la practica...

-Tu marido tiene un arma??

-Que tampón???

-Que vamos a desayunar???

-Te tengo que confesar algo!!!

-Todavía votaras por mi, Verdad!!!

-Te mencione mi operación para cambiar de sexo?

-Haaaaaaaaay!!, no te preocupes con una operación lo arreglan.

-Cristina, (Geraldo, Oprah, etc. ) tuvo hoy un programa de gente como tu.

-Vistes Atracción fatal?

-Así que por esto es que te dicen FLASH!!!

16 Inventos Gallegos

-El helicóptero con asiento eyectable.

-La linterna con batería solar.

-Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

-Las cerillas a prueba de fuego.

-Las bolsas de te impermeables.

-Paracaídas con apertura por impacto.

-La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.

-Las puertas correderas para submarinos.

-La diana inflable para dardos.

-Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.

-Ventilador accionado por viento.

-Recargador de baterías que funciona con baterías.

-Aire acondicionado enfriado con el ambiente.

-Refrigeradora para eskimales.

-Baños de Vapor para el desierto.

-Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.

Raul ( ahora multifacetico) - Tuesday , April 27, 1999 at 16:45:45

********

10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.

-¿Tiene en esto tallas para niños?

-A mi mama le va a encantar esto.

-No gracias, solo estoy olfateando.

-No me lo empaque, me lo llevo puesto.

-No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.

-La talla de ella es como la suya.

-La talla no importa, es inflable.

-¿Podría modelar esto para mi?

-No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.

-¿Y esto donde se pone?

**********

Un hombre con problemas estomacales, al estar con su amante descarga uno, pero inmediatamente saca un frasquito de perfume y rocía este por todos lados, y le pregunta a su amante:

- ¿Hueles algo?

- ¡Siii! (dice la mujer muriéndose de la risa!) ¡parece que alguien se cagó en un pino!

---

***************

10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

-Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene

-Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros

-Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...

-Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...

-Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.

-Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.

-Diga "Ping" en cada piso

-Recuéstese contra el panel de botones.

-Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"

-Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.

*************

Le dice el marido sumamente enfermo a la joven esposa:

- ¡Sabes! ¡Cuando me echaron de mi trabajo tú estabas a mi lado! ¡Cuando nos echaron de la casa tú estabas a mi lado! ¡Cuando caí en la cárcel tú estabas a mi lado! ¡Ahora que estoy enfermo tú estás a mi lado!

- ¡Sí querido! ¡Yo siempre estaré a tu lado!

- ¡NO! ¡ALÉJATE DE MI! ¡TÚ ME TRAES MALA SUERTE!

---

Dos amigos conversando:

- ¿cómo te va la vida de recién casado ?

- Pshh, ¡bien!... Ahora por lo menos, hago el amor el doble que antes...

- ¿Siiii?

- ¡Sí!, de novios no follaba nada, y ahora de casado ... NADA de NADA

---

Un curadito va a recoger unos análisis y le dice el médico:

- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

---

Se oye por los parlantes del aeropuerto de Galicia:

- Atención, atención. No echen migitas de pan en la pista, que los aviones bajan solos.

---

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.

- ¿Y cuando cumplamos las de oro?

- Te iré a buscar.

---

- ¿De qué murió el Capitán Garfio?

- ¡¡¡De una picazón de testículos!!!

---

******* hasta aqui la Maggy

- Hace mucho que no nos vemos, ya veo que tienes trillizos...

- Eh.... no, es que el niño es muy nervioso....

*********

Enfermedades más comunes de los profesionales.

-cantineros sufren de rotura del bazo

-electricistas sufren de alta tension

-carniceros sufren de dolor de huesos

-panaderos sufren del pancreas

-abogados sufren de perdida del juicio

-molineros sufren de dolor de muelas

-vendedor de arveja, frijoles sufren de granos

-agentes de transito sufren de trastornos circulares

-ingenieros sufren de calculos

-musicos sufren de vientos, inflamacion de cuerdas

-sepulturero sufren de dolor de las fosas nasales

-arquitecto sufren de pie plano

-conductor de buses sufren de trastornos pasajeros

**************

Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas

caracteristico de España (despues de ir a El Prado y todo eso), los toros.

El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.

Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.

Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves?

Guia: este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y

como es mas toro realiza 6 montas diarias.

Mary mira a su marido y dice: ves?

Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente,

si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, eh?

John: Perdone senor guia, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?

Guia: no no no, siempre con vacas distintas.

John mira a su mujer y dice: VES?

===============================

En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela.

Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!!

**********************************

En un poblado se presenta de momento una tormenta devastadora, que casi acaba con todas las casas, y los habitantes se refugian en la iglesia, que es la construcción más fuerte del pueblo.

A cada momento que pasa, la tormenta se hace más fuerte y el Señor Cura, preocupado por la situación, pide a los feligreses:

­ Hijos: recemos un Ave María para que cese esta catástrofe!

Todos fervorosamente comienzan:

- Dios te salve María, llena eres de gracia...

El padre, más preocupado ahora, al ver que la tormenta hace temblar cada vez con más fuerza las puertas y ventanas, insiste:

­ Caballeros, recemos ahora un Padre Nuestro...!!

Todos :

- Padre Nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre....

Así se repiten los pedidos del sacerdote, con la fe de que se termine la tormenta. De pronto, el Padre desde el altar observa que las tablas del techo de la iglesia se desprenden por la fuerza de los vientos y señalándolas, grita:

- Las tablas, las tablas !!!!

Al oír esto, los feligreses corean:

- Dos por uno, dos; dos por dos, cuatro....

***************************

Un tipo entra al confesionario y le dice al CURA :: Una mujer madura y conocida de este pueblo me hace insinuaciones para que me acueste con ella. El Cura le dice : Esa fresca de la mujer del COMISARIO? El tipo le dice : No padre. No es ella. El cura le dice : Ha ! entonces es la libertina de la mujer del alcalde. Siempre hace lo mismo. El tipo le dice : No padre no es ella. Es doña Erenestina. El cura le dice : Ah ! No la conozco. Bien. Reza un rosario y no te dejes caer en pecado. Te absuelvo de tus culpas. El tipo se retira de la IGlesia y se encuentra afuera con un amigo y le dice . Ya tenemos diversion para esta noche .....

*******************

Una mujer le dice a su marido:

- "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

*****************

Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:

- "Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!! ...

- ¡que tonto!, pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros."

************

Alo, ¿carnicería?

- No, zapatería.

- Ah, disculpe, me equivoqué de número.

- No importa, tráigalos, se los cambiamos.

-*****************

Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice:

- ¿por qué tienes las manos vendadas, tuvistes algun accidente?

- no hombre, es que anoche saliendo del bar un imbecil me la pisó

************

- ¿Cual es el colmo de la confianza?

- Dos caníbales haciendo el 69!

********************

Mensajes, notas y relexiones sobre...PCs

1. La tarjeta madre acaba de dar a luz?

2. Novia embarazada : (A) bortar, (I) gnorar, (C) asar

3. mE pArPaDeA eL lEd DeL cApS LoCk, eS gRaVe?

4. Aburrido? Teclear : DEL*.*/S ... <enter>

5. Evite los virus. Hierva la PC antes de usar.

6. Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386

7. Error fatal : (A) bortar (R) eintentar (E) liminar usuario

8. 6 x 6 = 36.001211322100 -- Pentium inside

9. Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi

paciencia al mismo tiempo.

10. Backup no encontrado : (A) bortar (P) ánico (D) iarrea

11. Hardware : Lo que golpeas y Software : La causa

12. Quién "#%&&! ! es el General Failure y porque está leyendo mi disco

duro?

13. Los README.TXT son para los cobardes. Sé valiente : Ejecuta.

14. Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.

15. No hay mail que por bien no venga

16. Cerveza not found (A) bort, (R) etry, (W) hisky?

17. mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS

18. Keyboard not available - Press F1 to continue...

19. Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys

20. Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo

21. No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.

22. Quienmeharobadolabarraespaciadora?

23. Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro.

24. Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!

25. User error: Replace user, hit any key to continue.

26. Error 941 - CPU not found

27. Error 943- El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y

reinicie el equipo

28. Multitarea: Leer en el baño

29. Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale otra version.

30. Que quiere decir: Formatting disk C:...???

y sobre Windows '95 y '98...

1. La única manera de ver volar Windows '95 es tirando tu computador por la

ventana!

2. Windows '98: Se buscan martires para pruebas.

3. Iniciando Windows 95...Ya puede apagar el sistema

4. Error de Win95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema

5. WinErr 002 - No hay error

6. WinErr 007 - Error del usuario. No es culpa nuestra. No lo es! No Lo Es!

7. WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga click en el botón derecho para

continuar.

8. WinErr 090 - Error reservado para la siguiente version

9. WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato

10. Por la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET

*****************

Un niño estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado

corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas,

registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la

profesora:

- Que pasa Pepito, que haces?

Pepito fuera de si contesta:

- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....

Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:

- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá

que te compre otro y en paz...

- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza

bestial......

******************

Esta la tortuguita encaramada en una rama, da un par de pasos y se lanza al

vacio. Se da tremendo porrazo. Se vuelve a trepar al arbol, camina por la

rama y se vuelve a lanzar... y se da tremendo porrazo. Se vuelve a trepar al

arbol y se vuelve a lanzar...

Hay un par de palomas en una rama cercana mirando todo y una le dice a la

otra:

-Creo que ya va siendo hora de que le contemos que es adoptada...

**************

Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse.......

Yo me llamo Hernán Noel Casto....

Yo me llamo Cristina, no la virgen.

****************

Un tipo le dice a su mujer:

- el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.

- ¿y por qué esa decisión?

- por que tu mamá me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera...

***************

Lo que no se le puede decir a un Policía :

No puedo alcanzar mi licencia a menos que Ud. me sostenga la cerveza.

Lo siento oficial. No me dí cuenta que no estaba prendido mi detector de

radar.

Que usted no cantaba en Village People?

Caray, usted debe haber ido a 180 kph para alcanzarme!!!

Yo pensé que para ser policía se debía tener buena condición física.

Yo iba a ser policía pero preferí estudiar preparatoria.

Usted no va a revisar mi cajuela, verdad?

Que no acabo de ver como lo golpean en "Cops" (Policías)?

Estaba tratando de mantener el ritmo del tráfico. Sí, ya sé que no hay más

autos en la calle, pero es porque van mucho más adelante que yo.

Bien, cuando traté de alcanzar la bolsa de mariguana, mi pistola se me cayó

y se atoró en el freno, obligándome a acelerar sin control.

Oiga, me podría hacer otra revisión "a fondo." (si es una paquita...)

********** ***AQUI

En un partido a un jugador le dan un balonazo en

los testículos, el hombre no para de gritar... esta

morado y apenas puede respirar.

El arbitro detiene el partido y dice que le lleven

a la facultad de medicina que esta junto al estadio.

El jugador y sus acompañantes llegan a la facultad

y dicen:

- Que veníamos para ver si podían hacer algo por

Pepe, que tiene el testículo izquierdo colgando y se

muere del dolor.

-Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.

- ¡Vaya hombre!!, No sabia que había una facultad

para cada cada testículo.

***********

- María, María, que un niño se ha caido de la ventana!

- ¡Qué horror, qué horror!... se dice "por la ventana".

-------------

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa?

- Pollos -responde el primero.

- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... hmmmm.... ¡Cinco!

----------------

- ¿Qué tal tu viaje por Italia?

- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.

- ¿Temeo? Nunca habia oido hablar de esa ciudad

- Pues es grandisima.

- ¿Si?

- Si, y muy famosa.

- ¿Estas seguro de que se llama Temeo?

- Ah no! perdona, era Torino.

--------------

En un show de esos que hay por ahí:

- Y ahora la señorita Sepeda y Silva.

Y salta uno:

- Huy, que habilidosa!

------------

- (con acento de turista inglés) Camarero! Hay EL mosca en sopa!

- No es EL mosca, es LA mosca.

- (asombrado) Caray! Que vista tener usted!

--------------

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.

- ¿Y cuando cumplamos las de oro?

- Quien sabe, a lo mejor te voy a recoger.

-----------

Una cigüeña esta en el nido con su hijo, que llora:

- Mama, mama, buah, ¿donde esta papa, snif ?

- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a lapanadera llevándola un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nidocon la cría, que esta llorando otra vez.

- Buah, papa, papa, buah, ¡...donde esta mamaaaa...!

- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...

La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimosen el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.

- Pero bueno, que pasa, ¿donde estabas?

- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

-------

O T R O:

Entra un niñito en una tienda de animales y dice:

- Hola buenas, quisiera un perro.

- ¿Pequinés?

- Bueno, es "pa" mi madre que le gustan mucho los animales.

-------

Una pareja hablando por teléfono. Él le dice a ella:

- Mi amor, yo por ti daría mi vida, por ti cruzaría la antártica a pie pelado, por ti lucharía con las bestias más horribles de una selva...

Ella lo interrumpe:

- ¿Y por qué no me vienes a ver a mi casa?

- SHI, ¡¡¡con la lluvia que está cayendo!!!

****************

Le dice la mujer al marido:

- Amor, necesito que me compres un vestido de noche.

- ¿Como lo voy a comprar si a esa hora las tiendas están cerradas?

--------

Le pregunta el marido a su mujer:

- Cariño, si te tocaran 100 millones, ¿me dejarías de querer?

- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

******************

Un hombre y una mujer se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, él le dice a ella:

- Mira Cecilia, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.

- No te preocupes, cariño.

Y va y se la quita. Al cabo de un rato:

- Mira Cecilia, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.

- No te preocupes, cariño.

Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:

- Mira Cecilia, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.

- No te preocupes, cariño.

Y va y se la quita. Al cabo de un rato:

- Mira Cecilia, siento....

- ¿Es que no tienes nada natural?

- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

----------

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los platos a la cabeza.

- ¿Y por que no se ha divorciado antes?

- Es que ahora va cogiendo punteria.

****************

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando se detiene en la verma, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le dice:

- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?

- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

-------

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?

- Si.

- Pues te espero mañana a las ocho.

-------

- Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

- ¿Me da 100 pollitos?

- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, así va haciendo lo mismo durante más de 15 semanas, hasta que el dueño de la tienda pregunta:

- Pero bueno, ¿qué hace usted con los pollitos?

- Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

----------

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo.

Habla con el director y le preguntan:

- Bueno, ¿pero Ud. que es lo que hace exactamente?

- Pues yo imito a los pájaros.

- Lo siento...... No, no,... esto no me interesa...

Y el hombre se fue volando.........

-------

- Oye, mi gato mató a tu perro.

- Pero que dices, ¡si mi perro es un doberman.!

- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

-----------