Sexo

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O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oica, o senhor não é bombeiro?

-Sou...

-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

_ Osvaldo, a nossa empregada...

_ Isso é problema seu!

_ Ela... ela está grávida!

_ Isso é problema dela!

_ E ela disse que o filho é seu!

_ Isso é problema meu!

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.

A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.

E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...

Ela concordou ...

Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.

Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.

Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

- Ai ai ai ai !

Vira-se a mulher muito má para ele :

- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ?

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa.           Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais.                   Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior.         A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:

- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".

E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:

- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."

- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."

A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.

- "Então, querido, o que achas?"

Ao que o marido responde:

- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.

Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :

- Mãe... o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!

- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.

Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.

A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.

- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?

- Viff sifmf quefridifnhaf.

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:

- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...

- Fazer o quê?

- Sabes, aquilo!...

- Aquilo o quê?

- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...

- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.

O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela!

Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.

Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?

- Agora continua! - disse o pai.

E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele:

- Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA!

- Que foi?

- Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.

- Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!

- E se você soubesse fo_  podíamos dispensar o jardineiro!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:

- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?

Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!

A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:

- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.

- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.

- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:

- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!

- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:

- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.

Responde o índio:

- Não faz mal! Índio corta!

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

Chegou a casa e disse à criada:

- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

- Maria, serve a sopa!

A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

- Maria, serve a sopa!

E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.

A senhora vai então à cozinha e pergunta:

- O que é que se passa Maria?

- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

A seguir à noite de núpcias:

- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?

- É sim, amor!

- Ó pá, gastou-se tanto!...

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:

- Quem é que daqui, faz amor todos os dias?

Várias vozes se fizeram ouvir:

- Eu! Eu! Eu!...

De seguida, continua o orador:

- Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?

Algumas vozes responderam:

- Eu!... Eu!... Eu!...

- E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês?

- Eu!... Eu!...

E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?

Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente:

- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...

Diz-lhe então o orador:

- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?

- É que calha hoje!... - responde o homem.

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?

_ Eu, não!

_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...

_ Sai prá lá, meu!

_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida

é uma merda?

_ É claro que não! Você tá maluco?

_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :

- Olha acho que vou para a Suécia !

- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...

- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!

- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!

- Porquê ?

- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro.  Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira,                           viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa,           bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :

- Métro ?

Ao que este logo se apressou a responder :

- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada...

- Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Conversa entre vizinhas:

- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove?         Eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Um amigo a conversar com outro pergunta:

- Diz-se clitóride ou clitóris ?

- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Um amigo se queixa ao outro:

- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir!

- Insônia?

- Não! Estou em lua de mel!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.

Um cavalheiro:

- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.

- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?

- Então não vês que é pele mesmo ?

- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?

- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra :

- Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual ...

Quando na sala alguém interrompe :

- Desculpe, mas são 33 !

O cientista aborrecido :

- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica : a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ...

E então o mesmo assistente :

-Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia !...

De uma moiteira ouve-se :

- Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar!

Passado pouco tempo:

- Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.

Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.

Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :

- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !

Um espermatozóide perguntou a outro:

- O útero fica muito longe? E o outro respondeu:

- Calma, ainda estamos na garganta

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um                   fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola.               No fim, o gajo talvez por remorsos:

- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?

- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!

- Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!

- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30 !...

- Eh pá! Agora há dias impedi uma violação!

- Ah sim? E como é que fizeste isso.

- Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrás dela !!

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã,       eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e ... Pimba...

Ao meio do acto diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!

- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!.....

Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo:

- Olha um coelho!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara!

PUM!

O míope disparou e matou o coelho.

Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope:

- Olha um pássaro!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara!

PUM!

O míope disparou e matou o pássaro.

Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope:

- Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Olha, o homem está a passar-lhe a mão!

- Aonde que eu mato-o. - diz o míope.

- Olha, agora deitaram-se no chão!

- Aonde, caraças? - diz o míope.

- Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:

- Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!

Um dos homens diz de imediato:

- Não, nunca na vida!

O outro pensa um pouco e diz:

- Oh, é "pito", que se lixe...

Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber.

A velha gritava:

- Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.

O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora.

Já lá fora diz-lhe:

- Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti.

- Não faz mal. - responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:

- O que é que estás aqui a fazer?

- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?

- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...

- E também vais ser capado? - pergunta o outro.

- Não, é só para cortar as unhas!

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda,     feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura.                        Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa:

"Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado."

Assim o fez e o ciclista foi embora.

Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:

- Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?!

- Não! - responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!

O filho índio pergunta ao pai índio:

- Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos?    Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?

- Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma       "menina da rua" e pergunta-lhe:

- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?

- Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!

Diz então o comandante:

- Companhia! Avante!...

Duas prostitutas conversavam:

-Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!

Diz então a outra:

-Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

- A mulher que tem a aliança!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

- Não vais! Não te deixo ir!

- Deixa lá pai!_ - diz a filha.

- Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!

- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!

- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!

A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai.             Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:

- Ó Pai! A piça sabe à merda!

- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!

O tatuador responde:

- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.

- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.

O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:

- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?

- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:

Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!

Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!

Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

No banco:

- A assinatura do cheque está tremida!

- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.

O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo.                Vira-se para o coelho e diz-lhe:

- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

Vira-se o coelho:

- Ah! Deixa-os pousar!

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz:

-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.

Acha que os vizinhos vão se importar?

-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.

-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.

-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.

O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:

-JÁ DEI A SEGUNDA!

-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.

E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.

Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

- É verdade que esse tipo já deu dez?

- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:

- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.

A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o $$$ já era pouco, diz-lhe:

- Está bem, aceito.

O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:

- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.

Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.

Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:

- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

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