Sadicos

Sádicos

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Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.

- Pobre criança. Que faz o teu pai?

- O meu pai? Bebe!

- Bem me parecia. E a tua mãe?

- Também bebe!

- Lamentável! Tens irmãos ?

- Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...

- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?

- O meu irmão está na faculdade de medicina.

- Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?

- Está num frasco de álcool.

Numa família de sádicos diz o filho para a mãe:

- Mãe, não gosto da avó!

- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!

Um cachopo para a mãe

- Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?

- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!

- Então o embrulho verde é que é para mim?

- Não, o embrulho verde é para a mamã!

- Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?

- Não, o embrulho vermelho é para a mana !

- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?

-Então mas olha lá,tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho?

- Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota.

Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem:

- Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo!

- E eu não vi! - responde a criança.

Uma familia de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da familia começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:

- Papá, o que foi isto?

- Fui eu que empurrei a tua mãe.

O jovem começa a chorar.

- Estás a chorar de quê, filho da puta?

- É que eu não vi.

- Mamã, mamã... o joãozinho comeu um cogumelo venenoso !!

- O que é que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !!

- Mamã, mamã.. o joãozinho caiu no rio e está a afogar-se !!!

- E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...

- Mamã, quero bolachinhas!

- Agora não.

- Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas...

- Está bem, o pacote está em cima do móvel.

- Mas mamã, eu não tenho bracinhos.

- Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!

- Mamã, acabou-se a mayonnaise!

- Vai ao quarto do avó e espreme outro furúnculo.

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:

- Olha, eu tenho que cagar!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!

- Ok, pá, vou sair!

- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem, tá bem...

Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...

- Então, pá, estava a ver que não voltavas!

- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um granda broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

- Qual é o resultado de um broche a um leproso?

- Iogurte de pedaços.

- Como é que se mete um bebé numa trituradora?

- Os pés primeiro.

- Porquê?

- Para se poder ver as caras que ele faz.

O miúdo:

- Oh mãe! O pai está-se a queimar!

A mãe:

- Cala-te e vai lá virá-lo!

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela.

A mãe, aterrorizada, grita:

- O que é que está a fazer ao meu menino???

- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....

- Então volta a guardar os ossos na caixa....

- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?

- Cala-te e continua a nadar....

Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:

- "Algum problema?", e o rico responde

- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!"

Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!

- Cala-te que o teu pai está com febre.

Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!

- Que sorte a minha ter um filho leproso!!!

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!

- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!

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