Restaurantes e Lojas

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Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama:

- Três contos por uma simples refeição???!   Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega?

- Ah! o senhor também esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado.

- Não, não, sou ladrão...

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon a traz, o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.

- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?

- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.

- E então porque não enfia esse dedo no cu?

- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

O homem está a jantar num restaurante mas, a comida é tão má que ele não aguenta:

- Garçon, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente.

- Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

Um português entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O português, não sabendo o que aquilo era, pergunta:

- O que é isto?

Responde o empregado:

- Você conhece as touradas?

- Conheço!

- No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas!

- Ah!... - responde o português.

O português comeu e gostou muito. No outro dia o português voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o português pergunta:

- Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?!

- É que nem sempre ganha o toureiro! - responde o empregado.

Há um tipo que entra num café com uma grande vontade para fazer chichi. Desaperta a portinhola, põe o pirilau de fora, e dirige-se distraidamente para a casa de banho das senhoras. Diz-lhe então o empregado:

- Psst, ...ó amigo, isso que está aí é para as senhoras!

- Não! Havia de ser para ti!...

A dona de casa falando com o homem do talho:

- Quanto está o quilo da carne de segunda?

- Quatro e oitenta e cinco!

- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?

- Tenho sim, dona! Dá para fazer quatro e cinquenta!

Havia um indivíduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.

De repente,a secretária anuncia o próximo candidato.Ele entra e o descobridor pergunta:

- Então, o que é que o senhor sabe fazer?

- Eu sei imitar pássaros.

- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!

O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim".

Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:

- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta :

- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !

- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!

Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:

- Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café.

Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente.

Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso:

-Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão...            Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!...

- Maria! O talhante tinha pés de porco?

-Minha senhora,como é que quer que eu saiba,o homem não atende os clientes descalço!

- Venda-me um litro de arame farpado.

- Queres que embrulhe, ou vai assim?

- Não interessa, é para beber já...

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:

- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!

- Mas então porquê?

- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!

- Ah...

- Véja el a trabalháre, naquél room!

O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:

- Então eu queria uns anzóis.

- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!

- Bom, eu...

- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!

- Não sei se...

- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!

- Realmente, tem razão...

- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.

- Bom, mas e... para puxar a roulotte?

- Para isso leva este Land Rover, último modelo!

- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!

Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:

- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...

- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

-Olhe, queria um livro, se faz favor!

-Muito bem. Qual o título do livro?

-"Coma bem e emagreça".

-Hmmm... é ficção?

Num bar de vampiros, pede um vampiro ao barman:

- Queria um bule cheio de água quente!

Um outro vampiro, ao ver este pedir uma coisa tão estranha diz-lhe:

- Um bule com água quente?! Então não vais pedir nada com sangue!

Responde-lhe o vampiro retirando um penso higiénico usado do bolso:

- Já não se pode beber um chazinho em paz!

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