Outras
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If
you don't doors well you are here you are eating.
Se
não te portas bem tás aqui tás a comer!
Put
yourself in the eye of the street.
Põe-te
no olho da rua!
I'll
make you into an eight.
Faço-te
num oito!
Put
yourself at stick.
Põe-te
a pau!
Is
facestick! :) (english smilley)
É
carapau! :) (smilley português)
-
Knock Knock. May I?
-
Between.
-
Truz Truz. Posso?
-
Entre.
Go
to shit!
Vai
à *não é preciso tradução*.
Touch
me a one fist man.
Toca-me
uma *homem sem um punho*.
Make
me a chest pin.
Faz-me
um *alfinete de peito*.
Go
take in the ... (English
censorship)
Vai
levar no ... (censura Portuguesa)
I'm
catching drought.
Estou
a apanhar seca.
Who
fish seeks fis'finds.
Quem
peixe procura peix'acha.
Unstop
me the store.
Desampara-me
a loja.
Give
wind to the shoes and split-yourself!
Dá
corda aos sapatos e pira-te!
Put
yourself at miles.
Põe-te
a milhas.
Ease
the guts.
Aliviar
a tripa.
Change
the water to the olives.
Mudar
a água às azeitonas!
Put
yourself in the "little female garlick".
Põe-te
na alheta.
Walking
at the spiders.
Andar
às aranhas.
That
stays in Juda's ass.
Isso
fica no cu de Judas.
Watch
passing ships.
Ver
passar navios.
Walking
catching caps.
Andar
a apanhar bonés.
Give
in the views.
Dar
nas vistas.
Son
of the mother.
Filho
da mãe.
Day
of they are never in the afternoon.
Dia
de são nunca à tarde.
Horse
feet of cork.
Cascos
de rolha.
You'll
catch in the nose.
Vais
apanhar no nariz.
Lower
the stone.
Arrear
o calhau.
Yo
shovel!
Ó
pá!
Bad
bad Mary!
Mau
mau Maria!
As
good as corn.
Boa
como o milho.
Go
comb monkeys.
Vai
pentear macacos.
You
are not a man, you are not nothing.
Não
és homem, não és nada.
I'd
jump into her spine.
Saltava-lhe
à espinha.
Even
the tomatoes fell to the ground.
Até
os tomates cairam ao chão.
You
are arming at facestick of race.
Estás
armado em carapau de corrida.
What
you have?
Que
tens?
Kabong
Music
(If
they want a hug or a kiss,
we
kabong, we kabong!)
Música
Pimba
(Se
elas querem um abraço ou um beijinho,
nós
pimba, nós pimba!)
Face
of ass!
Cara
de cú!
Take
monkeys of the nose.
Tirar
macacos do nariz.
Go
give bath to the dog!
Vai
dar banho ao cão!
I
am done to the stake!
Estou
feito ao bife!
I
am sand-papered!
Estou
lixado!
There
is bad luck?
Há
azar?
Mary
crazy.
Maria
maluca.
Smart
as a garlick.
Esperto
como um alho.
Throw
a mouth.
Mandar
uma boca.
Grow
water in the mouth.
Crescer
água na boca.
Dedicate
yourself to fishing.
Dedica-te
à pesca.
To
be in the jam.
Estar
na marmelada.
Put
yourself walking!
Põe-te
a andar!
Eyes
of lamb bad dead!
Olhos
de carneiro mal morto!
I
do not see the point of a horn.
Não
vejo a ponta d'um corno.
Crack
the peach tree.
Esgalhar
o pessegueiro.
A
girl all pealed.
Uma
gaja toda descascada.
Eat
a mule!
Comer
uma mula!
Looks
like an ox looking at a palace!
Parece
um boi a olhar para um palácio!
Switch
paints!
Troca
tintas!
To
be in the paints.
Estar
nas tintas.
Spread
ashes.
Espalha
brasas.
Pass
by the ashes.
Passar
pelas brasas.
Take
water in the beak!
Levar
água no bico!
Wich
what which cap!
Qual
quê qual carapuça!
Things
of the arch of the old woman.
Coisas
do arco da velha.
It
needs to have can.
É
preciso ter lata.
Talk
Cheap.
Fala
barato.
There
is who has can for all
Há
quem tenha lata para tudo.
Crosses
... Left-handed!
Cruzes
... Canhoto!
ABAFADO
- Fado cantado por um grupo muito em voga nos anos 70
ABAIXADOR
- Aquilo que sentimos quando somos atingidos nas 'partes baixas' ABANANAR -
Adormecer ao som da música dos ABBA
ABARBATAR
- Fazer transas com a barba
ABASTECER
- Tecer as abas
ABDICATIVO
- 'Abdi' que está preso (seja lá o que for um ABDI)
ABDOMINAL
- Muito feio (Ex.:"Abdominal homem das neves")
ABELOIRA
- Nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela
ABISMADO
_ pessoa que caiu no abismo
ABLEGADO
- Agradecimento feito por um japonês recém chegado a Portugal ABREVIADO -
Bisturi destinado exclusivamente à operação de Gay's.
ABSORVEDOR
- Remédio milagroso que tira todo o tipo de dores
ABSTERGENTE
- Ignorar pessoas , ou pô-las de parte
ABUNDAR
- Tornar algo parecido com a 'bunda'
ACABADOR
- O mesmo que ABSORVEDOR
ACABRAMAR
- Estar apaixonado por uma cabra
ACAPACHAR - Acto de achar a capa
ACHUMBAR
- Bar para pessoas constipadas
ADMIRADOR
- Masoquista
ADORADOR
- Ver ADMIRADOR
AGUACHADO
- Outro nome pelo qual era conhecido MOISÉS
AMACIAR
- Adora fazer 'truca-truca'
AMADOR
- Ver ADORADOR. O mesmo que
masoquista.
AMARELENTO
- Adora levantar-se cedo , ou passar as noites na rua ao relento AMARGADO - O
mesmo que ACABRAMAR , só que este é mais abrangente
AMAZONAS
- apreciador das zonas de baixo meretrício.
AMBICIOSO
- Pessoa que cia para os dois lados (BISSEXUAL)
ANABÓLICO
- Relativo a Ana Bola
ANALCIMA
- Hmmmmmmmmm ... Também há analbaixo ?
ANALECTOR
- Pessoa que lê o futuro (ou o passado) pela forma do anus ANALFABÉTICO -
Pessoa que consegue escrever com o anus
ANALOGIA
- Ciência que estuda o anus
ANÃO
- Ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
ANAPLÁSTICO
- Nome de uma boneca (forte concorrente da 'BARBIE') ANATÓMICO - Nome da filha
mais velha de Albert Einstein
ANDAPÉ
- Pessoa que não possui meio de transporte
ANDIROBA
- Pessoa com licença de ladrão ambulante
ANIÃO
- 'ANÃO' em espanhol
ANTIEVANGÉLICO
- Pessoa que não gosta da música do Vangelis
ANTIGÉNIO
- Pessoa muito estúpida
ANTIPAPA
- Pessoa que está em greve de fome
ANTI-RÁBICO
- Pessoa que é contra os homossexuais
AORTA
- Local de cultivo ; Quintal
APARTADO
- Coisa ou local muito pequeno
APAVORAR
- Oração feita pelos suecos ao seu Deus 'APAV'
APICIADURA
- Sem comentários (seus badalhocos...)
ARCUENSE
- Ar que vem do anus (Pop. peido ou bufa)
ARGENTÃO
- Pessoa aparentemente muito grande
ARMADURA
- Pénis em estado de erecção
ARMARINHO
- vento proveniente do mar.
ARMÁRIO
- Vento proveniente do litoral
ARMENTAL
- Camada de ar no interior da cabeça
ARRETADURA
- Grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa
ARRIMAR
- Poema (Os versos acabam sempre ARRIMAR)
ARTESÃO
- Pessoa aparentemente excitada
ASSAFIADO
- Assador que não recebe dinheiro
ATAFERA
- Domador
ATAMARADO
- Colete de forças
ATAVIADOR
- Cinto de segurança utilizado pelo piloto e co-piloto de um avião ATESTADOR -
Enxaqueca ; Dor de cabeça
ATOLADOIRO
- Coroa do rei
AVELAR
- Ninho
AVOCATURA
- Avô muito chato ou teimoso
AZARCÃO
- Diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte
BALATA
- Insecto preto oriundo do Japão
BARACHAR
- Encontrar local para matar a sede
BARÃO
- Bar muito grande
BARATEZA
- Bar para pessoas sem dinheiro
BARBAR
- Bar para pessoas gagas
BARBASCO
- Bar que se encontra na fronteira Franco-Espanhola
BARBICHA
- Este é só para Gay's
BARBÍPEDE
- Bar onde não podem entrar pernetas
BARBUDA
- Bar onde se pratica o budismo
BARGANHAR
- receber um botequim de herança.
BAROCLÍNICO
- Cafetaria de um hospital
BARRACÃO
- proibir a entrada de cachorro.
BATACHIM
- SANTINHO !!!!!!!!!
BATELA
- Ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino
BELADONA
- Mulher boa
BELIPOTENTE
- Eu ! (Lindo e forte...)
BERIBÉRICO
- Observar um nativo português ou espanhol no Porto
BEZERRO
- O mesmo que "Num be nada!..."
BIBOCA
- Pessoa que tem duas bocas
BIGAMIA
- Acto de roubar duas vezes
BISBÓRRIAS
- Ordem para cagá-las duas vezes
BISCOITO
- Acto sexual repetido
BLASFÉMIA
- Eu nem sequer sabia que havia BLASMACHO ....
BOLBO
- Filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos
BOMBARATO
- Não existe, ou é bom e caro, ou barato e fraco
BORDADURA
- Extremidades rijas
BRUTAMONTES
- Mosh (de "brutos" + "aos montes")
COMUNGUEI
- estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO
- elemento de soma. Ex: quatro com
seis são dez.
CRETINO
- nativo de Creta.
DATE
- mandar alguém deitar : Date a!
DEBUG
- transporte: Adoro andar Debug.
DEPAUPERADO
- operado de fimose.
DESANUVIADO
- a glória do gay.
DESBOTAR
- quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS
- o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO
- uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE
- ato de prender indivíduos suspeitos.
EDIFÍCIO
- antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA
- ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR
- o mesmo que esfolar o *
ENTREGUEI
- estar cercado de homossexuais.
ESFERA
- animal selvagem já domesticado.
ESPERTO
- o mesmo que distante.
FILE
- Comunicar: Não File comigo.
FLUXOGRAMA
- direção em que cresce o capim
GENEROSA
- fator genético da rainha das flores.
GINCANA
- bebida contendo gim e pinga.
GLANDE
- sinônimo de "enolme".
HALOGÊNIO
- forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOME
- Expressão do agreste : Home cabra da peste.
HOMOSSEXUAL
- sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO
- o mesmo que caricias sexuais.
MINISTÉRIO
- aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO
- missa muito longa.
NEGATIVA
- crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO
- crioulo entrando no cio.
OBSCURO
- "OB" de cor preta.
PAINT
- Usado para desembaraçar o cabelo : Me dá o Paint.
PRESSUPOR
- colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO
- forte soluço.
SUPERSTIÇÃO
- crioulo muito forte.
TABELA
- sinônimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO
- erro de concordância, o correto seria "um é".
VGA
- Atividade profissional : Precisa-se de VGA noturno
VIEW
- Enxergar : você View aquela garota ?
XIITA
- nome da macaca do Tarzan
Variedade
- Quando temos muito por onde escolher
Divergência
- Dá-se entre governo e oposição
Fluxo
através da superfície - Vento
Extremos
- Exageros, apuros, apertos, etc
Normal
- Habitual, ordinário
Base
- Ponto de partida para fazer uma pizza
Massa
- Também é famosa a italiana
Pontos
de estacionariedade - Aqueles onde a polícia não reboca os carros
Injectiva
- Que se está sempre a injectar
Caminho
regular - Auto-estrada
Caminho
seccionalmente contínuo - Estrada rural
Jacobiano
- Parente do Jacob
Hipérbole
- Exagero
Parábola
- Serve para ver TV satélite
Fronteira
- Divisão política entre países
Integral
- Que inclui vários tipos de cereais
Vizinhança
- Pessoas que vivem perto umas das outras
Sucessão
- Descendência, herança
Campo
- Fora das cidades
Escalar
- Subir uma montanha
Ouro
Preto, Zinco de Agosto de 1995.
Querida
VALÊNCIA:
Sinto
que ESTRÔNCIO perdidamente apaixonado por ti. Ao deitar-me, quando DESCÁLCIO
meus sapatos, MERCÚRIO no SILÍCIO da noite, reflicto e vejo me que sinto SÓDIO.
Então, desesperadamente CRÓMIO. Sem ti, VALÊNCIA, a minha vida é um INFERRO.
Ao pensar que tudo começou com um ARSÉNIO de mão, CLORO de vergonha.
SABISMUTO que te amo, embora não o digas, sei que gostas de um tal HÉLIO e
também do HIDROEUGENIO. De ANTIMÓNIO, posso assegurar-lhe que não sou nenhum
ÉRBIO e que HABÁRIO para viver. OXIGÉNIO cruel tu tens. VALÊNCIA! Não
PERMETAIS que eu COMETAIS algo ERRÁDIO. Por que me fazer sofrer tanto assim,
sabendo que tu és a luz que me ALUMÍNIO? Meu caso é CÉRIO, mas não ÁCIDO
razão para um ESCÂNDIO social. Eu soube que a PLATINA contou que te EMBRÓMIO
com esse NAMOURO. MANGANÊS, deixa-te disso e não acredita NIQUELA disser, pois
sabes que nunca agi de modo ESTANHO contigo. Aliás se não tiveres arranjado
outro ANGONIOMENTO, procura um ADVOGADOURO e me METAIS na cadeia. Lembra-te
porem que não me SAIS do pensamento.
ABRÁCIDOS COMOVIDROS deste que muito te ama,
MAGNÉSIO.
Um
estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas
para a sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o
embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de
calcinhas.
No
fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia
assim:
"Meu amor:
Sei que
hoje não
é o teu aniversario, mas passei em frente
a uma loja
e resolvi
comprar-te este presente,
mesmo sabendo que não costumas
usar, mas eram muito
bonitas. Não sei se são do
teu tamanho nem se
gostas da
cor, mas
a balconista experimentou na
minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos
lados mas assim as
mãos entram
com maior facilidade além de deixar os
dedos mais
livres para se movimentarem,
fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar
que ponhas um talquinho quando as tirares
a fim de evitar o mau
cheiro. Meu amor, gostaria
muito que
as usasses,
pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um
grande beijo aonde vais usá-las."
(Esta
carta foi encontrada no bolso de um suicida)
Sr.
Delegado
Não
culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu
vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu
explico porquê: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual
tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr. Delegado jamais teria casado.
Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse
com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu
pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após alguns anos, minha enteada deu à luz um menino que tornou-se meu irmão,
porém, neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avô do meu irmão.
Com
o decorrer do tempo minha mulher também deu à luz um menino, que, como irmão
da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher
a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já
que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim
mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar
deste mundo.
Perdão
Sr. Delegado
O
mistério do empréstimo para a compra da bicicleta!
Eu
tenho um vizinho que vende bicicletas. Há dias ao passar à frente da montra
dele vi lá uma que me agradava, só que custava 50 contos, e eu não tinha
dinheiro para a comprar. Resolvi pedir dinheiro emprestado aos meus pais. Para não
ficar muito "pesado" a nenhum dos dois, resolvi pedir 25 contos a cada
um.
Lá
fui eu todo contente com os 50 contos ter com o meu vizinho para me vender o
velocípede. Só que como ele me conhecia muito bem e sabia que eu era bom rapaz
e que não nadava em dinheiro, resolveu fazer-me um desconto de 5 contos.
Fiquei
todo contente, como é obvio... Mal sabia eu as dores de cabeça que aquele
desconto ainda me ia causar!...
Bem,
mas não nos desviemos do rumo da história. Depois de ter pago 45 contos pela
bicicleta, ia de regresso a casa com 5 contos no bolso quando encontrei um amigo
que não via há muito tempo, que me pediu mil escudos emprestados. Como tinha 5
contos no bolso, acedi ao pedido.
Fiquei
então com 4 contos e resolvi começar a pagar a dívida aos meus pais antes que
mais alguém me viesse pedir dinheiro.
E
tal como fizera com o pedido de empréstimo, resolvi dividir o mal pelas aldeias
dando 2 contos ao meu Pai e 2 contos à minha mãe ficando a dever portanto 23
contos a cada um deles.
Quando
comecei a fazer contas vi a asneirada que tinha feito, pois se estava a dever 23
contos a cada um estava a dever um total de 46 contos com os mil escudos que o
meu amigo me iria pagar, teria 47 contos!...
Tinha
sido burlado em 3 mil escudos!!!!!
Resolvi
voltar a fazer contas e começar tudo do princípio:
hmmmm,
vejamos...
Bicicleta50
contos
25
contos do pai + 25 contos da mãe.
Desconto
de 5 contos.
5
contos no bolso ... hmmm desta vez, emprestar 3 contos ao amigo
2
contos no bolso...
Pagar
mil escudos ao Pai e mil escudos à mãe...
Fico
portanto a dever 24 contos a cada um, o que faz um total de 48 contos mais os 3
contos que emprestei ao meu amigo... 51 contos!...
MORAL
DA HISTÓRIA: Se alguém te pedir mil escudos emprestado, empresta-lhe três!
;-)
Como
ser enganado por um empregado de mesa
Desta
vez a história não se passou comigo, mas com um amigo meu...
Ele
foi jantar a um restaurante para festejar qualquer coisa, nem sei bem o quê,
mas também não vem ao caso.
O
que eu sei dizer é que eram três pessoas a jantar e que a conta era de 30
contos. Dividiram a despesa deram 10 contos cada. Quando o empregado de mesa
levou o dinheiro ao patrão, este ao olhar para a conta reparou que se tinha
enganado em 5 contos e disse ao empregado que fosse devolver o dinheiro. Só que
o empregado era um xico esperto resolveu pôr 2 contos ao bolso_ Até porque
assim as contas eram mais fáceis de fazer!_
Agarrou
nos 3 contos que sobraram e deu mil escudos a cada um dos convidados que
agradeceram a honestidade.
Passado
uns tempos voltaram ao mesmo restaurante e desta vez foram atendidos pelo patrão
que lhes pediu imensa desculpa pelo engano de 5 contos que tinha cometido da última
vez que lá estiveram.
Só
que não se lembravam de nenhum engano de 5 contos, mas sim de um de 3 contos e
chamaram o empregado à atenção.
Quando
se sentaram os 5 à mesa chegaram à conclusão que não tinha havido nenhum
engano de 5 contos, nem de 3 contos mas sim de mil escudos!
Passo
a explicar:
A
conta era de 30 contos.
Deram
10 contos cada.
O
patrão dá 5 contos para devolver aos clientes.
O
empregado mete 2 contos ao bolso e dá mil escudos a cada um.
Logo
cada cliente pagou 9 contos! (10-1 = 9)
Se cada um dos 3 clientes pagou 9 contos (o que faz um total de 27 contos) e o empregado pôs 2 contos ao bolso (total de 29 contos), onde raio é que páram os mil escudos que faltam?
CARTA
DE UMA MÃE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTÁ NA BÓSNIA
Mê
querido filho:
Escrevo-te
algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar,
pois sei que nã sabes lêr depressa.
Nã
vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina
de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus lá catorze
camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca
do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois
agora está cortando a relva do cemitério.
A
magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui
saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.
O
tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega
cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.
Na
quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno
tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que
o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta
semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu durante três dias e na
segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das
galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos
uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da
tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha
mê filho cuida-te.
Nã
te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos
na fronha.
Um Bêjo
Jaquina do Chaparro
PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra.
Saiba
como reconhecer uma pessoa através das ventosidades por ela lançadas para a
atmosfera.
ASSASSINO
_ aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
ATLETA
_ peida-se e sai a correr.
AZARENTO
_ quer peidar-se baixo e sai alto.
BOA
FÉ _ peida-se e diz: "Que cheiro desagradável".
BRINCALHÃO
_ peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas.
CIENTISTA
_ peida-se e analisa o cheiro.
DESASTRADO
_ peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
DESCARADO
_ peida-se e põe a culpanos outros.
DISTRAIDO
_ peida-se e pergunta que foi.
EGOISTA
_ peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
FUMADOR
_ peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.
GALANTEADOR
_ responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
GOZÃO
_ peida-se junto dos outros e começa a rir.
HEROI
_ dá um peido mesmo de caganeira.
HIPPIE
_ peida-se ao ar livre para curtir o ambiente.
INFELIZ
_ peida-se e caga-se todo.
LEPROSO
_ peida-se e vai buscar o cú à esquina.
MÚSICO
- peida-se em vários tons.
OPURTUNISTA
_ aproveita os maus cheiros para se peidar.
POLÍTICO
_ peida-se e promete mais.
PRECAVIDO
_ peida-se aos poucos para aguentar a merda.
SENSÍVEL
_ peida-se e tem a sensação de estar cagado.
TÍMIDO _ aquele que tem medo de se peidar.
SE
chego a horas... sou maníaco.
SE
me atraso... sou irresponsável.
SE
sou jovial... não levo nada a sério.
SE
me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE
me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE
não me preocupo... sou um desligado.
SE
faço um elogio... sou um engraxador.
SE
faço uma crítica... sou um sacana.
SE
fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE
saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE
faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE
não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE
insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE
não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE
sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE
sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE
sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE
não sou promovido... sou um incompetente.
SE
luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE
faço greve... sou comunista.
SE
não faço greve... sou fascista.
SE
tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
...
Evite uma vida sedentária: Beba água!
...
Herrar é umano.
...
Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !
...
A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
...
Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
...
A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!
...
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
...
Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
...
Não deixes a escola interferir na tua educação!
...
Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
...
Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.
...
Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
...
Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
_Evite
o vírus... Ferva o computador antes de usar!
...
O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
...
TAP: Take Another Plane
...
HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.
...
"To beer or not to beer" - ShakesBeer
...
Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.
...
Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
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