No Médico e na Farmácia

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Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.

-Dr., preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir!     No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.

- Já sei! Quer livrar-se desse impulso, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é ?

- Não Dr., não é nada disso! Eu quero apenas que o Sr. me diga como é que faço para não ficar deprimida depois!

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;

- Então homem, conte lá coisas.

- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com          uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado.     A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

No médico:

- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me. O que é que eu tenho?

- Um dedo partido.

No dentista:

- Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!

- Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.

Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memória.

Sabe, Sr. Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueço-me logo.

E desde quando o senhor sente isso?

Isso o quê?

Um homem vai ao psiquiatra:

- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.

- Bem... é que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.

E o psiquiatra:

- Para muitos, isso não e' problema. Muito pelo contrário...

- Só que para mim é um grande problema!

- Mas porquê? - quis saber o psiquiatra.

- É que o prazo termina hoje!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?

- Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

- Anota também: "Perda de Memória."

O Paciente:

- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!

O Psicanalista:

- O senhor só pode estar brincando comigo!

O sujeito vai ao médico.

- Doutor, estou sofrendo de insônia! - confessa com voz preocupada.

- Humm... há quanto tempo?

- Há uns três ou quatro meses!

- E quantas horas o senhor dorme por noite?

- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também... É à tarde que eu não consigo dormir direito!

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:

- Um gato de hora em hora.

- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.

- Dê-lhe um supositório de queijo.

Uma mulher vai ao médico queixar-se :

- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.

- Então porquê minha senhora ?

- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico...

- E qual é o mal ?

- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante !

- Carlitos põe a língua de fora - Diz o médico !

- Nah, nah ! Por fazer isso ao professor levei eu um tabefe na semana passada!

- Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ... Levanto a perna esquerda, não sinto nada ... Se levanto as duas caio!! É grave ??

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou:

- Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse ... Já nos conhece há algum tempo ... é o meu marido ... Ele ... Ele ...

- Que é que tem o seu marido ? Ele está doente ?

- Não Sr. Dr. ele está bem ... Ele é que agora ... Ele ... Não sei, ele...

- Diga , diga ! Ele não cumpre os deveres de marido , é isso ?

- Não é bem isso ... é que ... Tenho vergonha . Mãezinha , diz tu.

- Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto.

O médico muito espantado :

- A mim ? Mas ele nem me conhece de lado nenhum !

Um médico faz o diagnostico de cancro a uma senhora, mas explica ao marido que pode salvar a mulher se ele durante três meses abdicar do coito com a mulher e passarem a praticar o sexo anal. Disse-lhe que ele teria de explicar à esposa e que ela teria de compreender e consentir.

A senhora compreendeu, consentiu, e passados os três meses voltaram ao consultório. Só que o médico reparou que a senhora vinha muito triste :

- Então como é que a senhora se sente hoje?

- Sr. Dr.. Eu sinto-me bem, acho até que estou curada ...

- Então e a senhora está assim tão triste porquê ?

- É que o Sr. Dr. deixou o meu pai morrer há seis meses com a mesma doença que eu tinha!

Vai uma mulher ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana anterior eram muito fracos. Que por isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos e que o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela e como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho.

Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo.     Ao que a mulher desata aos gritos :

- Ai desgraçado! Não faças isso !

- Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito.

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3.

No outro dia aparece lá a senhora.

- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.

- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da  funerária conseguem fechar o caixão...

Há um homenzinho que vai ao médico e queixa-se que tem a voz muito fininha. O médico diz-lhe:

- Para que o senhor tenha voz grossa precisa cortar o pénis.

- Ah! Isso é que não. - responde o homenzinho.

Um dia está a nadar na praia, vê um tubarão e diz:

- Ai um tubaRÃO!

No consultório de um dentista pergunta a filha, ainda pequena, ao pai:

- Pai, o que é merda?

O pai, um bocado nervoso responde:

- Bem, merda é... tapete!

- E caralho? - continua a filha.

- Bem, caralho é... cadeira!

- E colhões?

- Colhões é... dentes!

No outro dia, estando o pai ausente, chega um paciente. Diz-lhe então a pequena:

- Olhe, limpe os pés na merda, sente-se no caralho que o meu pai vem-lhe já arrancar os colhões!

Pergunta uma senhora ao médico:

- Sr. doutor, o que é que eu faço para não engravidar mais?

- Beba um copo de água! - diz o médico.

- Mas antes de ..., ou depois de ...?

- Em vez de ...!

Havia um senhor com uma grande cárie. Um dia foi ao dentista e ele disse-lhe:

- Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!... Mas que grande buraco que o senhor tem!

- Tá bem, mas escusa de repetir! - diz o homem.

- Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco!...

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:

- Bom dia, eu queria um comprimido!

O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.

- Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!

- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.

- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!

E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.

- Ena!!! - diz o senhor.

- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!

O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:

- Olhe! E não queria mais nada?

- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.

No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!

- Sim senhor!

- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!

A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:

- Ó minha senhora, diga "cabrito"!

- "Cabreito"!

Uma senhora foi mordida por um cão e foi ao médico. No consultório pergunta-lhe o médico:

- A senhora já levou alguma contra o tétano?

- Bem, contra a parede já levei muitas, mas contra o tecto nunca levei nenhuma!

Uma senhora num consultório:

-Sr. Dr.! Pode-se tomar a pílula com menstruação?

-Pode!... Mas porque não a toma com água?!

Pergunta a médica:

- A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?

- Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.

- Senhor doutor, o que é que eu tenho?

- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.

Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.

A rapariga estava espantada e perguntou:

- "O que era aquilo?"

De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.

A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:

- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"

Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:

- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"

Médico: Vá à janela e deite a língua de fora.

Doente: Para quê?

Médico: É que eu não gosto do tipo que mora aí em frente.

Uma mulher vai ao médico...

-Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!

-Então dispa-se lá.

E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!

-É realmente estranho! A senhora é casada?

-Sou sim.

-Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais....estranho?

-Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.

-Mas isso também eu faço com a minha mulher!

-Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...

Vira-se uma para a outra:

-Sabes quem é que morreu?

-Não!

-O Mário!

-Não! Buááááááá, o Mário morreu!

Depois noutro corredor:

-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.

-Buáááááááááááá.

E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:

-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?

-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.

-Onde é que ele está?

-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!

E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...

-Eu já resolvo isto...

E agarra no canivete e Zaaappp.

Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.

Em casa:

-Papá, tens Bombons?

-No bolso direito meninos, no direito.

Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".

-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!

-O que foi Ana?

-O Mário morreu!!!!!!!!

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.

O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.

Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas.

Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:

H-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.

C-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.

H-Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?

C-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!

O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.

No dia seguinte:

H-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!

C-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!

O homem lá se deitou, e o médico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.

C-Volte cá amanhã e traga a mesma coisa.

O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!

Após um mês, o curandeiro disse-lhe:

-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.

No dia seguinte o pão lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o médico meteu-lhe o pão no cu!

O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.

Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:

B-Então e o ovo?

Puuuuuuum!

O médico recomenda a uma paciente que sofre de insónia:

- Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?

- É que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

Um fulano entra numa farmácia,quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora.

Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta:

- Quero uma camisa de vénus!

Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo:

- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua?

O tipo pensa um bocadinho e responde:

- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!

- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!

- Para o pénis???

- Não, para o braço, as raparigas não apareceram !!!

Um japonês chegou à farmácia e pediu:

- Dê-me uma camisinha zigue-zague!

- Mas por quê ????

- Para eu poder foder a torto e a direito!!!

Entra uma mulher numa farmácia e diz:

- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.

- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

O inverno estava rigoroso:

- Epá! tenho tido tanto frio de noite brrrrr

- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia:

- Mestre! quero uma botija de agua quente.

- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve,   ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

- Dê-me um mercúrio para estas feridas.

- ?? mas que lhe aconteceu?

- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:

- Sabe o que é? É que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!

- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito !!!

No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:

- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!

- Pró pénis???

- Não, pró braço! As raparigas não apareceram !!!

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