Loiras

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Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loura?

R:-Sozinha!!!

Q:-Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas?

R:-Que esta' gravida!!

Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?

R:-Implantacao de inteligência artificial!!!

Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?

R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para Machintosh!!

Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?

R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!

Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ???

A escova de dentes não se empresta aos amigos...

Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ???

Se tiver corretor no monitor...

Como você sabe que ela voltou a mexer???

Se estiver escrito por cima do corretor...

Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ???

A  LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem...

P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um cavalo ?

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?

R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?

R: Diga a ela que ela está grávida.

P: O que ela vai te perguntar ?

R: "Voce tem certeza que é meu ?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?

R: Os pés dela !

P: Como você confunde uma loira ?

R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.

P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?

R: Elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferenca entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?

R: É dificil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.

P: Qual a diferenca entre a loira e um armário pequeno ?

R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferenca entre um terrorista e uma loira menstruada ?

R: Você pode negociar com o terrorista.

P: Qual a diferenca entre uma loira e uma limusine ?

R: Não é facil ter uma limusine.

P: Qual a diferenca entre uma bola de bowling e uma loira ?

R1: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.

R2: Não existe diferenca. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

P: Qual a diferenca entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?

R: A prostituta diz: "Voce não acabou ainda ?"

A ninfomaníaca diz: "Voce já acabou !!??"

A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?

R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?

R: Ela abre a porta do carro.

P: Como você afoga uma loira ?

R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: Qual a semelhanca entre a loira e uma frigideira ?

R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?

R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?

R: Tem um sêlo nele.

P: Qual a diferenca entre uma loira e um rapaz ?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

"Porque as loiras usam batom verde?"

 - Porque vermelho significa Pare!

"Qual a diferença entre uma loira e o computador?"

 - Você só precisa passar informações para o computador uma vez"

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?"

 - Para não desmanchar o penteado.

"Porque as loiras não comem bananas?"

 - Elas não conseguem achar o zíper.

"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?"

 - Vai para casa!

"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?"

 - Porque elas viviam caindo!

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"

 - Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

"Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?"

 - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.

"Como é que a loira faz para matar um passarinho?"

 - Atira-o pela janela.

"Como as loiras tentam matar um peixe?"

-  Afogando-o!

"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?"

 - Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".

"Como você distrai uma loira por várias horas?"

 -Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro lado" nos dois lados.

"Porque as loiras só usam marmitas transparentes?"

 - Para saberem se é de manhã ou de tarde.

"Porque as loiras não amamentam seus filhos?"

 - Porque dói colocar os seios para ferver!

"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?"

 - Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!

"O que comem as loiras virgens?"

 - Papinha de Bebé!

"Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?"

 - Contando-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?"

 - Alguns sinais de trânsito dizem PARE.

"O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?"

 - O próximo!

"O que uma loira fala ao assistir um filme porno?"

 - Aquela ali sou eu!

"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?"

 - A gelatina se mexe enquanto você come!

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"

 - O casamento!

"Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"

 - Obrigado, rapazes...  Vocês todos tocam na mesma banda?

"Porque as loiras não fazem gelo?"

 - Porque elas sempre esquecem a receita!

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:

"Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem."

A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.

O instrutor ficou petrificado e exclamou:

"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro.

Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..

Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00.   O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:

- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 100$00!

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