Jovens

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Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campaínha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.

- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?

O polícia assim fez. E berra o garoto:

- Agora fuja que eles costumam atirar água ...

- Esta bola é tua menino ?

- Estragou alguma coisa?

- Não!

- Então é!

A mamã voltou a casar-se ...

Certo dia, alguém perguntou ao filho :

- Então dás-te bem com o teu novo papá?

- Dou, ele até me está a ensinar a nadar !

- Então e já sabes nadar ?

- Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !

Havia um rapaz que tinha uma moto e que adorava altas velocidades.

Certo dia resolveu convidar um amigo que nunca tinha andado de mota. Este estava um bocado amedrontado e arranjou a desculpa de que estava com frio.

- Não! Eu empresto-te o meu casaco de cabedal, veste-lo ao contrário e vais ver que não tens frio. De qualquer maneira, prometo-te que ando devagar.

E assim ele conseguiu convencer o amigo, só que uma vez em cima da mota não resistiu a uma aceleradela para impressioná-lo e este caiu.

Não se tendo apercebido de imediato do sucedido, só algum tempo depois é que voltou atrás para ir recuperá-lo.

Quando chegou ao local da queda, deparou-se com uma pequena multidão, e conseguiu ouvir um comentário:

- Coitado, não lhe pudemos valer! Nós ainda lhe tentamos voltar a cabeça para a frente, mas ele não sobreviveu!...

Vai um miúdo à pastelaria e pergunta:

- Ó senhor Joaquim, as migalhas pagam-se?

- Oh, que disparate rapaz! Então as migalhas pagam-se?!

- Então esmigalhe-me aí meio-quilo de bolinhos!

Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua.

O outro: Está bem, mas porquê?

- É que a minha mãe não acredita em monstros...

O fotógrafo para o rapaz:

- Olha o passarinho!

- Deixe-se de parvoíces. Veja se abriu o diafragma a 11 senão vai estragar o filme.

Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:

- Revolução! Revolução!

Mas lá do fundo ouvia-se um que dizia:

- Menstruação! Menstruação!

Os colegas viram-se para o colega e dizem:

- Ó pá, não é menstruação, é revolução!

Responde o estudante:

- Não interessa! É preciso é que corra sangue!

_ Mamãe, bunda amarrota?

_ É claro que não! Porquê?

_ Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada!

Chega a mãe do trabalho, muito cansada e diz para o pai:

"Que nojo! Estava ali um preservativo no bueiro..."

O filho de 5 anos pergunta, então:

"- Oh mãe! O que é um bueiro?"

Duas garotas, uma com 5 anos e outra com 3. Diz a mais velha:

- Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta.

- O que é uma sarjeta?

Um menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele:

- Que estranho ... Tu fazes xixi por um tubinho !?

- E que é que isso tem de estranho? Tu também não é assim ?

- Eu não, eu faço por um buraquinho !

- Hmmm, então acho que cada um deve fazer por onde quer , que eu tenho uma prima que faz por uma escova!

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo.

- Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se à mãe e disse:

- Mãe, o papá faz cocó na cama?

E a mãe:

- Que é isso, filhinho? Claro que não! Por que é que me estás a perguntar isso?

E o menino:

E por que todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papá:

- "Lá vem você com essa MERDA MOLE outra vez!!!"

Está uma avozinha na sua cadeira de baloiço a fazer malha, quando a neta lhe pergunta:

- Avó, o que é um amante ?

- O quê ?? - Respondeu a senhora

- Um amante! ..Um amante! ..

A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sotão a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto.

Estava uma garota a ver a mãe a dar a mama ao irmão bebé e diz-lhe :

- Oh mãe sacode bem, senão fica o açúcar todo no fundo!

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.

Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

- Já vou mãe, não demoro.

Diz o Xico (o irmão mais novo):

- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.

A mãe:

- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!

- Já vou mãe!

- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!

O puto leva um tabefe e cala-se.

Passado quase meia hora:

- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

- Oh mãe já vou ...

O Xico então desata-se a rir :

- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ...

- Não é preciso filho, eu ponho !

- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !

- Mas porquê ? Não é a mesma coisa ?

- Não, a mão da avó treme muito mais .....

Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe:

- Ó mãezita , o que é isso que tens aí com tanto pêlo ?

- É ... Hmmm, é uma escova de dentes ...

E o garoto sai todo divertido, ao que a mãe pergunta :

- De que é que te estás a rir ?

- Nada. É que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada.

Uma garota muito novinha (e precoce, pelos vistos) muito assustada, mostra a vagina toda ensanguentada a um colega de brincadeiras.

Ele desata a rir-se com ar trocista :

- Ah ah ahaha! Tás lixada !... Cortaram-te a piroca !

João, 5 anos:

- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?

- Claro que não! Que raio de conversa é esta?

- Ai, a vaca da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Pergunta a filha à mãe:

- Ó mãe, com 5 anos podemos engravidar?

- Claro que não! - responde a mãe.

- Yes, yes!...

O avô vê o netinho esfregar o pirilau com as mãos.

- Que é que tu estás a fazer Zézinho?

- Estou a endireitar isto, para fazer um buraquinho neste bocado de barro.

- Ah! - Responde o avô pensativo.

Passado uns dias chega o avô ao pé do neto:

- Toma. Uma caixinha de bombons que te manda a avozinha!...

Diz o filho para a mãe:

- Ó mãe! Sabias que o avô sabe uivar?

- Não sejas parvo! - diz a mãe!

- Sabe, sabe! Anda ver!

Diz então o filho para o avô:

- Ó avô, há quanto tempo não vai à avó?

- Auuu!...

Diz o pai para o filho:

- Filho, o que é que vais pedir ao Pai Natal?

- Um tampão!

- O que é isso?

- O que é não sei! Mas dá para correr, saltar, nadar e andar a cavalo!

Chega um puto de sete anos a casa e diz ao pai:

- Ó pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!

- Ena! -diz o pai- Com sete anos...até pareces o teu pai!Senta-te aqui e conta lá como foi

- Agora não!... Ainda me dói o cu!...

Há um miúdo que vai à maternidade com o pai ver a irmã recém-nascida. Quando a vê, diz ao pai:

- Ó pai, temos que devolver a mana!

- Porquê, meu filho? - diz o pai.

- Olha! Tá rachada!...

Diz uma rapariga para a outra:

- Eu penso!

E a outra:

- Eu tampão!

A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha:

- Olha dois cães a fazer amor!

Diz a do meio:

- A fazer amor o caralho, tão mas é a foder!

Diz a mais nova:

- E é à canzana, como eu gosto!

- Avôzinho o que é um tarado sexual?

- Cala-te e continua a chupar!

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.

O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.

Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.

Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.

Entretanto toca o telefone, e dizem:

- Olha, eu queria falar com a tua mãe.

- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:

- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!

Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:

- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:

"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago... Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos; A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete abaixo.

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.

O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos.

Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.

Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho:

Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas putas em casa.

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