Humor Negro

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- Sabem como é que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ?

- 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trás, dois nos da frente e 100 judeus  nos  cinzeiros.

Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o comandante do campo os reúne e diz:

- Judeus.... Hoje vou-vos propocionarrr um dia bem QUENTINHO.

- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.

- HANS !!! - Grita o comandante -  Vai aquecendo os fornos.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:

- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.

- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.

- Vá. Comecem a cuspir.

Sabem o que está a fazer um homenzinho a arrastar uma pá de cinzas por uma coleira pela rua fora ?

R: Provavelmente é um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de estimação.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:

- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em liberdade.

- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.

- Hans .... Liga a mota.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:

- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás.

- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritavam os Judeus todos contentes.

- Chegaram os microondas.

Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em filas iguais e grita bem alto:  

- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?  QUEM COMEU MEU BOLICAO ?

Como ninguém responde:

- Hans !!! Elimina a 1ª fila.

RATATATATA ... e assim foi.

- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?  QUEM COMEU MEU BOLICAO ?

Como ninguém responde:

- Hans !!! Elimina a 2ª fila.

RATATATATA ... e assim foi.

- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?

E às tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.

- ME DÊ O CROMO, antes que me chateie! - grita o comandante.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante para uma garotinha:

- Olá!!! Quantos anos tens ?

- Cinco, mas amanhã já faço seis.

- EH! EH! EH! Não fazes não...

Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho?

R: Depende do tamanho do muro e da força com que os atiravam.

Um dia, Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma boa nova para todos os judeus:

- Hoje metade de vocês podem ir para casa!

- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus

- Fritz! Traz a moto-serra e corta-os ao meio!

Qual é a diferença entre um judeu e uma pizza?

As pizzas não gritam quando vão ao forno.

O que é que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau-feito"?

Parte o nariz.

P: Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?

R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!

Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta:

-Estás prrocurrando alguém em especial???

Hitler: Ummmhhhhh! Quê cheirrinho a carramêlo queimado! Que estão a fassêr??

Hans: Esstamôs a queimarr os diabêticos!

Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr.

Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!

Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2!

Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço!

Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!

Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!!

Hitler: Hoje fão todos chocar futebol!

Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!

Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra campo de minâs!

Hitler: Hoche fou mandar mêtade de focês parra casa!

Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!

Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "mêtade".

H - Hoche fão todos tomarr banho!

J - Yes! Uau!

H - Hans, solta os tubarrões!

H - Hoche quem defenderr um penalty mein, pode-se irr emborra!

J - Yes! Uau!

H - Hans, prreparra o canhão!

Hitler - Hoche fão todos encontrrar as fossas familias_

Judeus - Uau! Sim! Yes!

H - _Na camara de gás!

O Hans estava à beira de um buraco que tinha judeus à volta.

Pegava num judeu, dobrava-o ao meio e atirava-o. Pegava noutro e mandava-o deitado, outro em pé.

Chega o Hitler e pergunta:

- Hans o quê é que estares a fazerrr

- Hitlerrr estou a jogarrr Têtris...

Hitler: Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comer o que eu comi.

Outros: Vivó Hitler....Vivó Hitler..... Vivó Hitler.....

Hitler: Hans, traz o que eu caguei....

Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuouououhehehehehe...

Hitler: Hans, porque te estás a rirr assim ?

Hans: hahah, estou a fêr Schindler's List, hehehehehehhihihihihhahahah...

Hitler: Hoche chudeus fão trocarr de roupa!

Judeus: Até que enfim! Obrigado!

Hitler: Esta mêtade trroca com aquêla mêtade!

Hans: Hitler terr sangue judeu...

Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!!

Hans: ... na parrte da frrente da carro!

Pequeno à parte

(história verdadeira)

Depois de ter passado umas horas a contar anedotas deste género a um amigo Alemão (o Humbert), ele virou-se para mim com uma cara muito séria:

- Filipe, olha desculpa lá mas vou pedir-te que pares de contar este tipo de anedotas. É que eu nunca te tinha dito, mas o meu avô morreu num campo de concentração...

Como podem imaginar, eu fiquei sem saber o que lhe dizer, não sabia como pedir-lhe desculpa. Ao ver-me assim tão aflito, ele não se desmanchou, continuou com aquele ar sério que lhe é característico e continuou:

- A sério! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!!

Aquele animal fartou-se de rir à minha custa !! :-)

Em Geral:

O rapaz estava com a mão fechada, apontou para os colegas e disse:

- Adivinha o que eu tenho na mao?

E os amigos:

- Um bombom?

- Não.

- Uma ficha?

- Não.

- Uma pedra?

- Não.

- Um carrinho?

- Não.

- Uma pastilha?

- Não.

- Um lápis?

- Não.

- Um brinquedo?

- Não.

(etc)

- Ah, desistimos!! O que é ?

- Paralisia infantil...

Num programa de televisão especial sobre os Mamonas Assassinas, um repórter pergunta a uma fã:

- O que é que achou dos Mamonas Assassinas?

A fã triste e a chorar responde:

- Ah...eu achei um braço!

Um jovem a lamentar-se a um amigo:

- A minha vida é uma merda: o meu pai está preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.

Sabem qual era o disco preferido do Ayrton Senna?

"The Wall", dos Pink Floyd.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos.

Certo dia a mãe chega a casa e diz:

- Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina.

- Mas isso deve doer muito, mãe.

- Mas é para teu bem. Toma a agulha.

A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz:

- Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar.

- Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem.

A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero:

- Mãe, fiz tudo o que mandás-te e continuo sem vêr!

- Enganei-te, hoje é o 1º de Abril!  1º de Abril!

 "Vamos por partes", como dizia o estripador...

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:

- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?

O pescador pergunta:

- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?

- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!

- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:

- E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.

Estava um homem numa maternidade à espera do 5º filho, mas não tava com grandes esperanças pois os outros filhos tinham saído horrivelmente desfigurados.

Chega o médico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe:

"Gostaria do seu filho, se ele não tivesse pernas nem braços? "

"Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!"

O médico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme.

"Oh meu deus! É um OLHO GIGANTE, o meu filho é um olho..."

O medico intervém: "Isso nem é o pior: é que ele é CEGO!"

- Porque é que o teu filho é mais branco do que o meu?

- Porque o meu está morto.

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