Gays

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Estava um homem muito descansado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga :

- Posso fazer-lhe uma festinha ?

- Ai só me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.

- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.

- Tás aqui tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.

- Deixe-me fazer só uma festinha e eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....

- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces !

Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros:

- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.

Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.

Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.                     Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Às 3 da manhã estava um maricas a gritar do alto dum prédio:

- "Ai meu Deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou-me mandar daqui abaixo!"

Um vizinho:

- "Pára com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção:

Meio litro de azeite

Meio litro de óleo de rícino

Meio quilo de pimenta branca

Bate tudo e bebe de uma vez só!"

Maricas: "E vou curar-me ?"

Vizinho: "Claro que não!... Mas vais ficar a saber para que serve o CU!!!

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :

- Sou um homem ! Eu sou um homem !

De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :

- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !

Até que alguém o abordou :

- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?

- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Um ladrão ensina o filho a assaltar:

- Filho, quando chegares a um banco dizes: "Homens, carteiras para fora! Mulheres, preparem-se que vão ser violadas!"

No dia seguinte vão assaltar um banco e é a vez do filho experimentar:

- Mulheres, carteiras para fora! Homens, preparem-se que vão ser violados!

- Não é isso! É ao contrário! - resmunga o pai.

Ouve-se então uma vozinha:

- O que está dito está dito!

Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante:

- As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita!

Ouve-se uma vozinha lá do fundo:

- Então e eu?! Morro afogado?

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...

Dois amigos conversavam:

- Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa?

- Lembras-te daquele safari que eu fiz em África?

- Lembro.

- Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e..., violou-me.

- Ó pá, esquece isso! São águas passadas!

- Pois mas,... nem um postal, nem uma carta!...

Numa viagem de cacilheiro de Lisboa a Almada, um maricas sentou-se ao lado de uma vendedeira. Nisto, num dos balanços do barco, o maricas levanta-se e diz:

- Vou p'ra Costa da Caparica!

A vendedeira olha para ele e pensa:

- "Que carago! Olha só a companhia que me calhou hoje!"

De seguida, num outro balanço do barco, o maricas levanta-se e diz:

- Vou p'ra Costa da Caparica!

A vendedeira olha para o cesto de legumes que trazia e pensa:

- "Peraí que eu já te digo!"

De seguida, o barco dá outro balanço. O maricas levanta-se, e a vendedeira coloca um tomate que tinha na cesta debaixo do rabo do maricas.

O maricas senta-se, põe a mão no rabo, e diz:

- Ah! Já não posso tomar banho!...

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.

-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro

-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico

-"Anda lá pá, faz lá!"

-"Ok! Então despe-te"

-"O quê?"

-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."

E o outro lá se despiu

-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico

-"Sim..."

-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Um tipo vai ao médico:

- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.

- Então porquê?

- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...

- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...

- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.

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