Carros

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Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada.  A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro.

O motorista sai do carro aos berros:

"Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"

"O quê ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.

Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.

O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

- Então amigo, problemas com o carro?

- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.

- Tudo bem!

Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.

Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.

O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.

O gajo do lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.

O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

- Chefe, estou a precisar de férias

- Porquê? Ora diga lá.

- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.

Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.

Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...

Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.

- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.

- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.

Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.

Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.

Diz então o trolha:

- Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele.          Ia o gajo a 170, quando vê uma placa:  REDUZA  A  100 KM.

O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM.

O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.

O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa BEM VINDO A REDUZA.

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:

- Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé...

Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:

- Nem vem que eu ja 'tou queimado com esses papos de corrida !

Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:

- Ah não! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

Verbo DEVOLVER no presente:

Eu devolvo

Tu de mini

Ele de triciclo

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