Aulas

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Na aula de biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

- Quatro quartos, professor!

- E se eu dividir em oito pedaços?

- Oito oitavos, professor!

- E se eu dividir em cem pedaços?

- Papel picado, professor!

O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir:

- Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...

- É verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele;

- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.

- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zézinho.

- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe.                  Ela manda-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorífico e digo: 'Mãe, há só uma'.

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:

- Quer comer uma torta, professor?

- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.

- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!

- O senhor queria o quê? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens.

- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.

- Exatamente.

- Pois era o saco do meu pai!

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.

- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho.

- Meu irmão é melhor que o seu!

- É o caralho!

- Minha mãe é melhor que a sua!

- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte                     inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!".                           Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.

No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres,                            sem fazer nenhum comentário.

No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.              Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.

Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora! Lâmpada é boa de chupar??

- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?

- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.

- O rei...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.

- ... é forte...

Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.

- e viril...

Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:

- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho vai a farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - pergunta o farmacêutico.

- Não, é prá pôr no cú do meu pai!

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai ...

- Ai!

- Éi...

- Éi!

- Ói...

- Ói!

- Ui...

- Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI ,então disse tudo bem ,e não é capaz de dizer UI?Diga lá ,Ui!

- Uí!

- Não , não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- Porra !

Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho, aquele famoso miudo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joãozinho até que era bonito, não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas.

A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas não queria levar o Joãozinho pois sabe-se lá o que ele poderia dizer ao primo. Mas como nãohavia ninguem para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar oprimo                  A mãe avisou-o logo para ficar calado senão ficava um mês de castigo.

Quando chegaram a casa da tia o Joãozinho ficou num canto do quarto, mas logo se apercebeu de que o bébé não tinha orelhas. Foi então que ele disse:

-Tomara que tenha bons olhos !

Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidário do Joãozinho. Então a tia do Joãozinho, espantada por o Joãozinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:

-Joãozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos ?

-Porque se tiver de usar óculos tá lixado !

Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava.  O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem :

Este menino fala muito

Ao outro dia o miúdo entrega outro bilhete ao professor :

Sai à mãe !

- Dê-me o exemplo de um animal desdentado.

- A minha avó, Sr. Professor!

Uma professora:

- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ?

Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.

- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste ?

- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua !

- Muito bem, e tu Carlinhos?

- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!

- Ah sim? E tu Zézinho?

- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!

- O quê ? Os três !?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???

- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua !...

- Pai, hoje fui expulso da escola.

- O quê??? O que é que fizeste?

- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.

- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!

- Qual escola?!?

Filho para o pai...

- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:

1.- Os meninos não brincam comigo.

2.- Estou cansado da escolinha.

3.- As professoras me gozam.

Pai para o filho:

- Três razões porque deves ir:

1.- Já faltaste cinco dias este ano.

2.- Tens 43 anos de idade.

3.- És o director da escolinha.

Na escola:

- Que sabes tu dos químicos do Século XVII, meu menino?

- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos ?!?

- Está bem , eu tomo nota ... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe ... Já agora, quem é que está ao telefone ?

- É o meu paizinho Sra. Professora !

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.

Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.

Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.

- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.

O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :

- Ca-ne-ta!

- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.

Mesma cena, e o garoto:

- Bo-rra-cha!

- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO

O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.

- Pu-nhe-ta!

Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ...".

Uma das composições :

    Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme

- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho.

    Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!

Numa escola de betos pergunta a professora:

- António, diz-me uma flor começada por 'R'.

- Rosa! - diz o António.

- Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

João, diz-me uma flor começada por 'C'.

- Cravo! - diz o João.

Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

- Zezinho, diz-me uma flor começada por 'O'.

- Hum, ...orgasmo! - diz o Zezinho.

- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!

- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

Numa aula, diz a nova professora aos alunos:

- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!

No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho:

- Tu, menino! Qual é o meu nome?

O Zezinho, que estava distraído no dia anterior, responde:

- Hum, ..., já sei! Colna!

Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido.

Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:

- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?

- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.

- Muito bem, e tu Zezinho?

- Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho.

- Muito bem, e tu ciganito?

- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.

- Muito bem!

E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já zangado, diz à mãe:

- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.

- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz a mãe.

No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do cigano:

- Então ciganito, o que é que comeste hoje?

- Ah, eu hoje comi faisão!

- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.

- Ah, três malgas!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:

- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!

- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?

- Está bem! - responde o menino.

No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:

- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!

- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?

- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho:

- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.

O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:

- Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.

Pergunta a professora:

- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?

- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.

- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!

A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:

- Porque choras meu filho?

- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.

O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:

- Eu quero ser mini-playboy!

- E o que é isso? - pergunta a professora.

- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "penhetas"!...

Redacção de um menino da 2ª classe, àcerca da água.

- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele.

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:

- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.

- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?

Pergunta o professor ?

Responde o João, muito rápido:

- Da Selva !

- Da Selva ? - Pergunta o professor.

- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."

O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:

- Ó rapaz o que te aconteceu?

- Foi o meu pai que me bateu.

- E bateu-te porquê?

- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me.

- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Sporting ganha?

- Não sei, Sra. professora, só tenho 12 anos!

O garotinho entra eufórico em casa:

- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!

- E o que você achou?

- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!

_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

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