Animais

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Estavam duas vacas a pastar num prado, de repente vira-se uma e diz:

    - Muuuummmmmm !

E diz a outra:

    - Tirás-te-me as palavras da boca.

Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:

- Então, o que é que se passa?

- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!

- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!

No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe:

- Então, não fizeste o que eu te disse?

- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.

Assim se fez, mas a fome continuou!

Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.

Sussurra o hipopótamo: - O crocodilo está fodido!

Sabem onde é que um elefante se esconde bem?

Atrás de um morango.

Já viste algum elefante atrás de um morango?

Não?!

Estás a ver como ele se esconde bem.

- Sabes de onde se extrai a pura lã virgem ????

- Das ovelhas que correm mais que o pastor!

A vaca e a sua utilidade :

A vaca tem quatro partes : a dianteira, a traseira e depois o rabo que acaba nos pelos.

Debaixo da vaca está a leiteira.

Com o rabo enxota as moscas que a picam.

O marido da vaca chama-se Touro. Não dá leite, por isso, não é mamífero.

Dos chifres da vaca, fazem-se pérolas e pentes.

A vaca é muito útil : come-se por dentro e bebe-se por fora.

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.

Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:

- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe :

- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !!

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia?

Ao que responde o empregado - É arroz com caca!

A mosca muito enjoada diz: - arroz, outra vez?!

Estavam duas moscas em cima de um monte de merda, e vira-se uma para a outra :

- Olha , acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota !

- Só espero é que não seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer !

Iam duas moscas numa mota. Diz a mosca de trás para a mosca da frente:

- Ó pá, pára aí que entrou-me um mosquito para o olho!...

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:

-Vou sair à procura de sangue OK ?

-OK. Mas eu fico por aqui!

E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa:

-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim ?

-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda ?

-Sim.

-E tás a ver a outra ali mais à direita ?

-Sim, estou a ver.

-Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?

-Sim também a estou a ver.

-Pois, eu é que NÃO VI!

- Dizes então que o teu cão é muito inteligente.

- Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele...vem...ou não vem!

- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância,             sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?

- Que te devias lavar mais vezes!

Um elefante pisa uma pulga. A pulga sai debaixo da pata do elefante,                                olha  para  ele  refilando,  e  diz-lhe:

- Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?

Estava um malandreco de Lisboa a apanhar o 34, e ao ver o autocarro cheio pergunta ao motorista:

- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?

- Não, não, falta o burro! Já podes entrar! - responde o motorista.

Depois de meter todos os animais na Arca, o Noé, ao ver entalados na porta dois grandes pares de tomates, pergunta:

- De quem é isto?

Diz a formiga para o formigo:

- Diz que é teu! Diz que é teu!

A primeira vez que uma minhoca viu um prato de esparguete, exclamou excitada:

- Ena, que grande bacanal!

Porque é que as galinhas não têm maminhas?

- Porque os galos não têm mãozinhas!

Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz:

- "Ão!!!"

E o gato:

- "Ão!!!"

Pergunta o cão:

- "Ão"?! Mas tu não devias fazer "Miau"?!

Responde o gato:

- Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...

A galinha e seus seis pintinhos estavam correndo para entrar no galinheiro, pois estava chovendo, mas a porta estava fechando...

A galinha e cinco pintinhos correndo na frente e um pintinho atrás...

A galinha e os cinco pintinhos entraram e o outro ficou lá fora, pois não deu tempo para ele entrar.

Qual a moral da Historia???

Pinto Mole não entra...

Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. O vitelo agarra na luva e vai a correr para a mãe:

- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!

P: Qual é a semelhança entre um peixe e um pássaro?

R: Ambos voam, menos o peixe.

Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO !

Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pé dele e disse-lhe:

- Eh ? É com isto que tenho de ter cuidado ??

Começou a entrar na sala e foi então que ouviu :

"LADRÃO, PEGA REX !"   "PEGA REX !"

Dois meninos :

- Chiquinho, o que é uma lesma ?

- É ... É ... Um caracol nudista !

Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:

- Ó vizinho, o seu gato anda doente?

- Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!

Então e o Setter Irlandês ??

Estava todo feliz numa esquina a roer um osso...

Quando se levantou só tinha 3 patas!

Uma família tinha um cão chamado Tátá. Um dia a mulher estava em casa e disse:

- Tátá, ...o sofá!

- Uof...

E o Tátá comeu o sofá.

Continuou a mulher:

- Tátá, ...a televisão!

- Uof...

E o Tátá comeu a televisão.

Mais tarde chega o marido a casa e, não vendo o sofá e a televisão, pergunta à mulher:

- Ó mulher, onde é que está o sofá e a televisão?

- Foi o Tátá! - responde a mulher.

- Foi o Tátá os tomates!

- Uof...

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil dólares e vá comprar este cão.

NO PETSHOP:

Filho: Gostaria de um bom cão de guarda.

Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom !

Filho: Quanto custa?

Vendedor: Ele sai por CR$ 100.000.

Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor ?

Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil dólares.

Filho: Esse é o melhor mesmo?

Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil dólares !

Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja ?

Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda!  Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil dólares.

Filho: Esse está óptimo! Pode trazer !

E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.

Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ?

Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ!  Mas, esse custa 5 mil dólares!

Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo?

Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada.

E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo

Filho: E o que é que esse insecto faz?

Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo:         - Karaté! Cadeira!

KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destroi a cadeira completamente!)

Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco!

KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco)

Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro!

De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha:

Pai: E aí, comprou o cão de guarda?

Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!)

Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio!

Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ !!!

Pai: KARATÉ MEU CACETE!!

KARATE - kratrumbradrontuff!!!

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA, e esta diz:

- Éspargo ou que??

Diz o ESPARGO:

- Calula!

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.

O tema geral era "Elefantes".

Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos:

Apple: "Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos."

IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida."

Novell: "Interligar Elefantes."

Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000$00."

NeXT: "Como pintar os elefantes de preto."

Microsoft: "Porque é que deve comprar o Microsoft Windows."

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça de fora.

No casal ao lado diz ela, escandalizada:

- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!

- E daí? Cada um põe a pila como quer...

- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

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