Amigos e Festas

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- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico?

- Não...

- Não?? Epá, nunca mais vou comer à tua casa!

- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!

- E o que é que tem ?!

- Não consigo achar o fio da minha sapatilha.

Entre amigos:

- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.

- É algum revolucionário ou agitador?

- Não, é fabricante de despertadores!

- Se não houvessem más línguas, não haveriam más mulheres .

- Haveriam sim senhor , não se saberia é onde elas estavam ...

O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafézinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse:

- Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?

Chegou um NERD e disse a um amigo:

- Eih, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?

O outro intrigado responde:

- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?

- É o TAVEL...

- TAVEL? Onde viste isso?

- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL

- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?

- Sei lá !

- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA !!

Estavam dois amigos a conversar e um diz:

- Sabias que li no jornal que de meia em meia-hora é atropelado um homem nesta cidade?

- O quê? - diz o outro - De meia em meia-hora? Coitado do homem!

Entre dois amigos:

- Sabes, quando eu era pequenino o meu pai tinha a mania de me mandar ao ar para adormecer.

Diz o outro:

- Ai era! E tu adormecias?

- Claro! O tecto era baixíssimo!...

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:

Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!

Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !

Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?

Amiga Olga II: - Sonasol.

Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.

Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

- Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.

- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.

- Empresta-me 50 escudos.

- E quando é que mos pagas ?

- Se me emprestares 100, pago-tos já.

Conversa entre dois:

- Qual é o teu partido ?

- É o M.D.M.T.

- Mas esse partido é novo...

- Pois, é mas já tem muitos aderentes.

- Que quer dizer M.D.M.T.?

- Mais Dinheiro, Menos Trabalho.

- Olha lá! Onde é que vais a correr com tanta pressa.

- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem à porrada!

- Oh pá! Quem são?

- O Zé, que já ali vem ... E eu!

Dois gajos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz:

- Garanto-te eu, isto não vai ficar assim!

Diz o outro:

- Ai não não, isso agora vai inchar!

O amigo do Manuel o convida:

- Oh Gajo. Estou-lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.

- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos..

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

Diz o outro: - Com quem?

- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:

- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.

- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.

Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:

- E você, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

Dois irmãos conversam:

- Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?

- Claro!

- E se tivesses três carros, davas-me um?

- Não tenhas dúvidas!!

- És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma?

- Ah... isso não!

- Porquê?

- Porque tenho três namoradas!!!

- Onde está o João?

- Internado no hospital.

- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira.

- Pois é! A mulher dele também viu!

Dois amigos encontram-se num bar:

- Que cara triste é essa, rapaz?

- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.

- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.

- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

Entre dois amigos:

- Olha, ali em baixo é o vale do eco!

- Ai é?! Então vamos lá.

Quando lá chegaram diz um:

- Olá!...

Diz o eco:

- Olá!... Olá!...

Diz então o outro:

- Otorrinolaringologista!

Diz o eco:

Otoquê?... Otoquê?...

-Vocês 'sandes' amigos?

-'Sumos'!

Aquele homem a tinha mania de perseguição. Tudo perturbava o coitado.

Um dia, chega ao serviço cheio de olheiras, uma cara daquelas.  Um colega quer saber:

- Epa, Ricardo! O que aconteceu?

- Esta noite, não consegui dormir!

- Porquê? Que aconteceu ?

- Uma musica perturbou-me muito!

- E o que era?

- Era o canto do quarto!

Ainda sonolento:

- Eh, e depois começaram os sons no guarda fatos...eram BLEIM BLEIM BLEIM_.

- E o que era?

- Eram as calcas de boca de sino...

- Que noite hein ?

- E se não bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!

- Mas o que era desta vez?

- O corredor estava a treinar para a S. Silvestre...

Em Festas:

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:

- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

- Como?

- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!

- O quê?

- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!

- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

- Muito prazer! - diz ele.

- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

- É possivel, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Havia um homenzinho que estava numa reunião muito elegante, onde haviam muitas celebridades que ele estava desejoso de conhecer. E ele então, para meter conversa chega-se ao pé de um actor famoso e oferece-lhe um charuto. Só que ele estava cheio de azar porque o tal actor não estava para aturar ninguém naquele dia:

- Obrigado, mas eu deixei de fumar!

O homenzinho não estava com vontade de desistir e perguntou-lhe se então não lhe poderia pagar um copo. Ao que ele respondeu :

- Obrigado, mas é que eu deixei de beber!

- Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa !

- Obrigado, mas não ! Eu também deixei de f......

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