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MURFOLOGIA DEL LAVORO
Legge di Howe:
Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
Corollario di Munder alla legge di Howe:
Chi non lavora ha un piano che funzionerebbe.
Regola di Bralek per il successo:
Fidati solo di chi rischia di perdere quanto te se le cose vanno male.
Osservazioni di Fox sulla capacità di decidere:
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La capacità di decidere non è una virtù in se stessa.
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Decidere di non decidere è una decisione, non decidere è
una mancanza.
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Una ragione importante per l'esistenza di un manager è fare eccezioni
sensate a una politica.
Segreto di Ely per il successo:
Crea una necessità, e soddisfala.
Profezia di Poulsen:
Se si usa qualcosa al pieno delle sue possibilità, si rompe.
Legge di Mayne:
Nessuno nota gli errori grossi.
Principio dell'inerzia del design:
Ogni cambiamento sembra orrendo a prima vista.
Principio di Eng:
Più è facile da fare, più è difficile da cambiare.
Legge di Robertson:
Le garanzie di qualità non garantiscono.
Prima legge di Wright sulla qualità:
La qualità è inversamente proporzionale al tempo in cui ci
si pensa.
Legge di Edward:
Sforzo * Tempo = Costante
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Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà
modesto.
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Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito.
Corollario:
Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente.
Prima legge dei lavori di gruppo:
Tutto ciò che può essere cambiato sarà cambiato fino
a che non ci sarà più tempo per cambiare niente.
Legge di Beach:
Non esistono due parti identiche che si somiglino.
Legge di Willoughby:
Quando cerchi di dimostrare a qualcuno che una macchina non funziona, funzionerà.
Legge fondamentale dell'incastro:
Taglialo grosso e infilalo a calci.
Legge di Meissner:
Ogni entità di produzione è sempre l'ultima a utilizzare
il proprio prodotto.
Teoria di Macpherson sull'entropia:
Ci vuole meno energia a togliere un oggetto dal proprio posto che a rimettercelo.
Legge speciale:
Sul banco di lavoro c'è sempre più casino dell'ultimavolta.
Legge generale:
Il caos nell'universo è in costante aumento.
Prima legge di Schrank:
Se non funziona espandilo.
Corollario:
Più è grande, meno ci si accorgerà che non funziona.
Postulato di Bitton sull'elettronica:
Se lo capisci, è superato.
Leggi di Manubay per i programmatori:
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Se la modifica di un programmatore a un programma esistente funziona, probabilmente
non era quello che voleva il cliente.
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Il cliente non sa quello che vuole, ma sa quello che non vuole.
Assioma di Jose:
Non c'è niente di tanto effimero quanto quello che chiamano permanente.
Legge di Washlesky:
Disfare è più facile che fare.
Regola di Rudnicki:
Quello che non si può fare a pezzi cadrà a pezzi.
Legge di Rap sulla riproduzione inanimata:
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente di volte,
alla fine ce ne saranno due.
Regola delle fasi di un progetto:
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Entusiasmo.
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Disillusione.
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Panico.
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Ricerca del colpevole.
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Punizione dell'innocente.
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Gloria e onori ai non partecipanti.
Legge di Freivald:
Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.
Legge di Tenenbaum sulla riproducibilità:
I risultati più interessanti si verificano una volta sola.
Legge di Souder:
Il fatto che sia riproducibile non significa che sia vero.
Legge di Seeger:
Se è tra parentesi, lo puoi ignorare.
Legge di Weiner sulla ricerca in biblioteca:
Non ci sono risposte, solo rimandi.
Osservazione di Launegayer:
Fare domande stupide è più facile che correggere errori stupidi.
Legge di Bogovich:
Chi esita probabilmente ha ragione.
Legge di Strano:
Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice il capo.
Seconda legge di Brintall:
Se ti danno due ordini contraddittori, obbedisci a entrambi.
Legge di Shapiro sul riconoscimento:
Chi fa meno riceverà più complimenti.
Legge di Johnson:
Il numero di malattie tra i dipendenti è direttamente proporzionale
alla salute dell'azienda.
Principio di Tilli sull'organizzazione dell'ufficio:
Legge di Owen per le segretarie:
Non appena ti siedi con una tazza di caffè caldo, il tuo capo ti
chiederà di fare qualcosa che durerà fino a che il caffè
non sarà freddo.
Legge di Sandiland:
Il tempo libero che si presenta inaspettatamente sarà sprecato.
Legge di Scott:
Non percorrere mai il corridoio di un ufficio senza un pezzo di carta in
mano.
Legge di Harbour:
La scadenza è una settimana dopo la scadenza.
Prima legge di Eddie per gli affari:
Non fare mai contrattazioni prima delle 10 di mattina o dopo le 4 del pomeriggio.
Prima delle 10 penseranno che sei impaziente, dopo le 4 che sei disperato.
Tabella delle scuse buone per l'ufficio
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L'abbiamo sempre fatto così.
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Non sapevo che fosse urgente.
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Non è di mia competenza.
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Nessuno mi ha dato l'O.K.
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Sto aspettando l'O.K.
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Come facevo a saperlo, secondo voi ?
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Lavoro suo, non mio.
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Aspettiamo che torni il capo e sentiamo lui.
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Non ci capita spesso di fare errori.
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Non sapevo che fosse importante.
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Ho tanta di quella roba da fare che non riesco proprio a fare anche questo.
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Pensavo di averlo detto.
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Non sono stato assunto per questo.
Legge di Drummond sull'assunzione di personale:
Il curriculum ideale si presenta il giorno dopo che il posto è stato
assegnato.
Legge di Osborn:
Le variabili non mutano mai, le costanti sì.
Prima legge delle modifiche:
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà
trasmessa dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni sono stati completati.
(Meglio conosciuta come legge dell' <Adesso me lo dicono!> ).
Corollario:
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una
ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella
sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.
Seconda legge delle modifiche:
Quanto più innoqua sembrerà una modifica, tanto più
le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei
disegni che dovranno essere rifatti.
Terza legge delle modifiche:
Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni
vengono finalmente comunicate come sono in realtà invece di
come si era pensato che fossero, si fa sempre prima a cominciare tutto
da capo.
Corollario:
È normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali
ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene.
Legge del centimetro perso:
Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione nessun totale potrà
essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
Corollari:
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Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione è indicata
in millimetri, il totale risulterà del tutto impossibile a calcolarsi
-
Il totale corretto risulterà evidente alle 9.01 di lunedì.
Leggi della confusione applicata:
L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è
quello su cui si regge il 75% di quelli spediti.
Corollario:
Corollari:
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In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio,
uno non dovrebbe averlo.
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Non lo scoprirete finchè non proverete a metterlo dove il segno
dice che va messo.
Legge di Mirksch:
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
Le equazioni di Snafu:
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In qualsiasi problema contenente <n> equazioni, ci saranno<n+1> incognite.
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L'oggetto o l'informazione che più sono necessari, saranno i meno
accessibili.
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Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilità,
ci sarà una soluzione, semplice e ovvia, che salterà immediatamente
all'occhio di chiunque altro.
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I guai arrivano sempre a ondate.
Costante di Skinner:
Quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta
cui si sarebbe dovuti arrivare.
Leggi per i programmatori di computer:
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Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
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Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più.
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Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
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Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
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Ogni programma si espanderà fino a occupare tutta la memoria disponibile.
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Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output.
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La complessità di un programma si arresta solo dopo aver oltrepassato
le capacità del programmatore.
Primo postulato di Troutman:
L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo
che il programma è stato usato per almeno sei mesi.
Secondo postulato di Troutman:
Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati incorretti
siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per
trovare il metodo di farli passare.
Leggi di Gilb sull'inaffidabilità:
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I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più.
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Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.
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Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre
invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.
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I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finchè qualcuno non insisterà
che si faccia qualcosa di produttivo.
Leggi di Golub:
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Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una
loro realizzazione.
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La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del
tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione
solo il doppio.
Principio di Shaw:
Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota
vorrà usarlo.
Legge dell'officina:
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile
dell'officina.
Corollario:
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.
Principio degli elementi persi:
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente
alle loro dimensioni - e direttamente alla loro importanza per il completamento
del lavoro intrapreso.
Legge dell'irritazione:
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento,
certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
Prima legge di Johnson:
Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
Legge di Sattinger:
Funziona meglio se si mette la spina.
Legge di Watson:
L'affidabilità di un macchinario è inversamente proporzionale
al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono.
Seconda legge di Wyszkowski:
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
Legge di Schmidt:
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
Legge di Lowery:
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Legge della forza:
Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
Legge di Cooper:
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Legge di Jenkinson:
Non funzionerà.
Leggi di Hardin:
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Non si può mai fare una cosa sola.
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Non si può neanche fare una cosa alla volta.
Quarta legge di Hecht:
Non c'è come oggi per rimandare quello che non si ha voglia di fare.
Dilemma di Grossman:
Se vale la pena di farlo, ne valeva la pena ieri.
Legge di Knagg:
Più grandioso è il progetto, più alta è la
possibilità di fallimento.
Assioma di Dehay:
I lavori semplici vengono sempre rimandati perchè tanto c'è
sempre tempo per farli dopo.
Legge di Wethern:
La supposizione è la madre di tutte le boiate.
Estensione di Einstein della legge di Parkinson:
Ogni lavoro si espande fino a occupare tutto lo spazio disponibile.
Corollario:
Per grande che sia lo spazio di lavoro, se due cose devono essere fatte
allo stesso momento avranno bisogno entrambe dello stesso tavolo.
Quattro principi dell'officina:
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La punta del trapano o la chiave inglese di cui si ha bisogno è
quella che manca dalla cassetta degli attrezzi.
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Per la maggior parte dei lavori ci vogliono tre mani.
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I bulloni che avanzano non corrispondono mai alle viti che avanzano.
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Più attentamente si pianifica un lavoro, maggiore è la confusione
quando qualcosa va male.
Regola di Ray sulla precisione:
Prima regola della riparazione:
Se non è rotto non lo puoi aggiustare.
Seconda regola della riparazione:
Tieni tutto.
Legge di Smith sulla riparazione dei computer:
I fori d'accesso saranno troppo piccoli.
Corollario:
I fori della misura giusta saranno al posto sbagliato.
Seconda legge di Jaruk:
Se costa di meno comprare un computer nuovo, insisteranno perchè
si ripari quello vecchio.
Corollario:
Se costa di meno riparare quello vecchio, vorranno comprare l'ultimo modello.
Leggi di Gore sulla progettazione:
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La funzione primaria del progettista è di rendere la vita difficile
al fabbricante e impossibile all'utente.
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Il componente di minor durata di un qualsiasi circuito sarà sistemato
nel posto meno accessibile.
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Ogni progetto deve contenere almeno un parte obsoleta, due impossibili
da trovare e tre che sono ancora in fase di sviluppo.
Corollari delle leggi di Gore sulla progettazione:
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Il progettista cambierà il disegno all'ultimo momento per seguire
l'ultimo grido.
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I cambiamenti non saranno indicati nelle istruzioni.
Sei leggi di murfologia dell'ufficio:
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Lettere importanti senza errori ne svilupperanno nella posta.
Corollario:
Dilemma di Devries:
Se pigiate due tasti della macchina per scrivere, quello che non volete
batterà sulla carta.
Teoria della supervisione selettiva:
L'unica volta in una giornata che vi concedete un attimo di riposo è
la volta che il capufficio vi guarda.
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